Как пережить смерть любимой кошки? Только не терзайте себя!

В возрасте 9 лет, к человеку приходит осознание, что смерть – это навсегда. Некоторые люди верят в загробный мир, реинкарнацию, существование духов, которые остаются в этом мире и другие версии, смягчающие приговор: «Смерть». Христианство, придерживается версии, что умерший уходит навсегда и если людской душе еще даются шансы на дальнейшее существование, то дух животного смертен. Во что бы не верил человек, смерть питомца – это всегда трагедия, неважно естественна она или нет. Как пережить смерть кошки и позволить себе двигаться дальше? Возможно ли отнестись к потере осознанно и не испытывать чувства вины?

Лишь один совет – не торопясь. Каждый человек имеет право любить, скорбеть, переживать. Ваша цель отпустить питомца, а не забыть его, поэтому вам нечего стыдится. Ниже приведены советы психологов и людей, которым довелось потерять любимцев.

Как заполнить душевную пустоту

После сильного стресса, психика человека находится в ступоре. Хозяин может плакать, впасть в апатию, но реальное осознание придет позже, когда рука потянется погладить того, кого уже нет. Заходя домой, владелец будет вглядываться вглубь коридора, а надежа на встречу оборвется приступом боли и комком, подкатившим к горлу. Это и есть пустота, со смертью питомца умирает и часть жизни хозяина.

Чтобы пережить смерть любимого кота нужно заполнить образовавшуюся душевную «брешь», неважно чем, главное, подойти к этому осознано. Пожалуй, это единственный момент, где нужно проявить прагматизм – ищите хобби, запишитесь волонтером в ближайший приют для животных, возьмите инструмент и отправляйтесь на субботник. Делайте все, что придет в голову, избавьте себя от свободного времени, уставайте морально и физически.

Как выйти из «ступора»

Сколько бы новых занятий вы себе не нашли, а домой возвращаться придется. Соберите все принадлежности питомца в одну коробку, закройте и ее и поместите в кладовку или дальнюю нишу шкафа. Не избавляйтесь от вещей, вам не нужно забывать о питомце, но устранить факторы, которые могут повлиять на развитие депрессии крайне необходимо.

Хотите плакать – плачьте, слезы – это не проявление слабости, а естественный способ избавления от стресса. Не пытайтесь «навязать» всем окружающим и знакомым свое горе, люди склонны отстранятся от чужого стресса. Тем более не стоит обижаться, что окружающие не оценили потери, смерть близкого – это индивидуальное переживание, в это положение невозможно войти. Близких людей не нужно просить о поддержке, каждый сам сделает то, что считает нужным.

Важно! Не следует держать эмоции в себе – плачьте, пинайте пустые коробки, идите в спортзал и колотите боксерскую грушу. Дайте выход гневу, обиде, чувству безысходности или вы избавитесь от этих чувств или они разрушат вас изнутри.

Как избавится от чувства вины

Хозяин, считающий, что он виновен в смерти своей кошки – это самый тяжелый случай в плане адаптации к «новой» жизни. Несколько очевидных аргументов:

  • Если ваш питомец умер естественной смертью от старости, значит, он прожил долгую, радостную и полноценную жизнь. Вы не Бог, всех ждет один конец пути, так порадуйтесь, что вы смогли провести своего любимца и подарить ему последние минуты счастья.
  • Если ваш любимец ушел по причине болезни – это жизненный опыт. В будущем, помогая беспризорным четвероногим или приводя в дом новое животное, вы будете научены на личном опыте. Даже самая грубая ошибка, должна быть принята, осознана и прощена.
  • Если вам пришлось усыпить питомца – вы поступили милосердно. Тысячи людей испытывают боль и доживают последние дни, ненавидя весь мир. Действовать в интересах подопечного, переступая через свои желания, это нормально и правильно.

Как отдать животному последние почести

Выделите один вечер для воспоминаний. Попытайтесь воссоздать в памяти все положительные эмоции, связанные с жизнью вашего питомца. Отыщите все фотографии, вспомните в какие моменты они были сделаны. Помните, как ваш котенок гонялся за игрушкой, как первый раз шлепнулся с подоконника, как с разбегу запрыгнул в пакет от покупок? Соберите семью, пусть каждый, кто жил с котом выскажет все, что пожелает.

В свободное время, создайте альбом воспоминаний. В процессе написания положительных воспоминаний, в мозгу укрепляются нейронные связи, который станут вашим ассоциативным мышлением. Ваша задача улыбаться, вспоминая пушистого друга, а не испытывать боль и приступ тоски, все придет со временем.

Пишите стихи, песни, рисуйте, проявите любые способности, чтобы отдать питомцу последние почести. Опубликуйте некролог в газете, поделитесь горем с незнакомыми людьми, с точки зрения психологии, это называется «синдром попутчика» – выговориться тому, кого никогда не увидишь. Придав гласности историю о вашем ушедшем друге, вы не только сделаете большой поступок, вы покажете окружающим какой важной частью жизни может быть любимый питомец.

По мнению церкви, души животных смертны и после ухода, питомцы «растворяются», как будто их и не было. Если рассмотреть советы священников, рецепт один – «Смеритесь». Никто не запретит вам поставить свечку за упокой любимца, мало того, ни один священник не знает, что находится по «другую сторону жизни». Людям, которые склонны верить в загробную жизнь, проще поверить в существование так называемого Моста Радуги. Делайте то, что велит интуиция, «великие умы» черпают знания из книг, написанных людьми, а для большинства из священников, поучения «как жить», это лишь работа.

Дайте себе перерыв

Не спешите шагать вперед, руководствуйтесь внутренними чувствами. Практикующие психологи, утверждают, что для осознания и принятия смерти близкого, человеку нужно минимум 1 год.

Осознайте свою значимость

Что бы было случилось c питомцем, если он не жил у вас?
Что бы испытал подопечный, если бы вы ушли в иной мир раньше?
Как вы думаете, смог бы кто-то другой заботиться о вашем пушистике лучше чем вы?

Вы были «центром вселенной» для вашей кошки, дали ей тепло, любовь и заботу – то, чего не получают миллионы животных и тысячи детей. Вы уже изменили одну судьбу, не стоит об этом забывать!

Не торопитесь заводить новое животное

Приведя в дом малыша, вы должны четко осознавать, что это другое животное, со своими потребностями, привычками и особенностями. Если вы все еще замираете при виде похожей кошки – значит, рано. Ждите принятия, но не «прожигайте» время бесцельно – помогайте тем, животным, которым повело меньше, чем вашему ушедшему другу.

Спасение бездомных животных – отличный метод осознать жизненные контрасты!Когда придет время, возьмите малыша с улицы или приюта, сделайте это осознано – измените еще одну судьбу. Гордо поднимите голову, осознавая что вы не просто «шестеренка механизма», а человек, принимающий участие в великих делах, спасающий жизни, дарящий радость, дающий шанс.

Обратитесь за помощью к профессионалам

Понимая, что не справляетесь, не тяните время и обратитесь к психотерапевту. В осознании, того, что вам нужна помощь нет ничего постыдного, наоборот, нужно иметь немало смелости, чтобы признать проблему. Врач, знающий о психике человека больше, чем «индивиды», провозглашающие: «Ой, нашел проблему, это всего лишь кот», сможет понять ваши переживания и отнесется к ним серьезно.

243 КОММЕНТАРИИ

  1. Смерть питомца, который прожил не один год рядом каждый переносит по своему. У нас в семье всегда были кошки, собаки. Естественно, рано или поздно они умирали. Мне кажется единственный способ не причинять себе душевной травмы, относиться к этому философски. Смерть неизбежный итог жизни.

  2. Честно говоря, я даже думать не хочу, что когда-нибудь наш кот уйдет от нас… Конечно, мы справимся, но мне будет очень больно. У меня есть приятельница, которая, после смерти своей собаки, сказала что больше никого не будет заводить. Но, прошло время, и сейчас у нее живет очаровательная Долька)) Я стараюсь сейчас дать своему питомцу ощущение любви и надежности, а потом уж как судьба повернется…

  3. Моя сестра до сих пор не может успокоиться, хотя кошки нет уже несколько месяцев. Болезни, к сожалению настигают не только людей, но и животных тоже. Время лечит, главное, не заводить больше животное, которое живет все равно меньше человека.

  4. У нас кошка выпала с окна. Ребенку сказали, что она упала и убежала. Ей объяснили, что она с другими кошечками и ей хорошо. Сами же в ближайшее время больше заводить животных не собираемся, больно их терять.

  5. В этом году в нашем городе появилась фирма, осуществляющая кремацию животных. Полезная услуга, хоронить котика самой очень тяжело, я это переживала дважды. Приходилось просить папу, даже ему было непросто.

  6. Знаю людей, которые довольно просто расставались со своими питомцами. А есть такие, которые наоборот, страдают долгое время. Я отношусь к средней категории. Смерть людей переносится гораздо сложнее

  7. У меня котик умер от мочекаменнойболезни. В 4 года. Лечили его, но в тот раз упустили момент и спасти было поздно.
    То есть он был уже к ней расположен, слаб здоровьем, хотя мы и старались кормить
    правильно. Прошло уже 4 года, но заводить нового питомца все еще страшно. Ведь
    мы долго переживали смерть кота, да и сейчас еще часто о нем вспоминаем. Поэтому
    кормим бездомных кошек, которые приблудились возле подъезда

  8. Моя первая кошка прожила всего шесть лет. Мы живем в частном доме, кошка гуляла во дворе да и в соседние дворы заходила. А была хорошей мышеловкой. Кто-то потравил мышей, и наша кошка тоже отравилась. Ее не удалось спасти. Рыдала я долго, так как кошка была очень хорошая, умная. Горем делилась со всеми, с кем могла, надо было выговориться. Утешением был кот, сын этой самой кошки, вот он мне и помог выбраться из этой депрессии. Кот был ручной, ходил за мною по пятам, спал рядом. Так что если бы его не было, думаю, тяжелее было бы перенести утрату.

  9. Два часа назад умер мой кот Моня, в октябре бы ему исполнилось 18. Да, конечно он прожил хорошую жизнь и радовал нас. Сейчас мне очень тяжело еще и потому, что все мои родные далеко от меня. Завтра отвезу его на дачу. Очень тяжело одной переживать потерю моего рыжика… Слава Богу, что нашла эту страничку и людей, которые написали о своей боли. Здоровья Вам и Вашим любимым животным.

    • Примите мои соболезнования… я сама усыпила свою кошку-рак… сама копала ей могилку. сама хоронила. прожила она со мной больше 10 лет. Умерла 16.10.2018. плачу каждый день. думаю о ней каждую минуту. стесняюсь горевать при родных и друзьях. сначала все сочувствовали мне, но теперь, по моему, не понимают, что так долго можно переживать из-за кошки

      • Скоро будет год. Я все ещё не могу пережить.
        Важно говорить с кем-то об этом. Каждый разговор приносит облегчение.

      • Вчера 26.12.2018 ,в 14-30не стало моей Дашуни,я её усыпила.Была с нами 11 лет и 4 месяца.В августе была операция по поводу опухоли (онкология)поздно обратились,видимо пошли метастазы.После операции прожила четыре месяца поправилась,играла в клубочек и любила прятки,что бы я её искала.Больно очень больно,сейчас я дома одна иногда плачу в голос.Я думаю многие поймут меня на этом форуме.Она не обыкновенная ,никогда не мяукала,все что хотела показывала своей позой или лапами.Да,да именно так я не сошла с ума .Я её очень люблю.

        • Дорогая Надежда, я Вас очень понимаю: два дня назад, всего лишь два дня умер мой любимый, необыкновенный красивый родной бело рыжий котик, прожил восемь лет, мало!!! Играл со мной как котёнок, лечил больные места, был умненький как человек, радовал, спасал, а теперь его нет, боль и тоска такая, что кажется жизнь остановилась… Вижу
          его глазки, которые с надеждой смотрели на меня, спасала как умела, не смогла, боже, ну как теперь, чувство вины, отчаяния, зову, мысленно глажу, прижимаю к себе, вою, ору, а затем, такое бессилие и отчаяние.., такого как он просто не бывает.. Как теперь…

          • Три дня я без части своей души((Вою,как раненый зверь,виню себя ..Не могу находится дома..Умерла моя зайка внезапно-острая сердечная недостаточность.Всего 10 лет((( Я не знаю,как жить с этим дальше.Эта кошка была частью меня…

          • светочка я тоже в пятницу проводила свою мурзю моего маленького леопарда как я ее называла отказали почки ей шел 16ый год единственное мое утешение дома. уложила под елочками в зеленхозе поцеловала в лобик и ушла домой мокрая и несчастная. дома пусто и тихо без моей игруньи и вертушки сижу за компьютером плачу читаю комментарии и шепчу ей что буду ждать ее обратно с моста радуги. никто мне ее не заменит.

          • Позавчера умерла моя кисонька, заинька Мусенька, прожила с нами 17 лет и 6 месяцев, стали отказывать почки, перестала кушать и пить, кормила через шприц, физраствор, лечение, сама в это время тоже есть перестала, но лучше ей не становилось, хотя с виду она не выглядела изможденной, – шерстка пушистая и блестящая, головку держала, – все же лучше ей не становилось, очень тяжело дышала, будто и не спала почти, аппетит не появлялся, старалась спрятаться в укромном месте. Умерла все равно неожиданно – понесла кормить, стала воду вливать, она задергалась, отнесла на подушечку, она сразу широко рот открыла, как будто дышать не смогла, за минуту все кончилось. Похоронили у реки в очень красивом месте, на высоком берегу под елью, лежала как живая, красивая и пушистая. Я так молилась и так надеялась ее вылечить. Мусечка всегда дарила безусловное счастье каждую секунду одним своим существованием, с людьми все равно бывает сложно, а к ней всегда только огромная любовь и восхищение такой изящной и грациозной кошечкой, такая умничка. Как же я ее любила и обожала, вместе спали, такая ласковая, мне так ее не хватает, реву и вою как зверь, думала, что смогу перенести. ведь понимаю, что они меньше живут, но так тяжело. Такой кошечки никогда не будет, постоянно вспоминаю ее лапки, глазки, хочется погладить и прижать. Мир поблек без Муси. Почему она так рано меня оставила, я так ее любила, мое солнышко.

        • У нас схожая ситуация, 4 месяца после операции прожила Лизонька. Онкология, болезнь никого не шадит.С нами была не полных 12 лет. Умерла 18.04.19.ночью в 2 часа. Сегодня приснилась мне, сидит на кухне и плачет. Не могу успокоится, вспоминаю как умирала она, кричала перед смертью. Вздрагиваю от громких звуков. Такая умненькая была черненькая красавица, сын на улице подобрал. Маленькая была. Месяца полтора. Когда Было ей около года, упала с балкона, перелом открытый, лапу ампутировали. Адаптировалась, на трех бегала. Дома всегда, гулять не ходила., болезнь приципилась, читаю, часто с животными это. Ухаживала за моей дорогой до последнего вздоха.. Очень трудно и больно, что её нет теперь рядом. Хоть бы он был этот Кошачий Рай!!!!

      • именно та же ситуация, милая коша моя была со мной 13 лет, усыпила, не было больше сил смотреть на её мучения, рак, как жить дальше???

      • День прошел, как умерла моя кошка. Она прожила рядом почти 12 лет и сейчас очень тяжело. Я желаю всем терпения и найти силы двигаться дальше.

    • Это очень тяжело, частичку сердца и души потеряли. И внутри пустота. Я не знаю, когда это пройдет. Моя Муся прожила с нами 17 лет, была вместо ребенка, друга, но её тоже не стало. Так одиноко. Не верю, что они просто растворились и все, у них тоже есть душа. Верьте в это. Не уходят они просто так.

  10. 11 дней назад у меня умер мой Тимоша. Чувство вины разрывает меня изнутри. Ему было 16 лет. Непроходимость кишечника. Я считаю, что я запоздала с помощью. Да и врачи не оказали должную и правильную помощь. Теперь его нет. Прочитала статьи на сайте, умом всё понимаю, а вот сердце успокоиться не может. Очень больно и горько.

  11. Как помню у меня котик умер от болезни, вот была трагедия(( к счастью не на моих руках, не перенесла бы. Жалко конечно было, до сих пор вспоминаю его милую мордочку. Как-то постепенно справились с горем, а вскоре решили завести еще питомца, ну не можем мы без животных в доме обходиться.

  12. Два дня назад похоронила свою стрекозку- кошечку. Сначала онкология и тяжелая операция. Справились, выстояли,уже и шерстка на пузике отросла. Но увы! Последствия операции настигли нас через 5 месяцев- спайки и непроходимость кишечника.Мучения.Диагноз поставили не сразу, лечили запор,измучили мою красавицу до крайности.Стали настаивать на операции- мол надо обязательно разрезать и посмотреть в чем там дело.Отношение к нам сразу изменилось,как только я категорически отказалась от операции еле живому зверьку. Нам посоветовали поискать другую клинику…. Мы нашли.Но … Пришлось принимать решение.НЕ помню как я его принимала, как меня приводили в чувства ,да и дело не во мне. В этой другой клинике просто работают очень внимательные и неравнодушные ЛЮДИ.Они вдумчиво и спокойно оценили ситуацию.Очень подробно и понятно объяснили мне что шансов практически нет и не нужно больше моей коте никаких операций.Мне рассказали как проходит процедура усыпления и разрешили подержать котю на ручках пока подействует наркоз.Затем попросили подождать в приемной несколько минут.Все произошло быстро и я точно знаю что она не страдала, а ведь именно это для вех очень важно! Кассандру я похоронила на даче сама. Искренне надеюсь что она меня простит.За все…Знаю что приду в себя очень не скоро,но это уже мои проблемы. Вот только все чаще задумываюсь о том почему с благодарность вспоминаю не тех врачей которые планировали резать до последнего вздоха, а тех которые помогли моей стрекозке уйти из жизни.

    • Очень жаль. Я сегодня похоронила кошечку. А вчера только потеряла. Целями днями она не гуляла. Вообще собака ….а она ещё ползла домой. Не успела. Умерла. Чувство вины. Рыдаю так впервые. Для меня это ненормально. Целый день вою. Голова болит. Апатия. Кошмар.

      • Держитесь только время лечит, у меня умер котик два месяца назад, больно , тяжко, но выбора нет.

  13. Если   умрут   питомцы   смирюсь  хоть   это  будет  трудно  сделать .   Надеюсь  это  будет   не  скоро  .

  14. в воксресенье умерла кошка.От онкологии (еще не известно)
    Сначала у нее выходил весь гной,а в последний день утром мы нашли опухоль.Вечером в 23:20 – 23:30 ее не стало.Бедняжка…
    Как только она страдала… Жесть.Плачу уже дня 2.

  15. Наша кошка умерла вчера, спустя неделю страданий, ей было всего 7 месяцев. Был ласковый, игривый, живой ребёнок, никаких симптомов того, что ей плохо – не было. С момента как заметили неладное, были на приёмах в 4 клиниках(в общей сложности прошли 5 приёмов) и только на 5 нам сказали, что нужно делать операцию и смотреть в чем дело. Организм был очень слабый, последние 3 дня ничего есть не могли, становилось всё хуже. Биохимический анализ крови показал печёночный показатель в 15 раз выше нормы, на вскрытии обнаружили разрывы на печени и наша девочка умерла во время операции. Поводом всему послужила неизвестная инфекция (приобретённая или врожденная).Врачи сказали, что инфекция была уже давно и заметить её было нельзя, до момента, который случился в прошлую среду. Инфекция неизличима. Корим себя, что не сделали вовремя прививки. В один момент всё рухнуло и как с этим жить, не знаем. Всё это очень страшно.

  16. Моей кошке всего 7 лет, но уже неделю меня терзают неприятные мысли, о том что уже половина её жизни позади, и мне не по себе от мысли что однажды мне придётся нести её в последний путь.
    Но раздел о чувстве вины мне помог. Мысли отступили. Спасибо…

  17. Билет в один конец…Умер мой котейка Тимочка..Я была рядом до последнего вздоха.гладила,.ревела ,смотрела в его огромные
    глаза и говорила прости,прости меня Тимочка.что не смогла уберечь!!.Я
    старалась,я очень старалась сделать все возможное ,чтобы ты
    жил,но…жизнь тебе,я смогла продлить только на 2 месяца!!.Мой любимый
    Тимочка ,тебе не в чем меня упрекнуть,мы боролись с болезнью,мы с тобой
    ходили на капельницы,мы стойко высиживали под капельницей по три часа.Ты
    тихо лежал на столе,а твоя щечка была на моей ладошке, Как ты
    выдерживал,я не знаю,а мне было трудно,мне чертовски было больно
    спину,но я держалась,я боялась тебя потревожить!!..Тебя посадили на
    строгую диету,а тебе так хотелось нормальной еды!!..Я ни когда в жизни
    не делала уколов,я их панически боюсь,но в ветклинике меня научили
    ставить капельницы.И после курса капельниц в ветклинике,я ставила
    капельницы тебе дома,я делала тебе уколы..ты стойко держался,хотя тебе и
    не нравилось..Я все таки думала,что мы справимся и ты будешь жить,я
    ошиблась!Прости
    меня мой котейка!!Мне будет очень плохо без тебя.
    Ты появился в нашей жизни 9лет назад..ты был редкостный умница.Ты был
    домашним котом, рос толстячком,,радовал меня и Сережку..Ты спас меня от
    тоски,когда Сережа стал жить отдельно..Твоя преданность поражала..ты
    грустил и отказывался от еды,когда я лежала в больнице ,и к тебе
    приезжал жить Сережа..Ты был нашим любимцем!Ты провожал рано утром меня
    на работу..а придя с работы ,первое ,что я видела ,открыв дверь …твою
    мордочку..Ты чертовски любил,когда я чесала твою шерсть,увидев чесалку
    ..ты бежал ко мне и начинал подставлять то щеки..то бока..то спину то
    живот..Каждый вечер перед сном,тебе надо было полежать около меня минут
    15..и если я не отзывалась на твое мяуканье..ты трогал меня лапой за
    лицо,пока я не открывала глаза и не говорила ,,Иди Тимочка ко мне"
    …Как же я буду без тебя,я не знаю!!??Ты любил,когда я брала тебя,как
    грудного ребеночка
    на руки,носила по комнате и рассказывала тебе,что новенького на работе,
    или просто плакалась тебе..а ты смотрел мне в глаза и слушал
    меня,высунув язычок,а я глядя на твою мордашку, целовала тебя в твой
    изумительный носик…и вся унылость,огорчения уходили прочь…На работе я
    говорила,что я понимаю тебя,.Когда ты мяукал..у тебя были разные
    интонации-. ты сердишься, ты весел..ты подлизываешься…….
    Но …………………июнь 2016..жара..ты стал много
    пить ,ходить в туалет,плохо кушал и стал часто мяукать.А я была
    уверена,что все твои изменения в поведении ,из за жары.А потом ты совсем
    отказался от еды..и я понесла тебя в клинику..УЗИ почек показало
    множественные кисты-поликистоз почек ,анализ крови поверг в
    шок…показатели зашкаливали..последняя стадия..Но я решила
    бороться,чтобы потом я смогла сказать,мой милый котейка,я сделала все
    ,что смогла!!.Может я только мучила тебя,я не знаю..но ты стал
    кушать,иногда играл..Два месяца нашей борьбы,моих слез….ни чего не
    изменили…Диагноз поликистоз почек -Это был билет в один конец,.Тебя не
    стало сегодня,я плачу,мне плохо…но я знаю,что тебе сейчас
    спокойно,хорошо и не больно…ты умирал ,я была рядом..Мне
    говорили,когда узнали,что ты болен,пройдет время ,возьми
    котеночка…нет..нет. и нет!!!! Я думаю, что не смогу дать такой
    любви больше никакому коту, да и не хочется, у меня уже есть один, пусть
    и в памяти, но этого достаточно…Я не хочу больше сходить от горя с
    ума,..видеть и понимать,что любимец уходит навсегда туда,откуда всем
    Назад уже возврата нет…..

    • Спасибо, за поэму, я не одна такая, горе объединяет. Все, что я не могу на данный момент высказать, вы сделали за меня, .Сутки, после неожиданной и нежданной смерти котика, плачем вдвоем с мужем. Горю нашему нет предела. Но после вашей оды чуть-чуть легче на душе. Как оказалось мы не ненормальные. А жизнь продолжается.

    • А меня никто не понимает. что я больше не хочу ни кого брать. а я не могу представить . что после десяти лет, которые рядом была моя Таша, появится другое животное.. я не могу…

  18. Дымочка бездомная кошечка ,появилась возле подъезда ещё котёнком , домой её взять не смогла, на то были обстоятельства,которые описывать здесь не могу ,она сразу запала мне в душу , такой пушистый серый комочек с красивыми огромными зелеными глазами, у меня не было опыта по уходу за животными ,но я её кормила, старалась заботиться ежедневно как могла , переживала за неё что ничего не могу для неё сделать ,каждый день когда я выходила на улицу она бегала за мной как хвостик смотрела преданными глазами , можно сказать она меня спасала в тяжёлые моменты в жизни , когда на душе было тяжело, Дымке где то 1год 7мес ,я с ней разговаривала как с человеком , она мой единственный друг , сначала она жила в подвале прям возле подъезда. стоит только выйти на улицу она сразу же выбегала встречать и гуляла со мной в любую погоду, потом в доме был кап. ремонт закрыли все подвальные дырки ,соседи не разрешали заводить кошечку в подъезд , для меня как и для неё это были муки, днём она куда то убегала а вечером прибегала к подъезду и мяукала (звала),и вот 4 дня назад она стала отказываться от еды и питья ,придёт сядет в уголочек и смотрит на меня, но не подходит ,заболела моя Дымка,а сегодня вообще не пришла , что ей не свойственно (она прибегала каждый день в любую погоду и так почти 2 года),сердце чувствует что нет больше Дымки ,видно ослабла очень не хватило ей больше сил ,мучаюсь я очень и так мне и надо ,чувствую я свою вину что не смогла помочь ничем, на сердце очень плохо,тяжело, пустота ,плачу 3 дня ,выхожу на улицу даже ночью жду её , не знаю что делать чтоб боль отпустило. Дымочка прости меня , котечка моя,неужели я тебя больше уже не увижу .Каждый меня может сейчас осудить и будет прав.

    • Ой, Елена, как я вас понимаю. У меня похожая история и боль эта наверное уже никогда не утихнет…

    • А у меня на даче родились котятки,красавцы-Палевый,Рыжик и Черничка.Мать исчезла сразу же,мне пришлось их поить сначала молоком,яйцами сырыми,они действуют,как противоядие,откармливать и отпаивать каждый день,хотя я работаю.Выросли,стали пушистыми красавчиками.А в сентябре друг за другом стали погибать.Сначала Палевого нашла задушенным на соседней даче-похоронила,через 3 дня Рыжик исчез и больше не появился,осталась Черничка.Я понимала,что ей одной нельзя,но пока раздумывала,пришла в понедельник,а она мёртвая лежит.Соседская собака влезла в сарай,сломала дверь и задушила её.А я уже договорилась и хотела забрать её.Но моя вина в том,что она накануне мне знаки подавала,подходила,плохо ела,потом спряталась,боялась чего-то и дверь у меня закрывалась без замка,просто на гвозди,я должна была закрыть дверь прочно и Черничка осталась бы жива…Уже неделю рыдаю и виню себя,должна была спасти и не спасла………

  19. Сегодня похоронили нашу звездочку, нашу Шерри… ХПН не дала нам прожить больше 14,5 лет. Боролись 2 месяца, как узнали. Но последние 4 дня моя девочка совсем не кушала, еле ходила, даже не мурчала, когда гладишь и на ручки берешь… Лечащий врач сказал, что уже все, еще и десна загнила от болезни, из за чего она не могла нормально кушать. Это происходит, когда хпн. Поехали в другую клинику. Ехала с надеждой, что скажут: да можно вылечить ротик и продолжать поддерживать. Но другой врач была даже более категорична. Кошка мучается. Не продолжайте поддерживать ее мучение. Разревелась прямо там. Муж остался с ней последние минуты, сама не смогла. .. Ощущение, что все сейчас произошло не по настоящему. Как будто она сейчас выдет из за двери, опять прягнет на колени и будет, как обычно мурчать. Не могу ничем заполнить пустоту. Как без нее???? Корю себя, что люди другие боролись до момента, когда кошка уже ходить переставала, еле дышала, а они все равно боролись. А я… 4х дней испугалась, пока она не ела. Но я просто мучений ее испугалась. Не хотела, чтобы она страдала. Она сама себе не рада была. Но все равно мечусь. Господи как больно без нее!!!!!!!! С момента когда ее первый раз на руки взяла всегда думала, что когда то этот момент настанет. Но к этому не возможно подготовиться!!!!!! Я даже еще очень давно приглядела красивый дуб, который растет недалеко от дачи, что в случае ее смерти там ее похороню когда придет время. Но не понесли ее далеко. Похоронили на даче, под яблонькой. Пусть всегда моя дорогая любимая девочка моя родная будет рядышком. Звездочка моя.

    • Здравствуйте! Как понимаю Вас…будто мои мысли Вы сейчас выразили…все тоже самое и у меня…только я была рядом с моим котиком даже когда его усыпляли…помню огромную слезу из глаза вытекшую…как я вытирала ее,когда ему вводили смертный наркоз…а она продолжала вытекать…никогда мой малыш не порадуется больше тёплому солнышку…чириканию птичек на окошке…моим объятиям теплым…я до сих пор виню себя за то,что убила его…и испугалась этой проклятой болезни ХПН…действительно,многие тянут котиков до последнего!!! А у меня…как кушать сутки перестал,так повезла его…виню себя за слабость свою…виню и ненавижу…моего пряничка сладкого,звёздочки самой-самой яркой,конфеточки самой сладкой,вишенки самой вкусной больше нет….боль невозможно передать….

  20. 6.02.17 умерла моя кошечка. Было ожидаемо, после стольких месяцев борьбы с раком, но все равно тяжело. Усыпили, но об этом не жалею. Сейчас больно осозновать, что ее больше нет. Не возьму на ручки, не услышу мурлыканья. Не увижу ее забавных привычек, к которым привыкла за столько лет. Ей было 10, но через месяц исполнилось бы 11 лет. Обидно, печально и очень больно. Я не верущая, но надеюсь, что после смерти ей будет хорошо.

  21. У меня сегодня умерла кошечка Ириска… от осложнения после стерилизации – сердечко не выдержало наркоза. Два дня ходила вялая, я вызвала ветеринара, который делал операцию…..у него на руках она и умерла, он ее реанимировал, но ничего не получилось. Ей было всего 2 года….Больше всего дочка переживает, она уже понимает что такое смерть…

    • Как я Вас понимаю… У меня такая же ситуация. Необыкновенная, чудесная моя кошка Монька умерла два дня назад от осложнений при родах, на руках у врача. Какое горе!!!! Всего два года тоже было. Это очень больно.

  22. Сегодня нас пришлось усыпить нашего котика. С пол года мы жидо в страхе. Не обоснованная агрессия, вечные нападения, как на хозяев, так и на гостей. Капели капли успокоительные ему. Вет. врач сказала, что это разрушение центральной нервной системы и это не лечится. Дальше может быть только хуже, но мы не верили и до конца боролись. Вчера он снова напал. Это был очередной раз, что уже и нельзя на пальцах сосчитать, какой это раз… Стало совсем страшно, так как это было вчера, не было никогда! Сегодня мы приняли решение усыпить его… Это решение далось не легко, но дальше могло быть только хуже. Он не контролирует себя в такие моменты. Врач сказала, что он и сам не рад этому и страдает из-за этого. По этому у нас не было выбора. Я не хотела, что бы он мучался… Безумно тяжело. Тяжело смотреть на пустующее место, где стояли его тарелки, ни кто не прибежал встречать в коридор, ни кто не шуршит пакетиками, не мяучит прося еду. Только игрушки еще разбросаны по полу, так как я прибываю в полнешем шоке и недоразумении. Посещают мысли, что я зря это сделала, что ни чего плохого он мне не сделал и я ни за что его усыпила. Но смотря на разодранные ноги и руки, после вчерашнего нападения я понимаю, что это должно было случиться, не сейчас, так позже. Потому что это не лечится и со временем нервная система разрушается все сильнее и вспышки агрессии, и нападения были бы чаще, жестче. Но очень тяжело без него… Все жду, что он прибежит, запрыгнет на меня, уткнется носиком в шею и будет хурчать, как раньше… Не знаю, как это пережить. Но другого выбора нет. Успокаиваю серия тем, что мы и ему жизнь облегчили…
    Источник: https://vashipitomcy.ru/publ/istorija_i_mify/kak_perezhit_smert_ljubimoj_koshki_tolko_ne_terzajte_sebja/21-1-0-964

  23. 23 февраля погиб молодой (18 месяцев), красивый и умный котик. Загрызла бродячая собака в деревне, куда мы приехали на праздники. В прошлом году ездили в деревню каждые выходные и все было в порядке. Кот был не по годам развитый, ходил за нами хвостиком, ловил мышей, один раз задавил крысу. Несчастье произошло очень быстро и неожиданно! Я видел эту собаку, но и представить не мог, что через мгновенье произойдет трагедия. Был уверен в безопасности кота, т.к. незадолго до этого видел его дома. Не уследил. Прошло уже две недели, а легче не стало!Ощущение, что потерял близкого друга(( Все это страшно, пережить это непросто!

    • Доброго времени суток, Вадим. У нас у содедей с первого этажа загрызли сиамского кота. Огромный был кот, ужасно добрый, как солнышко на улице, так он обязательно под окнами на травке грелся. Несколько лет это наблюдали из своих окон. Но однажды, дело было днем услышал лай собак (хозяйка кота была на работе, а я домой приехал на обед)….Чуть-чуть не успел, что бы помочь. Загрызла эта свора. Хозяйка кота попала в больницу. Я взял несколько дней за свой счет и начал искать эту свору и… Короче, отомстил за чужого кота, но к которому так привыкли. Это не деревня, это Москва – но тех собак больше нет! Надеюсь и Вы отомстили за молодого, красивого и умного котика?!

      • Какой Вы молодец! Кому – то нравятся собаки, но почему они загрызают котов? Это что, объект охоты? Я тоже была очевидцем и тоже было поздно, теперь я ненавижу этих псин, недаром считается, что их сотворила нечисть. Конечно, есть такие, кто приносят пользу, а вообще -то для чего они нужны? Они и людей загрызают.

  24. Вчем сочувствую. Сегодня вернулись домой поздно, около часа ночи. Сразу поняли-беда. Наша Манька лежала и тяжело дышала, а через 20 минут умерла у нас на руках. Дождалась, пока вернемся. Попрощалась. Ей было 18 лет. Больше половины моей жизни она была рядом. Если мне было грустно, она всегда приходила и утешать, даже в 18 лет играла – как котенок, носилась за веревочками, как бегемот ))))))), клянчила вкусняшки, встречала у двери. Еще вчера утром все было хорошо. А сегодня ее нет. Тяжело….но даже этим словом не описать то, что чувствуешь.
    Спасибо за статью……немного стало легче…..чуточку…..
    Держитесь…..они все в кошачьи раю!

  25. Мой котик умер болея два года.Тоская по всем клиникам почти все врачи кричали УСЫПИТИ!!!Я благодарна Богу что не сделала этого!До последней минуты он был в полном сознание.А перед смертью ночью позвал меня и тихо уснул навсегда!!!За это время я поняла что для многих усыпление это ДЕНЬГИ!!!Я верю в реинкорнацию!!!Моя совесть чиста!Я чувствую что он благодарен мне!!!Рано или поздно он встретит меня на том свете и мне не будет стыдно перед ним!

  26. Здравствуйте. Хочу и я поделиться своим горем. День назад усыпили мою кошечку Лизоньку… моего пушистого ребенка

  27. Сегодня не стало моего Блека. Его отравили. Не выносимо больно. Он все понимал но не мог сказать. Пришел домой ко мне и умер на моих руках. Ему не было года. Боль от того что не чем нельзя было помочь а он ждал её. Если бы знала кто это сделал не знаю что бы сделала. Реву не могу остановиться. Это был друг и член семьи. Дочка на него говорила это сын наш. Осталось как то ей сказать. Для нее он в больнице. Она видела как он пришел и убежала, на это страшно было смотреть.

  28. Сегодня умер мой котик, ему было всего 10 месяцев, за 2 дня сгорел – отравление, никакие лекарства не помогли, слезы ручьем. Прости меня Прохвостик – не уберегла, осталась его мама-кошка утешает как может. Словно пустота в душе,  до сих пор не верится ,  все случилось очень быстро еще вчера гулял почти здоровый а сегодня уже его нет…

  29. 9/11/17 не стало нашей Муськи:( 18 лет бок о бок с нами прожила…
    К этому ужасному дню шли как по шагам, за месяц где-то…
    Все началось с сильных криков (как будто просит кота)…Потом странное поведение – была чрезмерно ласковой, хотя при жизни больше была одиночкой…Сидела в тех местах, где никуда бы не пошла в квартире….
    Но усыплять не решались(кушала с аппетитом, ходила в туалет)…и вот когда она перестала есть и пить вторые сутки подряд(только полижет немного корма и все)…перестала вставать с дивана, дико исхудала, приходилось каждые 10-15 минут проверять – жива ли она…тяжелое дыхание…а в накануне вечером я просто еле выдержала, когда на мой вопрос: ну ты как, Мусь…как тебе помочь? – она слегка мяукнула, чуть слышно…просила словно о помощи…((( Родители не хотели усыплять, решили, что пускай своей смертью будет умирать…но это было бы слишком жестоко…((( Зачем животному мучиться? И мы её усыпили…(( 
    Все знакомые врачи ветеринары говорили, что самое гуманное в таком случае – усыпление. Лечение кошки при таком возрасте ничего не даст, только продлит страдания. 
    Хотелось бы, чтобы у нас в стране как-то наладили момент прощания с питомцами…а то 21 век, дикость какая-то. Кремация за бешеные деньги..а если хочешь захоронить – будь любезен сам ищи место, где-то там…непонятно где и хорони. Было бы неплохо, чтобы было специальное отведенное место для захоронения животного в нормальных условиях при помощи посторонних, чтобы не было так тяжело самостоятельно проходить через то, что держишь это тельце, потом кутаешь, потом в мешок…Это очень болезненно. 
    Вся семья ревела и продолжает страдать от потери…Потеря члена семьи, близкого друга.

    • один в один . только кот более 18 лет …. сегодня усыпил. закопали .. душа разрывается…

  30. Сегодня ночью не стало нашего котейки. (((( Как же это пережить, как же больно!!! Стыдно и страшно!((((( И нет никаких слов, чтобы это объяснить. Пока даже не представляю, что дальше. Ему было 16 лет и 4 месяца.

  31. Искала утешения в Интернете – и нашла эту страницу. Предыдущая ночь была самой страшной в моей жизни. Умерла моя кошечка Ириска. Умерла в муках, на моих руках. В июне мы с матерью принесли в дом трехмастного котенка с черно-розовым носом. Подобрали на улице. Кроха моментально освоилась в квартире, будто всегда здесь была. С первого раза освоила лоточек, сразу же изучила что, где и как. Сразу приняла всех членов семьи. Киса оказалась мегаактивной и шухарной. Время от времени устраивала засады и охоту на человеков, умела доказать свою правоту зубами и когтями, любила хозяйничать в цветочных горшках и качаться на шторах. Поначалу казалось, что мы не привыкнем к этому мохнатому клубочку бурлящей энергии со своенравным характером… А сегодня, оглядываясь вокруг, я не могу вспомнить, как это жить без нее, как возвращаться в квартиру, где она не мчится к двери, едва услышав звук ключа в замке. Как это, когда никто радостно и восторженно не здоровается с тобой по утрам, не носится галопом по квартире, не смотрит деловито в окно, не ворует разные вещи, чтобы поиграть в футбол. Как… Вокруг ужасная пустота , все помертвело вокруг, все неправильно. Не могу ни есть, ни спать. Такая дикая боль, что хочется убежать от себя. Все бы отдал, лишь бы отмотать время назад и все исправить. Теряла и людей, и собаку. Но вот такое чувство ужасной потери, такая боль и отчаяние впервые. Будто самое дорогое, любимое и любящее создание в мире ушло в никуда. Закрываешь глаза – видишь ее, смотришь вокруг – и не понимаешь, для чего эти все вещи. На этом кресле она всегда спала ночью, здесь пряталась, играя в прятки, потом выскакивала, трогала лапкой "ну, давай, лови меня" и убегала. Вот она приходит к тебе на диван, чтобы быть поближе… Здесь "помогала" заниматься йогой… В прошлый четверг вечером Ириска отказалась от еды, потом вырвала. Мы легкомысленно решили, что наглоталась шерсти. Потом, когда рвота повторилась ночью списали все на несварение, с которым мы как-то раньше легко справились при помощи смекты и ромашки. Теоретически отравится едой она не могла, на улицу не выходила – так что инфекции тоже не предполагалось. В одной из рвотных масс я увидела несколько глистов. Мы периодически обрабатывали кису от гельминтов. Я решила, что предыдущий препарат был недейственнным и что дело в глистной интоксикации. Поэтому чуть погодя я, идиотка, дала ей полтаблетки дронтала, хотя прекрасно знала, что больным животным противоглистное не дают. Как мозги отшибло. Несмотря на отпаивание смектой, состояние не улучшилось. Побежали к ветеринару. Точный диагноз не установили, сказали, что анализ крови не показывает вирусной инфекции, возможно отравление, но скорее всего – подозрение на инородное тело в ЖКТ. На повышенный гемоглобин не обратили внимание. Выписали вазелиновое масло и уколы. И мы приступили к издевательству над кошкой. Не помогло. Послали на контрастный рентген. Последние два дня мотались между двумя клиниками – лечащей и той, где делают рентген. Таскали страдающее ослабленное животное, кололи по несколько уколов за раз 3-4 раза в день. На рентген ушло два дня. Накануне нашей Ириске как будто стало лучше, она снова стала путешествовать по квартире. Просила воду, но мы ограничили ее, послушав вета, который утверждал, что водой мы только провоцируем рвоту, еще больше обезвоживая организм и вымывая получаемые витамины и жидкость. В среду нам дали заключение, что непроходимости нет, диагноз – энтероколит и метеоризм, скорректировали лечение. Мы пришли домой в середине дня, Ириска была очень слаба. Вечером стало плохо. Наша девочка лежала без движения, перестала ходить в туалет, тяжело дышала. Когда она встала, попила водичку и потопала в переноску, мы очень надеялись, что все обойдется. Но нет. отказали лапки, потом повисла головка, а потом начались ужасные судороги, головка запрокидывалась назад, кошечка как бы гребла передними лапками. Перед самой смертью Ирисочка начала страшно кричать от боли. Сердце разрывалось на части. Всей семьей виним себя в случившемся. Ириска настолько покорила нас, что ощущение такое, будто часть сердца умерла. Я ненавижу безответственных людей, ненавижу тех, кто издевается над животными, я старалась следить за здоровьем и питанием нашей любимицы. И вот я вся такая правильная, начитанная и гуманная обрекла родное существо на смерть, я не помогла и не спасла бесзащитное животное, которое любило и верило нам. Я своими действиями и выбором ненадлежащей помощи обрела Ириску на страдания и мучительную смерть. Не знаем, как пережить случившееся, не можем осознать, как же так произошло. Ведь неделю назад у нас жила здоровая, сильная и активная кошечка. И мы были уверены, что еще, как минимум лет пятнадцать мы будем вместе, что мы можем обеспечить ей счастливую жизнь. И вот… Прости нас, Ириска. Изо всех сил хочется поверить, что где-то есть какой-то кошачий рай, где легко и хорошо.

    • почти один в один, под солнцем нет ничего нового.. как будто я писала.. позавчера все от начала до конца за 12 часов..

  32. Вчера не стало нашей любимицы – Эбигейл.
    Она прожила с нами 3 с половиной года. Была нашим свадебным подарком – мы нашли ее в подъезде, когда переехали в новую квартиру. На тот момент ей было более 10 лет. Кошка была ухоженной, видно, что домашняя, и мы поняли что ее просто выбросили при переезде. Тут, наверно, нельзя ругаться, иначе забанят, но: "………. (бывшие владельцы), если вы еще живы, то желаю вам "всего самого хорошего в этой жизни!" Вместо точек можете подставить любое нецензурное слово.
    У Эби были очень добрые большие красивые глаза. Она очень любила спать, почему-то именно, на моей одежде. А еще клянчить завтрак у меня по утрам.
    Сначала она была очень игривой, носилась по квартире. А потом ее подкосила болезнь. И никто не мог сказать что-именно с ней. Одна дама (ветеринаром язык не поворачивается ее назвать) сказала, что проще ее усыпить, или "забирайте ее домой умирать". Женщин бить нехорошо, но мне в этот момент хотелось ее запинать на полу. Только потом я узнал, что это элитная клиника для крысособак и их хозяев, которые платят бешеные деньги за паилюлю только потому, что это модно. После посещения этой клиники она прожила у нас еще полгода.
    Вчера мы сидели в кинотеатре и вдруг в груди как-будто пусто стало. А приехав домой, мы обнаружили, что котейка наша умерла. Может она так попрощалась… Умеют же они общаться на расстоянии. У меня умирали родственники, кошки, собаки, но никогда не было такого чувства. Это впервые и это тяжело…
    У нас живёт (в прошедшем времени не могу говорить ещё) две кошки. Многие говорят, что кошки сторонятся больных и умирающих сородичей. Но младшая последние дни проводила рядом со старшей. А ещё когда в доме две кошки, наверно, проще принимать потерю одной из них. Хотя, я понимаю, что младшая не будет клянчить завтрак по утрам и не будет засыпать на моей одежде. А еще я не услышу этого красивого мурчания.
    Каждый человек может создать что угодно с помощью своего сознания. Поэтому, я не просто верю, я ЗНАЮ, что Эбигейл сейчас в кошачьем раю, где ей хорошо.
    Я скучаю…

  33. Именно сегодня пришлось усыпить моего верного и преданного котана-братана Марса.Это был замечательной души сиамский кот-уникум,которому было бы через 21 день ровно 20 лет.Но вездесущая онкология кишок съела его буквально за неделю.Хотя сердце,по словам ветеринара,могло бы качать кровь ещё долго.В пятницу утром кое как пожевал еду,полакал родниковой водички и всё….к вечеру уже ни есть,ни ходить уже не смог.Только помявкивал жалобно.Пришла женщина с косой,всё-таки и за ним…
    Сна нет,алкоголь не помогает,завтра,нет уже сегодня надо где-то хоронить.Голова кругом и нелёгкая апатийная прострация одолевает….Хорошо,что я в мире не одинок со своим горем,иначе наверное открылась бы язва на нервной почве.Для всех тех кто знает,что такое потеря скажу – Надо как-то дальше жить самим.

    • Возьмите нового кота. Езжайте в ближайший приют и найдите того, кто прыгнет к вам на руки. Пусть будет новый брат. И в память об ушедшем сделаете доброе дело…

  34. Джине жила с нами 12 лет. Год назад 1,5 года назад случился гормональный сбой, который привел к резкому набору веса. Сначала мы всей семьёй потешались над её прекрасными формами, ведь упитанные котики вызывают особое умиление. Но всё же сдали анализы, сделали УЗИ, дабы исключить всякие операбельные болячки… Ничего не нашли… Врачи сказали, что это всё газы в кишечники, покормите энтеросгелем, всё пройдёт… Ну мы и успокоились. Через полгода нашли еле живую кису за кроватью под батареей и немедленно доставили ее к врачам….интенсивная терапия, анализы, куча процедур… В итоге куча страшных диагнозов: панкреотит, гепатит, сахарный диабет, начало мочекаменной… Лечили, выхаживали, любили, холили, лелеяли…. Миллион уколов, таблеток, врачей. Каждый день в течении года 2 раза в день, утром и вечером анализ крови на сахар и укол инсулина… Это непросто морально и физически, кису не оставить и не уехать и с собой далеко тоже не увезти, приходилось с семьёй всё время разделяться, чтобы обязательно кто-нибудь оставался с любимой кисой. Но погубил ее не сахарный диабет, мы бы и дальше были с ней и делали всё возможное, чтобы она жила как можно дольше и лучше. Сначала в районе соска была маленькая шишечка размером с горошину, врачи сказали, что так начинается опухоль молочной железы, и на все мои беспокойства по этому поводу, врачи отмахивались, говоря, что не видят ничего злокачественного, ну а даже если так, то наша Джина неоперабельна, так как с такими болячками и в таком возрасте она не переживёт операцию и зачем мучить животное, пусть живёт, сколько ей отведено. И вот через год эта шишка уже с куриное яйцо, кошка не даёт гладить себя по животу, а в остальном всё прекрасно – хорошо ест, спит, туалет, настроение, всё в так называемой норме. И вдруг перестала есть, пару раз лизнёт корм и уходит, немножко попьёт и на этом всё, ночью рвота просто белой пеной, врач назначил раствор рингера от обезвоживания и пробиотики. Прошло несколько дней и ситуация не изменилась, плюс к этому начались проблемы с дыханием, оно стало тяжёлым и жестким. Сделали рентген лёгких, узи, анализы… У Джины метостазы от той опухоли уже на сердце, в лёгких полно жидкости, прогноз 2-3 дня мучений. И перед нами страшный выбор, оставить её в покое на "доживание" или, как говорят врачи "гуманный" – усыпить, чтобы не мучилась. НО КАК???!!!????!!! Как это сделать, когда ты смотришь на неё и вроде понимаешь, что возможно это лучший выход для неё, но она ещё живая, надеется на тебя, что ты ей как всегда, как раньше помогал, и сейчас поможешь, смотрит, верит, терпит и готова ко всевозможным уколам, процедурам…………………………………………………………….. … А у нас только один выход, да ещё и самый "гуманный"!!! После такого вердикта привезли кису домой, прощались, плакали, а она отворачивается, в глаза не смотрит, всё-всё понимает, ночью она тоже с нами прощалась, со всеми полежала, помурлыкала, на утро провожала нас уже глядя пристально в глаза, смотрела, как мы с детьми по очереди простились с ней и уходили, закрывая дверь… Не смогу забыть этот ее последний взгляд. Муж увез Джину на усыпление, она ехала в переноске, всю дорогу смотрела на него не отводя глаз и мурлыкала, и даже когда ее доктору передавали для последнего укола, мурлыкала….  Далее кремация, и не могу простить себе, что не подумала за своим горем о том, чтобы заказать индивидуальную кремацию, получилось  не по человечески…. Прости меня, что не смогла тебя спасти и помочь, моя милая и любимая Джина!

  35. Жили 2 кошки в любви и моей заботе—-мама13лет и дочка 10лет,  после онкологии мама оставила доченьку и теперь надо спасать эту дочку —тоскует,плачет,ищет,ждёт—-это невыносимо уже 5 месяцев….Что делать,Как помочь Тасеньке—?   Смотреть невыносимо.   И я плачу,такой кошмар не кончается. Жалко уже не только Машеньку (белая на фото),которая умерла,но и Тасю-её дочку,которая  ищет и зовёт  свою маму-кошку. Что скажете ?  Заводить нового котёнка ? Вроде пока кодекс чести не позволяет в памяти о Маше. Или ?

  36. Прожил Марсик с нами 18 лет 4 месяца. Старость и старые болячки взяли своё, два раза чистили мочевой от песочка, три раза падал с третьего этажа, один из трёх раз очень жёстко долго болел, но молодость брала своё. И вот с год назад стали проявляться признаки надвигающий кончины. 
    1. От жены не уходил ни на шаг всё время рядом с ней , и чтобы спать лицом к лицу
    2. Стал очень капризным ранее чтобы он мякнул это было событие, а здесь поест идёт и мяукает как будто всех оповещает, также и воды если по пьёт, и в туалет когда сходит.
    3. Если по маленькому молодец ходил куда и положено в плошку, то по большому время от времени приноровился за креслом в углу, хорошо что не жидкое.
     И вот январь февраль это уже было прямо видно что пошёл отсчёт на сколько его хватит. Неделю назад как бы чувствуя приближение своей кончины он прилёг рядом с женой ей на руку, прижался и как в молодости лапками приобнял за руку, жена от жалости всплакнула. А последние 1,5 недели время пошло уже на дни, было очень невыносимо смотреть на его мучения, последние 5-ть дней он перестал практически есть, пил только если ему поднесёшь миску с водой. И вот последние два дня он перестал и пить, какое то воспаление во рту, жалобно мяукает время от времени, мы думали ни какой эвтаназии, пусть естественной смертью умрёт, но здесь такой выбор а что гуманней мучить его ещё день два или прекратить его страдания, да это для нас психологически тяжело принимать такой выбор. И я думаю возобладал здравый смысл и жалость к котику избавить его от мучений, ну а мы переболеем как нибудь.

  37. Прожил Марсик с нами 18 лет 4 месяца. Старость и старые болячки взяли своё, два раза чистили мочевой от песочка, три раза падал с третьего этажа, один из трёх раз очень жёстко долго болел, но молодость брала своё. И вот с год назад стали проявляться признаки надвигающий кончины. 
    1. От жены не уходил ни на шаг всё время рядом с ней , и чтобы спать лицом к лицу
    2. Стал очень капризным ранее чтобы он мякнул это было событие, а здесь поест идёт и мяукает как будто всех оповещает, также и воды если по пьёт, и в туалет когда сходит.
    3. Если по маленькому молодец ходил куда и положено в плошку, то по большому время от времени приноровился за креслом в углу, хорошо что не жидкое.
     И вот январь февраль это уже было прямо видно что пошёл отсчёт на сколько его хватит. Неделю назад как бы чувствуя приближение своей кончины он прилёг рядом с женой ей на руку, прижался и как в молодости лапками приобнял за руку, жена от жалости всплакнула. А последние 1,5 недели время пошло уже на дни, было очень невыносимо смотреть на его мучения, последние 5-ть дней он перестал практически есть, пил только если ему поднесёшь миску с водой. И вот последние два дня он перестал и пить, какое то воспаление во рту, жалобно мяукает время от времени, мы думали ни какой эвтаназии, пусть естественной смертью умрёт, но здесь такой выбор а что гуманней мучить его ещё день два или прекратить его страдания, да это для нас психологически тяжело принимать такой выбор. И я думаю возобладал здравый смысл и жалость к котику избавить его от мучений, ну а мы переболеем как нибудь.

  38. Прожил Марсик с нами 18 лет 4 месяца. Старость и старые болячки взяли своё, два раза чистили мочевой от песочка, три раза падал с третьего этажа, один из трёх раз очень жёстко долго болел, но молодость брала своё. И вот с год назад стали проявляться признаки надвигающий кончины. 
    1. От жены не уходил ни на шаг всё время рядом с ней , и чтобы спать лицом к лицу
    2. Стал очень капризным ранее чтобы он мякнул это было событие, а здесь поест идёт и мяукает как будто всех оповещает, также и воды если по пьёт, и в туалет когда сходит.
    3. Если по маленькому молодец ходил куда и положено в плошку, то по большому время от времени приноровился за креслом в углу, хорошо что не жидкое.
     И вот январь февраль это уже было прямо видно что пошёл отсчёт на сколько его хватит. Неделю назад как бы чувствуя приближение своей кончины он прилёг рядом с женой ей на руку, прижался и как в молодости лапками приобнял за руку, жена от жалости всплакнула. А последние 1,5 недели время пошло уже на дни, было очень невыносимо смотреть на его мучения, последние 5-ть дней он перестал практически есть, пил только если ему поднесёшь миску с водой. И вот последние два дня он перестал и пить, какое то воспаление во рту, жалобно мяукает время от времени, мы думали ни какой эвтаназии, пусть естественной смертью умрёт, но здесь такой выбор а что гуманней мучить его ещё день два или прекратить его страдания, да это для нас психологически тяжело принимать такой выбор. И я думаю возобладал здравый смысл и жалость к котику избавить его от мучений, ну а мы переболеем как нибудь.

  39. сегодня мне пришлось усыпить своего кота… он очень молодым был…. это самый лучший кот на свете! я его очень люблю,но у него отказали почки……. !!! прямо сейчас думаю что он придёт в комнату и сядет ко мне на ручки. ;( я плачу и пишу ,хочу излить душу…………

  40. 4.04.18 пришлось и мне усыпить мою Масеньку,ей было всего 13 лет,для перса это мало,загубила свою девочку сама,начиталасьтупых советов в интернете,как вылечить выделения из носа,не возя по ветеринаркам.Хотела как лучше,а спрвоцировала мучения и смерть,корить буду всю жизнь себя за такую безолаберность и тупость.Убила почки тремя приемами антибиотика,они так слабые были оказывается,а я просто доканала!По узи выявились и другие проблемы-и в печени образование,и кисты в поджелудочной,и холецистит…бедная моя девочка,я даже предположить не могла,как она мучалась целых 10 дней…пока не ела,становилось лучше,хотела кушать,я давала и приступ судорожной боли повторялся снова..ведь они ж не скажут что болит,даже не мяукнут,уходила в темный уголок лежать на холодный пол,видимо нестерпимая боль была в животе!да ещё тупые ветеринары,выкачиватели денег,не могли сразу сказать,что с ней!пришлось в другой город ехать,там всё и выяснилось..Я даже толком попрощаться не успела,не сразу осознала,на что решилась..Муж был с ней на усыплении,я не смогла,да и спустя неделю реву,так не хватает ее,никто не встречает в дверях,тоска невыносимая..Так вот живут и живут они,даже не думаешь о таком моменте,привычно как-то,что эта мордочка пушистая всегда дома.Почему нельзя время вспять повернуть..не могу смириться с этим,тем более сама виновата во всём!

  41. Самый лучший способ – сразу же завести нового питомца. (Конечно если позволяет ситуация иногда после вируса в квартиру нельзя брать животных какое-то время) Лучшее лекарство после смерти любимой кошки – новая любимая кошка. Нужно брат лучшее от кошек! Кошки живут текущим моментом, они не расстраиваются из-за прошлого не боятся будущего. Берите с них пример! Меня спас новый кот, после трагической гибели моего первого кота… Другое животное будет иное, со своими привычками характером. Конечно, ушедшего не заменит, и никто не заставит его забыть. Но жить станет легче, и опять можно любить кого-то. Можно взять того, кому больше всего нужна будет помощь. Тогда вы сделаете хорошее дело в память о вашем ушедшем друге. Разве не отличный памятник ему?

  42. Сегодня мне пришлось принять очень болезненное решение . Моего Саймона больше нет. Он очень страдал от воспаления в мочевом. Доктор объяснил что лучше отпустить котейку т.к если дальше бороться убъем почки от антибиотиков и он будет мучиться от боли. Он уже месяц ходил с болями а последнюю неделю я почти не спала ухаживая за ним. Это невыносимо больно смотреть как он мучается. Но я пыталась и боролась за него когда многие говорили что бы я усыпила. И если бы я сделала это раньше то не простила бы себя что не попробовала вылечить. В мае ему было бы 4 года. Надеюсь он простит меня что не углядела.

  43. Вчера мы похоронили нашу любимицу Алексис , она была со мной 9 лет. Мы не успели в ветклинику, она умерла у меня на руках, извиваясь и воя в переноске. Сутки она ничего не ела и я отвезла ее ко врачу , температура , вирус , после уколов ей стало легче, на второй день мы поставил и уколы и ушли на работу . Как же я корю себя , что не приехала в обед проверить ее.Я приехала вечером , она была такая же вялая , я лежала с ней , а после приезда мужа , она начала открывать рот и трудно дышать , мы срочно поехали в клинику , но не успели ….Она дождалась нас, попрощалась. Моя девочка !!!! Я не сделала все , я не досмотрела! Не представляю как дома без нее теперь , никто не будет первым делом ложиться на снятые вещи, смешно лежать на спине на нашей кровате, тереться о ноги, перед уходом , спать на полках с вещами , и выпрашивать, чтобы ей включили воду из под крана , а потом смотреть , как она льется…

  44. 17 апреля не стало моего любимого Филечки. А вроде бы ничего не предвещало беды. Вечером как всегда он играл, прыгал, резвился со своей мамой, кушал как обычно. Бегал за мной как хвостик. С утра же начал кричать, так сильно и так больно. Залез бедный под диван, боялся что нас разбудит. Мы его вытащили он еле дышал и глаза были такие грустные, грустные. Мы с мужем сразу поехали в ветклинику. Врач поставил диагноз отек легких. Он колол ему уколы, пытался привести в чувства, но все оказалось бесполезно. Когда врач сказал что мой котейка умер, я не сразу поняла этого, не осознала. Вот так, буквально за один час не стало моего любимого “сыночка”. А ведь он меня постоянно ждал с работы, ходил за мной по пятам и мяукал так, что всегда получалось слово “МАМА”. Мы с мужем похоронили его в тоже утро. Пошел уже четвертый день как его не стало, но я до сих пор реву, не могу простить себе что не уберегла моего любимица. Домой идти с работы не охота, там тишина, ведь нет его громоглассного мяуканья. Да и мама его настоящая, кошечка наша, ходит ищет его, плачет. Мы вместе с ней плачем. Мы оба потеряли нашего любимого котика. Не могу сижу пишу, а сама реву. Прости меня мой любимый котейка, что не уберегла тебя, ведь ты был еще совсем молодой, всего 7 лет. Тебе жить еще и жить. Прости.

  45. Вчера, 19 апреля, не стало моей красавицы Нессы. Она была чудесной кошечкой-подростком. Я взяла её у людей, которые нашли её брошенную в подъезде. Этот шаг мне дался нелегко, потому что до неё у меня был котёнок, который умер от чумки, пробыв со мной лишь неделю. Взяв к себе Нессу я всячески старалась уберегать её от болезней, всегда проверяла её состояние. Она была здоровым и гиперактивным ребёночком, очень шустрая и игривая. Все всегда удивлялись тому, что она любила воду, купалась со мной в ванне и “помогала” мыть посуду. Погибла она из-за меня. И это очень страшно осознавать. Солнечный день, духота, я открыла окно на балконе и пошла заниматься своими делами. Никогда Несса не проявляла интереса к улице и я как-то даже не думала, что это может случиться. Чувствую, сердце ёкнуло. и пусто стало. Начала ходить по квартире, смотреть, где она спряталась. Увидела на балконе на распашку открытое окно, но до этого была уверена, что оно было открыто сверху, не могла поверить, что она выпала, выглянула и не увидела её снизу. Хожу по дому, ищу, зову, нигде нет. Я начала паниковать, выбежала в подъезд – мало ли, проскользнула и выбежала. Но и там её не было. Я вышла на улицу и нашла её прямо на углу дома. Мёртвую. У меня до сих пор перед глазами этот ужасный момент. 23 этаж и жизнь не совместимы. Всё стало как будто в тумане. Она была твердой, холодной, с отрытыми стеклянными глазами. Мои вопли и слёзы и вокруг пялящиеся прохожие и курящие продавщицы местных магазинов. Затем поиск ветклиники по услугам кремации и поход до туда. Затем уже и слёз не было, просто ужасная всепоглощающая пустота, страх и чувство вины. Я всё также выходя из ванной думаю, что надо проверить, не осталась ли Несса там, вдруг закрою. Заходя домой не вижу её, распластавшуюся и мурлыкающую у порога. Просыпаюсь не от того, что кто-то тычется в меня своим маленьким мокреньким носиком и мурлыкает мне, радуясь, что наконец я с ней поговорю, дам вкусняшку, а то за всю ночь бедному ребенку было одиноко, а просто от сухого звонка будильника. За год у меня умерла вторая кошечка. Я хотела восполнить пустоту одиночества в своей жизни четвероногим другом, но уж лучше я буду жить в полном одиночестве и тоске, нежели вновь испытаю такую боль. На третий раз меня не хватит.

  46. 13 апреля пришла домой после работы ,а навстречу не выбежал мой любимый мягкий комочек Марсик.Меня это сразу обеспокоило.Нашла его лежащим.Внешне был как обычно,не было диареи,рвоты,с мордочкой было все в порядке только на лапках не стоял, они расползались.Он на меня посмотрел,обхватил мою руку лапкой и замахал хвостиком. Я сразу начала звонить ветеринарам нашего маленького городка,но никто не смог или не захотел оказать помощь.Я чувствовала как холодеет лапка моего пухнастика и продолжала звонить ,надеясь на помощь.И так 4 часа.Я никого не осуждаю,но хочется напомнить докторам,которые выбрали профессию спасать животных,что всякие кролики,собачки и кошечки это для вас очередные пациенты,а для хозяев они много значат в жизни. В 21.45 Марсика не стало. Он так и ушел, держа свою лапку в моей руке и, наверное, надеясь на спасение… Что-то сжалось и оторвалось внутри. А Марсюше было всего 5 лет.

  47. Вчера похоронила с папой своего любимого кота Мосю. Ему было всего 2 года. Отёк легких из-за сердечной недостаточности. Этот котенок был моей мечтой. Как с рекламы вискас. Шотландский вислоухий. Мосечка, я тебя всегда буду помнить. Как же тяжало осознавать, что тебя нет с нами…

  48. С 15 на 16 в ночь у нас умер Брюс…
    Я так его любила…мы его спасли еще котенком..вытащили из под машины..у него от нижней челюсти до подбородка не было кожи..мы сделали операцию ему..выхаживали…
    Это был лучший котик, ему было всего 4 года…
    Муж наказал его и закрыл на балконе, оставили открытую форточку,откидную буквой V… пока нас не было он залез в нее и застрял..когда мы пришли у него уже отказали ноги..а когда сняли началось кровоизеяление…это ужас..видеть как у тебя на руках умирает друг….мы привезли его в ветеренарку..но было уже поздно..
    прошло уже 11 дней, а я все плачу и плачу…не могу спать в комнате, где все произошло…не могу работать нормально…нет настороения…только воспоминания…и пустота…

  49. У нас кошку загрызли собаки … Ей было 1,5 года . Она погибла по моей вине : она достала меня ( носилась , не давая спать …Вообще была вредная , все стены изодрала , так принялась за мебель ) . И вот в один день я не выдержала и сказала взрослому сыну вышвырнуть на улицу , я и раньше ее в коридор вышвыривала за поведение … Но она всегда возвращалась ! А в этот раз НЕ ВЕРНУЛАСЬ !!!Можете понять КАКУЮ боль я испытываю !!! – я бы отправилась за ней …, но мне детей еще растить . Хочу дать совет тем , кто неосознанно заводит питомца : ПОДУМАЙТЕ – нужен ли он вам !!!!!!!!!!!!!Я этого котенка не хотела , старший сын притащил , а заботилась о ней только я . Сейчас у меня внутри все болит , как представлю , как ей было больно !

    • Больно, когда у тебя на руках умирает питомец…..она уйти хотела, а я не отпустила…….не ДАЙ БОГ ЭТО ВИДЕТЬ…….но……..умерла в доме, в любви и похоронена как положено……

  50. Сегодня умерла моя любимая кошечка Люси. Ей было почти семь лет..вся моя юность прошла с ней..Она была очень любопытная, ласковая и любила гулять , но одну ее я не выпускала, гуляли летом каждый день, привыкла к улице и часто просилась выйти ..я переехала к парню.. он живет на 8 этаже . Сегодня утром я открыла окошко (окно без москитной сетки)и пошла в ванну, после ванны закрыла окно.. стала собираться в магазин ..вышла.. и у подъезда увидела свою кошечку .. умерла мгновенно упав с такой то высоты , вывихнула лапы …у меня был шок от увиденного..долго плакала ..была истерика..ведь умерла она по моей вине… как пережить утрату не знаю.. есть помимо неё еде кошечка Мия ..ей 1,9 мес..ее тоже очень люблю, но Люся была единственной.. как простить себя за то что я неуберегла..многое мы с ней пережили

  51. Два дня прошло, как умер наш любимый котик Чарлик. Через месяц ему было бы 18 лет. Мы привезли его из другого города на поезде, серый пушистик с белой грудкой и белыми носочками. Выбирали ему имя, и трехлетняя дочка принесла книжечку про башмачка Чарли:) , муж предложил, пусть будет Чарлик. Чарлюша был настоящий кот: независимый, умный, хозяин квартиры, и все у него в услужении:) Но мы все обожали его, таких красивых и умных зелёных глаз я не видела никогда. В феврале поставили диагноз ХПН, год назад ещё все было нормально, а тут сгорел на глазах… Три месяца капельницы, лекарства, анализы. Чарлик потерял больше половины веса. Говорят, ХПН – это , когда кот умирает от жажды и голода рядом с полными мисочками:( Так и было: кормила последнюю неделю через шприц, воду капали тоже через шприц или с ватного диска. Котик стал ласковым, прижимался, спал только с нами. Последние два дня стал писаться, пытался сказать нам что-то, наверное, что ножки задние больше не двигались:( . Он был суперчистоплотный всегда, а стал беспомощным, больно было это видеть! В последние сутки нам показалось, что ему трудно дышать, носили вертикально, держали у окна. В последний день жизни я помыла ему лапки и долго носила на руках, а он положил мордочку мне на плече и прикрыл глазки… Потом я положила его на его лежаночку, и так он ,сложив лапки, с полуприкрытыми глазками лежал до приезда врача, а все подходили и гладили его, прощаясь… Мы приняли решение не доводить до отека легких, судорог и прочив ужасов перед кончиной. Знали уже от переживших все это знакомых и почитав рассказы чужих людей. Я гладила его по головке и держала руку на тельце, так у меня под рукой и остановилось дыхание Чарлика… Уносите с глаз сразу все вещи питомца, это работает. Потом мы весь вечер вспоминали лучшие моменты жизни с Чарликом. Но в душе все равно пустота:( он не занимал пустоту, он был частью мой жизни, и теперь её нет. Мне нужно время, брать нового котика не смогу и не хочу пока, но хочу помогать обездоленным котикам в память о моем друге. Я не плаксивая , но плачу третий день, и это нормально… Где ты, мой маленький дружок?:( Я любила тебя, мне плохо.

  52. Вчера в 9.18, 21 мая, я попрощалася со своей любимицей. Её звали Кима, и ей было около двух лет всего ((( А дело было так, у нее воспалилася матка, которая загноилася и лопнула 3 раза в разных местах и пошло заражение крови, она страдала так долго , болезнь прогресировала долго но проблема в том что она ни разу нам об этом не намекнула только в последний день когда уже последняя стадия, разрыв органов… Ей сделали операцыю но шансов небыло, нам дали усыпительный укол и мы избавили её от страданий, чесно говоря врачь сказал что укол который он дал антибиотик а как позже выяснилося то был усыпительный и мы не знали… я не верю в то что произошло, вероятней всего у неё это гинетически произошло, мы очень любили Кимочку и вся семья плакала, сегодня 22 мая у меня было день рождение и она умерла как раз перед ним, все в пустую.. нету праздника , пустота и боль, прости Кимочка что не углядели, что не поняли что нужно было раньше ,а мы не знали что тебе плохо ведь ты никогда не показывала свою боль, не вереться, такая маленькая еще, думали лет 20 с нами проживет … но нет.. Мы любим тебя!!!

  53. Мише моему было 18 лет и 2 месяца. 19.05.2018 его усыпила. Как я его люблю! Год назад поставили почечную недостаточность. Лечила по полной, поставила на ноги. 1,5 месяца назад начали ноги разъезжаться, потом заплетаться, потом его штормило, но он не сдавался… а за полторы недели до перестал мурлыкать и глаза стали стеклянные. Перестал ходить, ползал. До последнего делала ему капельницы… пеленки подстилала… поняла, что ему плохо… мой красивый! Так пусто… тяжесть в груди… Люблю тебя очень сильно

  54. Сегодня 29.05.18 умерла моя кошка Мурочка, она умерла от опухли, мы похорони ее в лесу, в красивом цветочном местечке, я до конца не хотела опускать ее в землю, мне всегда казалось, что я не смогу взглянуть на кошку когда она умрет, но сегодня я не могла оторвать он нее взгляд, мне до последнего казалось, что она должна проснуться, и я смогу ее обнять и никогда больше не отпускать. Это была самая лучшая для меня кошка в мире, она была очень умой и красивой. Я не живу дома,и приехала на денек, мне было больно смотреть как она умирает, я заставляла себя навещать ее, как только дома я начинала ее гладить, у меня сразу же наворачивались слезы. Я очень сильно люблю эту кошку. Вечером я пошла последний раз погладить ее и увидела, что ее нет в ванне, я пошла на кухню и нашла ее там, я сила рядышком и начала ее гладить, я заметила что она тяжело дышит ртом, я гладила ее, а она перекладывалась с места на место, я подумала что не могу ее так оставить и постелила на кухне, я легла рядом с ней, не зная проснется она утром или нет, я не так много ее гладила, я боялась что это причиняет ей боль, она перестала спать с нам уже месяца два назад и спала только на кухне, но сегодня она спала со мной рядышком, я просыпалась раза два, когда она перекладывалась на другое место на мне, я гладила ее и пыталась не думать о плохом, хотя я чувствовала что это может быть последний день. Утром я проснулась, когда меня разбудила мама, я сказала что заснула на кухне, потому что Мурке было плохо, я решила разбудить ее, она лежала рядом, я поняла что она была мертва, я не могу в это поверить, как можно больше не видеть зверька, которого ты так любишь. Я чувствую большую вину за то, что не отнесла ее в клинику, мама сказала что она уже старая и мучить ее под конец жизни не надо, я нехотя, но согласилась. Теперь читая, как все боролись за своих котов, я понимаю что должна была сделать все, чтобы спасти ее, но я этого не делала. Я понимаю в душе, что мы с ней всегда любили друг друга, что я всегда ее веселила и делала ее жизнь веселее, играла с ней, кормили когда все уже спят, но этого мало. Пожалуйста любите своих животных пока они живы, большая боль терять их , и я в этом убедилась, я не знаю как смерюсь с этим, но я надеюсь когда-то я смогу отнестись к этому по филосовски. Я люблю тебя Мурка, т всегда будешь в моем сердце, спасибо за то, что была со мной все эти годы, ты делала меня счастливой<3.

    • Аня, я наоборот себя виню за то что сводила к врачу. Он умер после капельницы, тяжело дышал и мучился. Я все думала что если бы не повела его тогда ко врачу то он бы ещё пожил немного, хоть и тяжело но пожил, и умер бы сам, коту 18 лет было. Так что не вините себя, никогда не знаешь, как оно лучше будет.

      • вот и я себя наверное никогда не прощу за эту последнюю поездку к доктору…моей девочки не стало рано утром 1-го сентября 2018.это самый страшный день…ей было 16,5…да,она давно болела.печень нам покоя не давала.последнее время с гептрала уже не слезали-ежемесячно проходили курс.дальше подключились почки,моя малышка очень сильно похудела(всего 1,8 кг),много пила,но и много ходила по маленькому,аппетит был хороший,порой даже играла.сама запрыгивала еще на диван,на ванну.я давала ей препараты поддерживающие для почек и печени.поехали на осмотр к своему врачу-врач хороший,помогала нам на протяжении 5 лет.первый день(четверг) поставили системку,ночью мою Масянечку стошнило немного.в пятницу приехали на систему и анализы.у кошечки была истерика,она шипела,рычала.уехали домой,вроде всё как обычно.но не хотела кушать эти дни.я грешила,что еда не та.малышка была большой привередой.я поехала в магазин за кормом специальным.потом заехала к друзьям.к вечеру вернулись домой и она нас не встретила.лежала,но еще могла подняться.поняли,что это что-то страшное начинается.становилось хуже.в итоге она уже не могла вставать,очень тяжело дышала с каким-то щелчком на выдохе.я была с ней рядом.сердечко у нее бешенно колотилось,просто как отбойный молоток какой-то.часам к 5 утра мы вырубились от бессилия.дали ей ветеринарный Зоокард и человечий валидол через шприц…ночных клиник у нас вообще нет…в 7 часов проснулись,а она уже не дышит,но ещё тёпленькая…Боже ,эту ночь я не забуду никогда…как я выла,как орала….а ведь если бы я не устроила ей накануне этот стресс,то она бы ещё побыла со мной,моё маленькое Сокровище!к вечеру были готовы анализы.биохимия не ухудшилась с последнего раза.гемоглобин упал и лейкоциты полезли только.и видимо сердечная недостаточность.и если бы не эта поездка и уколы….она ещё такая умная у меня была….пару месяцев назад доктор сказала,что из-за больной печени со временем начнут отказывать все органы.я жутко боялась,что придётся усыплять однажды мою красавицу и сказала “если уж начнут органы отказывать,то пусть первым будет сердечко…чтобы она не мучалась!”…и она так и сделала!она услышала….похоронили в лесочке.как тяжело было последний раз поцеловать эту мордочку,погладить её уже окоченевшее тельце,кончик моего серого хвоста….это невыносимая боль,невосполнимая потеря.я не перестаю реветь…домой страшно приходить.не ем три дня.только вода…спать не могу.на работе с мокрыми глазами.хочется убежать,а куда от этого убежишь?!когда она уходила,я просила у неё прощения и очень просила,чтобы она вернулась.но я пока не готова сейчас к новому животному.и не знаю,буду ли когда-то готова.таких,как она больше нет!она была особенной,уникально.она была злюкой и врединой.но это была МОЯ КОШКА!моим Другом!она и останется навсегда моей!она научила безусловной Любви!ищу ответа у друзей,в интернете и не нахожу!нет ответа на мои вопросы-где она теперь?как мне дальше жить?как принять это?как отпустить её сейчас?где предел этой боли?????

  55. Сегодня ночью не стало моего обожаемого котика Барсюши, ему было 15 лет и 7 месяцев. Для всей семьи он был любимцем и авторитетом . У нас в семье есть еще котик, кошечка и собачка, но с Барсюшей у нас была очень тесная связь- он спал “шарфом” у меня на шее, будил , когда хотел кушать или в туалет, ездил на дачу на подушечки у меня на руках. Он болел давно, лет 5-7 МКБ и ПХН, но, мы его лечили , постоянно сдавали анализы , водили к врачу, но увы… он от нас ушел… Он так сильно кричал , мы привезли его в ветеринарку в агонии , его реанимировали, интубировали, он был в коме дышали за него , но сказали , что у него нет шансов и мы его отпустили на Радугу. Солнышко мое, Барсюшенька, мягких тебе облачков. Я знаю, что в кошачьем Раю, тебе не больно . Я тебя люблю безгранично !!! Целый день плачу ,не могу работать , мне его очень не хватает. Умом понимаю, что ему было очень больно и его нужно было отпустить, но сердце не может принять … Мы решили кремировать нашего пушистика, но прах не забирать- так для меня он будет всегда рядом…

  56. Моя Дорогая Мусенька, моя бесценная зеленоглазая красавица, как мне не хватает твоего уютного мурлыкания, твоих мягких лапок. В доме стало так пусто без тебя, а из меня словно кусок вырвали. Мне так горько, что я не смогу больше к тебе прикоснуться,и ты не посмотришь на меня своими красивыми, очень умными глазками. После того как ты умерла, я так просил, чтобы ты приснилась мне…
    Я до сих пор не понимаю, что произошло тем ранним утром, когда соседи по саду позвонили мне и сказали, что ты лежишь под домом и с хрипами дышишь. Я спросонья побежал к тебе на помощь, мне удалось достать тебя и мы с тобой успели доехать до вет.клиники, но к сожалению врачи ничем тебе не смогли помочь и ничего толком объяснить не смогли. Ты умерла. Я был так уверен, что тебе помогут.
    Прошло так мало времени, а я так по тебе скучаю… Моя дорогая, зайка, я не знаю где ты, на Радужном мосту, куда уходят все домашние животные, или ты просто растворилась, но мне так хочется верить, что однажды мы будем вместе.

  57. 29 апреля 2018 года в 1,30 ночи не стало моего самого любимого и родного кота Кузи. Он прожил 15 с половиной лет…..поверьте это кажется , что много лет , а когда ты обожаешь своего котика, и он часть твоей жизни, член семьи хочется чтобы он жил гораздо дольше….насколько только это возможно. Приговор ему вынесли 12 апреля ХПН 4 стадии и поликистоз почек, болезнь особо никак себя не проявляла, пил только много , но это особо не насторожило, виню себя конечно, надо было обратить на это внимание, но с другой стороны лечение это стресс, и не известно как бы он все перенес. Сначала он отказался от еды, потом от воды, спасали только капельницы подкожно утром и вечером. Кормление из шприца было пыткой и для него и для меня. Когда его не стало, мир как будто рухнул. Прошло чуть больше месяца, но легче не стало, накрывает по полной, слезы, чувство вины, что не смогли помочь….Как бы мне хотелось посмотреть в его огромные глаза, прижать к себе , уткнуться в этот пушистый комочек сказать ему как сильно я его люблю, как скучаю……..Похоронили его не далеко от дома в посадке. Дом опустел… Он старше моего сына на два года, можно сказать , что он был у него за няньку, сын очень тяжело переживал потерю своего друга. Да, он нам был самым преданным другом, и никто не сможет никогда его заменить. Я не смогу завести другого котика, я это точно знаю. Такую душевную боль испытать еще раз не смогу. Кто-то скажет , что не нормальная, что это всего лишь кот, но я то знаю, он мой самый любимый и преданный комочек счастья. Кто не испытал такого чувства к животному , тот не поймет. Кузя, любимый мой , родной я очень надеюсь, что ты смотришь на нас со своей радуги и оберегаешь нас . Пушистых тебе облачков мой малыш. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !!!

  58. Мне 12 лет,вчера (4 июня)у меня умерла любимая кошка,которую я сама воспитала.Она любила бегать в деревне за камнями,охотиться и валяться в песке.
    Мы были в гараже,пустили двоих кошек наших на чердак.Они там бегали и играли.Мы с папой спокойно сидели,как вдруг кто то задыхается и мяукает.Мы не успели ее спасти…
    Очень жалко💔
    Сейчас невозможно переварить эту информацию,но все рано или поздно умирают.Мы похоронили ее около дома,рядом с цветочками.Я ее очень сильно любила,но она прожила отличную жизнь для кошки.

  59. Пару дней назад я лишилась своей любимой Ириски… Она была очень игривой! Когда мы выбирали котёнка, у нас был выбор между двумя котятами. Одна была со слов хозяев спокойная и ласковая, а другая – очень игривая. Мы подумали и решили взять игривую, т.к она запала в душу с первых минут. Она было просто необыкновенной красоты и характерам была очень похожа на меня, когда приходили друзья они говорили, что она очень похожа на меня, и я тоже чувствовала эту связь. Она конечно была очень игривой, как-то раз даже умудрилась разбить мне телефон, но я на неё не сердилась. Она очень любила сидеть на дверях, прямо как сова! Сидеть и наблюдать за всеми с верху. Когда готовилась к сессии всегда сидела ночами со мной, и играли мы с ней вместе в прятки (она очень хорошо умела прятаться, а я нет). Пару дней назад я вернулась с практики которая проходила в другом городе. Мама встретила меня на перроне и через несколько минут сообщила ужасную новость.. У меня началась истерика, начали подкашиваться ноги, я не хотела возвращаться домой.. Она мне рассказала что папа забыл закрыть окно на балконе. И вроде бы шестой этаж, но она упала на перила и сломала позвоночник.. Это все так внезапно, я так ждала встречи с ней после поездки, и тут как ножом по сердцу, она была такой красавицей, хоть и глупенькой иногда. Любила её всегда, люблю и буду любить, а было ей всего 1,5
    Не знаю заведу ли когда-нибудь ещё питомца..

  60. Вчера умерла моя любимая кошка Цири…осложнения после стерилизации. Мучаюсь : зачем надо было делать операцию и убить веселую, игривую ЗДОРОВУЮ кошку. Промучилась 3 дня и на 4ый день умерла.
    Сказали,что после обезболивания. Пытались спасти,лечили, делали капельницы у ветеринара,но не спасли.
    Прости.Цири.

  61. Вчера умерла любимая,самая ласковая кошка Люська,плачу и плачу,как без неё .😢😢😢У неё были больные почки,часто был цистит.и корм урологический ей покупала,а все равно-умерла.Быстро,надеюсь что не мучалась 😫😫😫И не хватает ее уже,она утром впереди бежала,дверь в ванну лапкой открывала,знала что я иду туда,пишу а слезы капают,уже не вернуть мою Люську 😪😪😪

  62. 13 июня(вчера)умерла моя малышка,ей было 14 лет.
    Умерла прямо на глазах(
    Это очень больно😿Умерла от опухоли молочной железы.Всё начиналось с потери зрения несколько лет назад.Я возила её в клинику,прописывали дорогие лекарства,помогло но не надолго…Потом снова перестала видеть,я так плакала,мне так жалко было кису,она натыкалась на предметы в квартире,потом попривыкла,спустя время появилась опухоль у неё на животике(два шарика,которые передвигались)Позже выяснилось,что это опухоль.Все кругом говорили “усыпи” я не смогла,я просто не понимаю,как это-убить друга?Она досталась мне по наследству от бабушки,она жила в другом городе,когда она умерла а Нессик(киса) осталась,все там говорили “оставьте,выпустите,она у Вас не приживётся”Я не стала слушать и привезла её.Ровно 6 лет она порадовала меня.Мне постоянно приходилось её спасать😭😭😭😭
    Заводите питомцев,и любите их до последнего их вздоха.

  63. Сегодня в 5 утра умер наш любимый кот. Ему было 3 года, он был необыкновенной породы, рэгдолл. Год назад сам пришёл к нам, не знаю потерялся или ещё что… в общем прожил с нами год. Очень ласковый и умный. Всегда встречал у дверей, любил спать как человек головой на подушке и под одеялом. Везде ходил за нами хвостом. Мы даже уезжая куда то всегда брали с собой, отличный путешественник. Но 3 недели назад он перестал нормально кушать. Я думала что выпендривается. Ел все меньше и меньше. Похудел до такой степени что остались в прямом смысле косточки обтянутые кожей.. ни один ветеринар не мог нормально поставить диагноз, сколько мы его лечили, даже в какой то момент ему как будто легче было. Последний ветеринар все таки нашёл проблему. Почечная и печеночная недостаточность. Признаков болезни кроме отказа от еды не было. Все как обычно, только несколько дней назад у него начали отказывать задние лапы. А сегодня в час ночи он начал громко плакать и пришёл к нам на кровать умирать. Его крики и стоны были ужасны. Я не смогла смотреть на это , муж был рядом с ним все эти страшные Часы. 4 часа он лежал задыхался и кровил изо рта. Ветеринар знакомый не ответил ночью ни на один звонок, ответил как раз перед смертью кота. Согласился приехать его усыпить, так как я на 8 месяце беременности и для меня было это страшным страданием. Сидя в другой комнате рыдая я слышала как он мучается. У мужа рука не поднималась задушить его или ещё что, как нам посоветовал один человек. В итоге усыпили. Похоронили сегодня утром под высоким деревом, с утра лил дождь, все было мрачно. Прошло 8 часов с его смерти, я лежу и не могу успокоиться. Виню себя. Для меня он был ребёнком. Надеюсь он нас простит. Успокаивает только то что мучения закончились, но не успокаивает как он мучался пока умирал. Муж скорбит вместе со мной и помогает не впасть в депрессию, но у меня не получается. Он был для нас всем. Пройдёт это ещё не скоро. Сочувствую всем в таких ситуациях, это очень больно, когда не можешь помочь своему животному и чувство вины тебя не покидает все равно, даже если ты и понимаешь что ты сделал все что мог.

  64. Не могу себе простить. Постоянно давит в груди. У меня три кошки, 17 июня умерла моя жирненькая черненькая очень душевная Миечка с очаровательными огромными глазами… Все началось с отпуска. Я уехала и двоих черненьких отдала 26 мая друзьям на2 недели. Раньше жила с сестрой, в отпуск ездили раздельно, и кошек не приходилось пристраивать на время отпуска. Мия всегда кушала с аппетитом, ела, пила и валялась. Стул регулярный. Никогда не была особенно активной. Была жирненькая лентяйка. 8 июня друзья написали мне, что она плохо ест. А так как было жарко, я не придала этому значение. А зря. 9-го я должна была их забрать, но будь они неладны механики – не отдали машину из сервиса, и я смогла забрать кошек только 10-го. По пути домой сдали Мийке кровь. Без результатов конечно никто не мог поставить диагноз. Потом 11-го на работу, будь она неладна, надо же было поменять сменщика, чтоб работать сразу после отпуска. Не придя в себя, а он уехал и работать некому. Вечером в клинику…Результаты плачевные, билирубин зашкаливает, на дому со слов ветеринаров я ничего не могу сделать. Капельницы два дня и насильное кормление в клинике ( но уже поздно. Нельзя голодать больше 2 дней, это сразу липидоз печени, о чем я тоже не знала тогда). И я снова не рядом с ней… Опять отдала в чужие руки… Потом, спустя 2 дня, не видя положительных результатов, понеслась в другую клинику. Пробились к одному из лучших терапевтов города, к которой запись за неделю. которую я давно знаю. И снова вердикт – лечение только в условиях стационара с непрерывной капельницей, срочный плазмаферез с переливанием. В эти дни директор пошел навстречу и работала я дома, но только что толку, нагрузка та же. Постоянные звонки, расчеты. И параллельно поиск доноров и оформление кредитки, потому что уже на лечение ушли все деньги. Потом после работы за кошкой в стационар, потому что переливание с плазмаферезом в той самой первой клинике делают. Привезла ее обратно в тот самый первый стационар. Вид у нее был получше, она была на обезбаливающих, и даже на каких то транквилизаторах. Вставала в переноске, глазела по сторонам, пока ехали. В клинике когда оставляла накануне плазмафереза- подставляла шейку чесать. Господи, это был последний раз когда я ее видела. Не могу себе простить, что 16-го после переливания не доехала до нее, испугалась аварии, т.к. глаза закрывались. Работа по 12 часов, ночь же в клиниках проторчала. Но это не оправдание. Ну дура, можно же было взять такси…а у нее через 12 часов после переливания остановка сердца, реанимация, потом опять остановка и все… А я после работы легла на 2 часа поспать и все, проспала до2 ночи. Звоню, а ее реанимируют. Поехала и не успела проститься. Позже узнала, что остановка была и до переливания, она разнервничалась, уже были изменения в цнс от интоксикации. Ну вот почему они из клиники мне не сказали об этом днем? Мне то сообщили, что все прошло успешно..А когда она уже умерла, у меня не было сил выяснять с ними отношения. Уже не было смысла… Я отдала ее сначала друзьям. Потом практически сразу в клинику, а может она просто хотела побыть дома… Не могу простить себя. За что же они так страдают? Откуда проблемы с печенью у кошки, если она блин даже не нюхает алкоголь, нормально питается? И почему мы не можем своевременно увидеть проблему, а только когда уже все? Похоронили с сестрой в лесочке. Недалеко от мест, где отдыхаем на озере. Боль не проходит, ей было всего 10. Со мной она 9 лет. Была подобрана у подвала, где ее добрые люди подкармливали курицей. Как она ее клянчила у нас! И иногда получала в виде хрящиков и мяска. Я только надеюсь, что лечением не очень ее измучила. Но точно не могу этого знать((( Прости меня, моя жирная малышка. Я хотела тебя спасти. А только ты не могла сказать, чего хочешь ты. .

  65. У нас вчера котик 3 месяца – выпал из окна с 6 этажа*((((( такой был умничка и наш любимец*( прыгнул за бабочкой, и вместе с москитной сеткой выпал. Мы любим тебя Кеша! А у родителей как неделю назад пропал кот Тимоша, ему 8 лет ( Родители переживают – вдруг собаки растерзали или потерялся.. каждый день ходят и без результатов.

  66. ta-mori@yandex.ruВчера усыпили нашу кошку. Ей было 16 лет.

    После смерти нашей собаки (27 мая) кошка перестала есть и пить.Лежала на том месте, где усыпили собаку.
    Обратили на нее внимание только через несколько дней – не могли отойти от смерти нашего собакена.

    В ветеринарке ее откачали. Но сказали – ненадолго. Объясняли – возрастная кошка.
    Но мы ее выходили – она и мурчать снова начала, и шерсть заблестела. Ела, пила..

    Глядя на нее, живую, красивую, с ужасом поняли, что и собаку, наверное, смогли бы откачать.. И мысли – мы убили нашу собаку, и с этим грузом нам жить..

    Два дня назад начался новый кошмар. Вчера усыпили. В клинике.

    Дома пусто….

  67. Сегодня умер мой 6-летний котик Степочка. Как же пусто стало без него. Плачу третьи сутки. Еще неделю назад бегал радовал нас а потом ему стало плохо. Отвезли в ветклинику в понедельник. Поставили не правильный диагноз и лечили не от того. В пятницу ему стало очень плохо. Спасали как могли. Обратились к многим специалистам,но было уже поздно. Не знаю как сейчас привыкнуть жить без него. Плакал даже муж от которого за 25 лет не видела не одной слезинки. Сын взрослый плакал. Он был домашний на улицу не ходил виню себя что в дом на обуви какую-то заразу принесла. Такого как он больше не будет он был самый-самый… Очень больно внутри, ведь он был членом семьи. Беги по радуге мой бусинка.

  68. В ночь с 12 на 13 июля 2018 года ушел и не вернулся из дома на даче наш кот Бакс. Через полгода ему будет 20 лет. Искали с мужем его по лесу 3 дня…Хотя бы похоронить… А раз не нашли, то вроде надежда еще есть. Баксюша, солнышко наше пушистое, вернись, пожалуйста! Мы очень тебя любим и ждем, нам очень тебя не хватает! Ты ведь всегда самый главный и любимый! Если вернешься, обещаю, каждый день будешь кушать твое любимое мяско!

  69. у меня сегодня умерла кошка… Взяли её, когда ей ещё двух месяцев не было, маленький пушистый котёночек. Ни к кому не выходила, а когда мы пришли выбирать, к нам вышла, выбрала нас) Мне было 7 лет, начало второго класса. Сейчас мне 20, а наша красавица умерла на даче. Последние 1,5 года здоровье сильно начало подводить, обнаружилась почечная недостаточноть, проблемы с кишечником, поджелудочной, сердечная недостаточность, в общем, все органы почему-то начали потихоньку слабеть. Полтора года каждый вечер давала ей нужные таблетки, подбирала лечебный корм, уколы – всё, чтобы ей стало лучше. Уже тогда начало приходить осознание, что она с нами не навсегда, но представить жизнь без неё я не могла, сразу ком к горлу подступал. И вот её не стало. Умерла тихо, лёжа в своей переноске, в кругу семьи и на свежем воздухе. Весь день лежала, не двигаясь, мы по очереди подходили прощались, понимая, что вот-вот уйдёт, а потом как-то получилось, что собрались вокруг все вместе, сидели вспоминали все её привычки, как мы её взяли к себе, как с ней было хорошо… – под эти рассказы она и ушла… Мы её очень любили и будем любить. И она нас, мы это знаем. Пусть земля ей будет пухом.

  70. Сегодня умер мой котей Ватсон. Ему не было и 3-х месяцев. Подобрали его на улице еще совсем крошечным – не больше 3-х недель. Поиски мамы или хозяина ничего не дали, решила оставить малого у себя. Он сразу принял меня за свою маму – постоянно ходил за мной, лез на руки, пытался присосаться к лицу или шее, спал возле меня. Играл со всем, что попадалось на глаза – от шнурков на кроссовках до веника и хозяйских ног. Вчера вечером его вырвало. Я не придала этому значения, списала все на обычное несварение (кошку в доме родителей тоже иногда тошнит без видимой причины, но со здоровьем все ок). А сегодня утром нашла его на кухне, под уголком. Абсолютно вялый, лапки периодически подрагивали в судорогах, мордочка была вся в слюне. Как только я взяла его на руки, он замурлыкал… Перестал мурлыкать спустя 10 минут, когда начались предсмертные конвульсии. Я ничего не успела сделать. Он умер у меня на руках. Не могу перестать плакать, не могу осознать, что больше никогда он не положит голову мне на ладонь, не будет выпрашивать еду со стола, не залезет мне на колени, не выбежит встречать в коридор.
    Прости меня, Ватсон. Я так много не успела тебе дать. Надеюсь, ты был счастлив жить со мной так же, как я была счастлива с тобой. Прости, что не спасла, не уберегла.

  71. Два дня назад стала выезжать на работу и вижу на дороге что-то лежит. Подхожу поближе и вижу сбитого кота, с оцепенением вижу что это мой, родной, самый любимый на свете кот, уже мертвый, в луже крови.. Детям не говорю, чтобы не страдали как я, пока молчу, но сердце рвется от горя!

  72. Три дня назад не стало моего любимого Максика. Ему было 18,5 лет. Умер от старости, но от этого не легче. Сначала ослеп несколько месяцев назад, а неделю назад у него что то случилось с головой. Ни на что не реагировал. Перестал есть. Я могла лишь быть рядом с ним. Два дня плакала без остановки. И сейчас не могу успокоиться осознавая, что больше никогда его не увижу, не услышу, не почувствую рядом его мохнатый бочек. Везде нахожу следы его прибывания. Очень тяжело!

  73. Сегодня пришлось усыпить нашу любимую кошечку Соню. Ровно через месяц ей было бы 2 годика. Решение было принимать нереально тяжело,, так как выглядела она нормально и даже игралась немного. Но я не хотела её мучить и доводить до крайности. Не могла представить, что будет так тяжело. Была с ней до конца, не смогла бы бросить в такой момент. Как мне плохо, только вы наверное поймёте. Кажется будто эта боль на всегда и везде. Сонечка, мы всегда будем тебя любить, родная, ты наша семья.

  74. 23 августа умерла моя любимая и ласковая кошечка по кличке “Цыля” ей было 6 лет я чувствую себя виноватой от того и чувствую боль в груди, она испугалась меня ,сидя на подоконнике 4 этажа и спрыгнла вниз я пошла ее сразу искать но не нашла а только на следующие сутки в закрытом подвале он была уже мертва ,до сих пор я не могу понять почему она меня испугалась^ кошка была очень умной и никогда бы сама не спрыгнула ^даже на птиц не реагировала и сидела спокойно .я очень по ней скучаю и люблю ее ,прости меня кошечка моя

  75. Шиша, девочка моя. Мое самое замечательное создание. Ты умерла вчера 28 августа 2018 год. Я тебя очень очень сильно любила. Прости меня. Прости. Я не уследила, не доглядела. Тебя больше не вернуть. И это разрывает мне сердце и душу. Ты так неожиданно заболела. Я верила , что ты поправишься, что врачи тебе помогут и ты справишься. Но все закончилось печально. До сих пор не верю. Такое ощущение, что ты сейчас войдешь в комнату и этот кошмар закончится. Прости. Прости. Прости. Я не уберегла тебя. И теперь заместо тебя пустота…

  76. В четверг похоронила свою дочь!свою Лелечку,я не знаю как мне жить дальше,боюсь я не справлюсь с потерей!она прожила со мной пять лет,умерла внезапно ее накрыл инсульт.Когда приехал ветеринар она сказала, что Леля была генетически больна, и что я могу считать, она умирает от старости.Виноваты заводчики.А мне от этого не легче,сколько раз я носила ее в ветклинику!не кто не сказал, что оказывается Леля карлик.А карлики долго не живут,мне говорили что своей любовью и заботой я продлила ей жизнь.Но я не хочу жить без нее! я не знаю что мне делать.Когда то она меня вытащила из депрессии,но все вернулась сторицей.

  77. нужно создать какую-то группу где-то в ВК или ещё,чтобы люди,кто потерял своих пушистых ангелов,могли поддержать друг друга и как-то разделить эту жуткую боль,как-то заполнить чем-то эту невыносимую пустоту и тишину….я с медиумом общалась…одна сказала,что можно вызвать мою девочку в течении года.а потом она перевоплотится.а другая сказала,что наших животных нельзя беспокоить.они просто уходят и мы должны их отпускать.если они сами решат,то вернутся к нам когда-нибудь….сказала,что нужно переболеть,как бы это не было тяжело и отпустить…и ждать.если сердце подскажет,то взять кого-то,кто нуждается в любви и заботе….

  78. Сегодня умерла моя девочка,ей был всего 1 год и ничего не предвещало беды,она была беременна и мы ждали этого дня.Но Бог или не знаю кто,решил что можно лишится всех сразу.Она не могла родить,котята выходили ногами уже мертвые привезли в нашу “клинику”(живодерня),они стаили ей стимулирующие и по самую кисть засовывали ей руку,а меня заставляли держать,моя Алиса плакала и кричала как ребенок(это было очень страшно).Три часа они её насиловали,потом решили сделать кесарево,после чего сказали что котята ей разорвали матку,поэтому она не смогла родить сама.Сутки она не могла отойти от наркоза,закололи её всю,так она и умерла запомнив меня монстром.Никому не пожелаю это пережить,просто печатаю и плачу….

  79. Девочки! Погибла моя любимая кошечка! Очень больно, не есть, не спать не могу, реву без остановки. Сетки были везде, только выход на балкон был наш без сетки, дверь всегда закрывали, а тут…. оставили,,,,,1 раз и он-последний. Она была мне как ребенок, взяла ее в приюте, более душевного животного не видела в своей жизни, столько любви в ней было, очень умненькая. Сердце просто рвется на части, как это пережить. И балкон-то я забыла закрыть. Ей было чуть больше года…. Светлый лучик, моя девочка любимая.

  80. Спасибо за настоящие эмоции, спасибо большое за теплые слова поддержки и понимания, как больно и горько терять своих питомцев. Неделю назад мой котенок 8 месяцев кинулся под колеса машины. По работе мы сейчас живем в Манагуа Никарагуа, котенка нашли наши коллеги и принесли на откорм и воспитание. Из заморенного голодом невесомого с ладошку блохастика вымахал в 3,5 кг котика. Завели паспорт, прививки, осмотры, собирались уезжать в Россию на родину с новым членом семьи. А тут не усмотрела, выбежал за мной, крутился и вертелся под ногами, пока я относила еду нашему охраннику. Обычно боялся машин, сидел дома или в саду, а тут прямо киданулся под колесо. Может заигрался или думал юркнуть. В общем, отвезли сразу в вет.клинику. Прогнозов не давали, ждали. Проревела всю ночь, все-таки моя вина в том, что выбежал на улицу. Звонят на след.день – живой, отошел от наркоза, челюсть нижнюю скрепили, язык зашили, ослеп на 1 глазик, 2й глазик временно зашили для лечения от травм..Проходит 5 дней на капельницах, наш Тимоша молодец в хорошем состоянии. Решил доктор переводить на докармливание через зонд, чтобы вес побыстрее свой восстанавливал. Утром его еще гладила за лапы, собирались снимать швы со 2го глазика, полностью выписываться в след.четверг..Появилась надежда..Хотя еще неделю назад ревела белугой, травма тяжелая была. И звонят в 20:30 из вет.клиники: очень жаль, но Тима, выходя из анестезии,захрипел и не смог задышать. Врач не не стал его спасать, тк вся команда помощников была уже по домам. доктор указала, что возможно,все произошло из-за того,что ранее кормили молоком через шприц и часть молока он заглотнул носом…Сразу приехали, попрощались, лапки теплые еще были..Трогала за уши, хвост, а сама ревела так, что ничего не видела перед собой. Как говорят, ушел безболезненно на радугу, будет ждать меня..А мама тоже плачет, хотя и не видела его вживую..Говорит, что коты,когда так быстро и резко уходят, забирают беду из семьи…Спасибо коту Тимофею..не знаю, смогу ли я снова найти своего кота..Очень трудно, особенно чувствительным людям провожать своих мохнатых компаньонов на радугу..

  81. АЛИСА
    Вчера похоронили нашу самую любимую, умную, красивую, воспитанную, чистоплотную кису Алису. Ей бы исполнилось 01.12.2018 10 лет (это мы так назначили ей день рождения от времени, когда взяли её из холодного подъезда котёночком охрипшим, грязным, голодным…был на улице мороз -27, она выбежали за мной на улицу в темноту во вьюгу, занёс её в подъезд на 9 этаж и сказал: “Дождитесь пожалуйста вечера, возможно решится ваша судьба”. Вечером, где то в 17-18 часов, прошёл пешком снизу до верху, но котика (ещё не знали, что это кошечка) не обнаружил. Расстроился, подумал, что киса выбежала опять за кем-нибудь на мороз и погибла…Спускаюсь на 8-й, мы там жили, а она ждёт! Спросил жену, она говорит: “Берём себе крошку”. Открыл дверь и сказал: “Заходите, решилась ваша судьба в лице вот этой женщина”. Киса переступила порог нашего дома шатаясь на маленьких лапках, дрожа хвостиком. Тут же намыли шампунем “Хэд энд шолдерс”, вытерли полотенцем. “Проходите и живите, теперь это ваш дом”, – сказал я ей. “Как назовём”-, спросила жена. Я ответил: “Ну раз киса, значит АЛИСА” ))) Засмеялись. Стали жить, поживать. Потом переехали на другую квартиру. Родился сынок через год Артемий. Потом на другую квартиру. Всего сменили семь мест жительства. Много вспоминается весёлого и доброго вместе с нашей любимой кисой Алисой. Она превратилась из маленького худенького невзрачного котёнка в статную длинношёрстную красавицу. Стала чистоплотной, очень воспитанной и не причиняла вообще никаких хлопот вообще. Называл я её Принцессой, Алисочкой, умненькой, красавицей, в последний год жизни и Человечек и дочуша моя. Настолько она была умна и деликатна, аккуратна и чистоплотна. Не допускала никаких не по делу мяуканий вообще. Разговаривали с ней как с человеком. Везде и всегда в доме Алиса была со мной и не важно где я находился: в ванной , в туалете, в кухне и т.д. Всегда рядом или на ручках. Всегда встречала меня и просилась на ручки, где я её целовал, жмакал немножко, клал на левое плечо и с сумками или без шёл в комнату. Были периоды, когда она немного болела, но это было нечасто и недолго. Однажды мы проявили беспечность и жарким летом из открытого окна с подоконника сорвалась наша Алиса с высоты 8-го этажа на утрамбованную землю (позже я её-землю даже промять и всковырнуть не смог, настолько она была твёрдой), где остались отпечатки-углвбления от её лапок. Вот где впервые мы получили такой стресс, что не передать. Я в трусах ночью выбежал из дома. Она лежала на животике с окровавленной мосей, из ротика шла кровь с пеной, зрачки были расширены. Ощупал осторожно всю нашу кисыньку. Спинка была цела, только лапки передние были полностью перебиты. Сложил параллельно ладони и завёл под Алисыньку. Аккуратно принёс в квартиру. Тут же вызвали такси и мы с ней уехали в клинику.Врачи сделали несколько разных уколов. Выявить разрывы внутренних органов не смогли. Сказали: “Теперь пусть лежит на ровной поверхности всю ночь, если к утру не умрёт, то будет жить дальше.” Ночью Алиса отошла от наркоза и пыталась к нам на постель (она спала с нами) взобраться. Вставая на сломанные лапки сильно жалобно пищала (у неё мяукание не было как у всех кошек, а как то немного приглушённо, так и осталось на всю жизнь, но мы любили этот её не как у всех разговор с нами, обожали просто). Жена взяла её к себе и так вместе в обнимку спали до утра. Привезли в клинику утром. Посоветовали сделать рентген, которого у них не было. Да и в городе в то время для питомцев его не было. За деньги через знакомых провели необходимую процедуру в центральной больницы. И всё для того, чтобы грамотно наложить гипс на лапки нашей малышки. Как вы заметили, киса пока была ближе к моей жене. Я не проявлял никакой особой любви к кошечке. Заботился , ДА, ухаживал, ДА, а вот спала она с женой и в основном с ней находилась. Сделали костылики нашей милашке. Ходила она на них очень смешно, лапки передние нет-нет да разъезжались (костылики были достаточно тяжёлыми). Привычка запрыгивать и “нюхать ветер” это наша всем понятная фраза, осталась. Теперь это можно было делать только в форточке с москитной сеткой. Алиса пока с трудом, но всё же запрыгивала даже с костылями ))) Сначала мы переживали, а потом это было обычным дело. Снимали или она спрыгивала как то на задние лапки. Спустя месяц по рекомендации врачей сняли гипс дома. Ножки передние стала тонюсенькие и слабенькие, а вот задние “прокачались”, мы просто ржали до слёз и я сказал: “Алиса, да ты не киса, а кенгуру какая то )))” Она пошла на поправку и опять радовала нас своим присутствием. Я не ревновал что мне не доставалось столько внимания, как жене. Через год у нас родился малыш. Мы к тому времени сменили уже два съёмные квартиры (всего их было семь), в последней нашей живём уже чуть больше трёх лет. Внимание жены больше переключилось на ребёнка. Вот с этого момента и до последних минут жизни Алисы, она была только со мной везде: в ванной, на кухне, в туалете или на ручках или рядом. ВСЕГДА! Я её просто обожал и люблю. Тут мы спали всегда в обнимку (лежала между телом и рукой, чуть выше подмышки, переворачиваюсь и она перебегает через меня под другую руку укладывается и мурлыкает). Это просто блаженство было общение с ней. Никогда не думал, что можно так сильно любить своего питомца четырёхцветного. Всегда торопились всей семьёй домой, потому что нас там ждала Алиса. Всегда покупали ей что-нибудь вкусненькое. Алиса встречала всех, но пробиралась ко мне и просилась на ручки. Приговаривая: “Алисынька, моя крошечка, умничка, красавица…”, брал её на руки, многократно целовал в районе глазок – переносицы, а она смиренно принимала все мои ухаживания с болтающимися свисающими всеми четырьмя лапками. Клал Алису на плечо и мы проходили в дом. Не взирая на то, были ли у меня пакеты или какие другие вещи в руках. А перед дверью из года в год я произносил: “Артемий (мой сынок), кто нас там встречает?”, а он громко отвечал : “Киса Алиса !” Жена почти всегда : “Ой ну хватит вам..” Жили мы жили и в эти годы много чего было. Гулять на улице Алиса боялась, поэтому я всё время держал её на руках, если ставили её на траву или снег, она тут же взбиралась мне под кофту или куртку и уже выглядывала из горлышка моей одежды на всё происходящее вокруг. А то и вовсе залезала внутри в рукав до самого локтя и так сидела там всю прогулку. Нам было весело, но не осуждали, так как она натерпелась за свою, тогда ещё непродолжительную жизнь, когда жила в подъезде. Потом она как то терялась, хотя типа никто дверь не открывал. В ночь печатал несколько десятков объявлений, чтобы расклеить и найти. Но тут сосед: ” У вас киса вообще живёт”. Я ответил, что ДА, но она потерялась. “Ну вот, а мы думали откуда у нас дома киса в шведской стенке шипит и никого не подпускает )))” Там и была. Я был рад как никто. Оказалось жена выносила мусор и оставила дверь приоткрытой, а сосед тем временем вышел покурить на площадку. Наша Алиса выскользнула за женой и случайно забежала к соседям. Однажды зимним вечером взяла Алису на пешую прогулку, опять поставил на снег, как обычно. Было достаточно темно и морозно. Просигналила машина и Алиса спряталась за машину. Потом то ли собака, то ли ещё одна машина и она убежала за дом. Искал её с фонариком три часа. И взмок и замёрз, извалялся в снегу. Жене сказал, она отругала меня. Предположил. что Алиса ещё пару часов сможет выдержать. Я не мог её бросить, знал, что буду искать до конца. Нашёл дрожащую за зарешёченной дверью (какой то офис закрытый) на снегу, вся в снегу. Подполз и аккуратно взял в руки. Нашей радости не было предела. Потом много было случаев, но больше весёлых и радостных. Алиса нам доставляла много позитива и несла жизнь в наши семейные отношения. Всегда во всех абсолютно ситуациях был защитником для Алисыньки. Так продолжалось почти десять лет. Пока вот неделю назад у нашего чуда не обнаружили и выявили почечную недостаточность. Делали УЗИ, всякие анализы, купили лекарство, которого в городе было несколько граммов за большие деньги (но цена для нас не была главной, тут мы с женой были солидарны). на несколько дней, а надо было на 3-4 месяца (обещали привезти). Киа Алиса вдруг потеряла аппетит, стало её рвать. Через 5 дней сильно исхудала и обессилила. Теперь нас перестала встречать и выходить к нам навстречу. «Сгорела» наша Алиса за два дня. Утром со мной на кухню уже не выходила, с пробежки меня не встречала. Начал её кормить жидким кормом через шприц без иглы, давал таблетки. Алиса явно не хотела ничего этого. Но я был убеждён врачами, что только так мы её вылечим. Тут ей стало хуже. Каждый вечер у нас визит в клинику, стресс в измученных глазках Алисы был постоянно. На приёме во время процедур (уколы, системы) её головушка лежала у меня на одной ладони, а другой я её постоянно гладил, успокаивал приговаривая наши, знакомы ей добрые и ласковые слова. Алиса от боли попискивала, но терпела, ведь её папа Саша был всегда рядом и в обиду никому не даст. Вот позавчера мы пришли с работы в 19.00 домой. Жена сказала, что Алиса лежит на полу и ей похоже очень плохо. Еда и вода на кухне в её кормушке была не тронутой. Тут же пошли в клинику, там её нашпиговали уколами. Пришли домой, а у Алисы участилось дыхание и носик жадно хватал воздух с сопением, такого никогда не было за всё время. Потом Алиса встала, мы обрадовались думая, что ей становится лучше, пошла в туалет, пописила, сил у неё не хватило встать, она там и легла. Жена вскрикнула со слезами: “Саша, ей совсем плохо…” “Тут же приняли решение везти Алису в круглосуточную клинику (было уже 22 часа ночи). Когда взял на ручки Алису, завернул в тёплое мягкое покрывало, она еле-еле шевелилась и уже не моргала, лапки беспомощно болтались. Но когда вынес Алисыньку на улицу, она вдруг открыла широко глазки осознавая, что опять похоже её будут в клинике “мучить” уколами. Прибыли в лечебницу. Врачи констатировали тяжёлый отёк лёгких. Сделали кучу уколов и порекомендовали оставить под наблюдением до утра. Положил Алису в клетку на пол. Лежала спокойно, как положил, приговаривая: “Алисынька, милая моя девочка, крошечка моя, мы тебя заберём утром, ты только выздоравливай, тебя полечат и всё…” Стояли мы вместе с сыночком, жена сказала, что не выдержит такого зрелища. Доктора обещали провести все необходимые процедуры для реанимации и даже обнадёжили, что анализы крови не такие уж и плохие, можно жить долго на тех лекарствах, которые мы приобрели. Только мы собрались уходить, Алиса собралась с последними силами, приподняла головку посмотрела на меня и тихо мяукнула. Обессиленная опустила головушку и лежала неподвижно. Мы рыдая уехали домой, ожидая звонка. Всю ночь, я по крайней мере на спал, успокаивал себя и мысленно поддерживал Алису. Никто не позвонил. Набрал номер клиники сам. Ждал, что всё хорошо. Ответили, что в 02.30 у Алисы остановилось сердечко. Мы всей семьёй поехали за ней. Выдали нам её в коробочке, завёрнутую в пелёнку. Плакали, слов не могли выговорить. Привезли домой и положили на нашу кровать, я её причесал, мосю вытер. Отдали живую, а привезли уже…”Алисынька, вот ты снова дома, крошечка наша миленькая, человечек ты наш родной, умненькая, добрая, чистоплотненькая, воспитанная девочка, доченька моя…” Слёзы у всех текли рекой. Но что теперь делать то, всё самое плохое случилось уже. Завернули кису Алису в покрывало, положили в коробку, закрыли коробку полиэтиленовыми пакетами, перемотали скотчем. Получился такой вот гробик для нашей малышки-комочка позитива. С женой пошли в лесопосадку, выбрали приметный дуб и похоронили под ним. Место замаскировали листвой, а на дереве лопатой оставил метку “А”. Сделал фото с геометкой. Все фото отправил в гугл фото на вечные времена. Попросили прощения у Алисы на могилке, проливая горькие слёзы безвременной утраты родного члена нашей семьи. Теперь я не никак не могу себя простить за то, что не остался в лечебнице вместе с Алисой, чтобы она хоть чувствовала, как всегда мою защиту, пусть даже умерла, но на моих руках. Мне так тяжело и больно, как будто вместе с Алисой похоронил и часть своего сердца и души, в груди пустота и ноющая боль. “Алисынька, прости меня, виноват перед тобой, бросил тебя в конце жизненного пути, ПРОСТИ ! ” Когда буду на небе стану искать мою Алису, потому как она мне очень дорога и люблю я её…Вчера в полночь еле успокоили нашего 8-летнего сыночка, он плакал, и плакал, и плакал по кисе Алисе. Мы его кое-как успокоили, а сами заплакали с женой. Теперь нескоро приду лично я в себя. Никогда не думал, что такое возможно со мной. Каждый день ей говорил: “Алиса, я тебя очень сильно люблю!”.

  82. Саша,прочитала Вашу историю и расплакалась на работе….крепитесь…вчера было 40 дней,как нет моей девочки Масяни.я тоже всегда,приходя домой ,брала её на левое плечо,целовала моську,пузико…жизни не мыслила без неё…прожили 16,5 счастливых лет…было всякое…и уходила она так же,как Алисонька…но мы не смогли поехать в клинику-нет круглосуточных в нашем городе,а уходила она ночью.так же…тяжело дышала,но молча и рядом…держитесь!слова тут бесполезны и ничто не поможет горю этому,ничто не смягчит боль потери…езжу несколько раз в неделю на могилку своей девочки,привожу ей любимые вкусняшки,разговариваю с ней…реву навзрыд каждый день.мисочки и лоточек не убираю-так и стоят…пустоту ничем не заполнить…одна надежда,что они вернутся к нам в другом тельце,потому что мы их любим безгранично и они нам нужны…или встретимся однажды где-то там в других Мирах!

    • Как я Вас понимаю и соболезную. А Вы поняли моё горе. Никогда не думал, что так буду любить маленькое пушистое существо, которое поселится у меня в сердце и в душе навсегда. Это случилось. После такой утраты жизнь остановилась и мир вокруг изменился навсегда. Вчера мы всей семьёй посетили могилку нашей дочушы, просил у неё прощения. Плакали. Будем навещать теперь регулярно. Часть сердца похоронил вместе с ней, теперь даже как то не страшно стало умирать. В доме всё стоит на тех же местах, двери в комнаты не закрываем как и всегда. Заказал портреты, сегодня выкупим и развесим в каждой комнате. Есть фото в гугл фото, ВК, ОК, F и в аккаунте гугл. Если есть желание посмотрите. Будем дружить Хочется там наверху встретить своё любимое на все времена существо. Алиса изменила меня настолько, что и мир вокруг приобрёл другие цвета. Больно, горько, тоскливо и тяжело. (Вот ссылки: https://plus.google.com/u/0/109497914600364801681 https://vk.com/id60015609 https://www.facebook.com/profile.php?id=100001812050277 https://ok.ru/aleksandr.murzin2 Когда столкнулся с таким горем, думал, что один такой. Оказалось, что таких много-много. Почитал истории и стало чуть легче, но сердце ещё болит и пустота в душе ноет. Спасибо за ответ.

  83. 18.10.18 в эту красивую дату у нас погибла наша любимая кошечка Баффи.
    Нам подарили её в возрасте 1-го месяца. Мы сразу поняли что она необычная т. к. вращала головой словно человек, смотрела вверх будто бы в глаза, могла сидеть спокойно и внимательно разглядывать потолок. По мере того как она росла и передвигалась по квартире мы стали замечать, что у нее не все в порядке со зрением. Это стало ясно когда она при передвижении по квартире врезалась в дверные косяки, стены, комоды. Активно игралась как нормальный котёнок, и носясь непременно билась о что нибудь. На это было больно смотреть, и мы решили отнести её к ветеринару. Нам сказали, что она видит этот бренный мир процентов на 10, от этого у неё и дезориентация в пространстве, и вылечить это нельзя, она такой родилась. С нюхом и слухом все было лучше, жила она благодаря им, и нас знала по запаху и по тембру голоса.
    Со временем она запомнила расположение всех препятствий и стала меньше ударяться, мы в свою очередь тоже всячески её предохраняли от всевозможных травм которые её подстерегали на каждом шагу.
    Понемногу Баффи стала понимать, что за пределами квартиры есть ещё какой-то мир, с чирикающими птичками, теплым солнышком, порханием голубей у окна. Мы стали сажать её на окно, она любила там подолгу сидеть, слушать и смотреть остатками своего зрения на мир. Затем начали гулять с ней на улице и по поведению убедились, что от неё нельзя отходить ни на метр и постоянно следить. Она перемещалась хаотично: метр вперед пройдет, два назад, резко повернётся, затем в другую сторону пойдёт. Не было никакой последовательности и логики в её движениях. Стало ясно, что останься она одна на улице без присмотра, ей долго не прожить. Без человека она не выживет.
    Год назад мы переехали в частный дом возле балки, в черте города. Снова ей пришлось запоминать расположение комнат и привыкать жить по новому. Возле дома была территория защищенная от дороги, везде были заборы и она могла там гулять на открытом воздухе. Поизучав как она гуляет было видно, что она никуда не денется, упрется в забор развернётся и всё равно вернется к двери дома. Учитывая все принятые меры безопасности, на долго мы её все же не оставляли. Постоянно выходили и смотрели как она там, где она. Так и жили мы на протяжении последнего года. До вчерашнего злополучного дня.
    В этот теплый солнечный осенний день, я занимался домашними делами, жена была в гостях у мамы через пару домов, и ничего не предвещало беды. До 14:30 все было хорошо, пороботав немного я выходил посмотреть как там Баффи, снова возвращался к работе, затем шел смотреть как она опять. В следующий раз когда я вышел, то увидел, что её нет на прежнем месте. Пройдя пару метров вперёд и обратив свой взгляд немного в другую сторону, я увидел за небольшим холмиком спины трех огромных, бродячих собак. Меня охватил шок, откуда здесь эти собаки, ведь всё везде закрыто, и нет никаких лазеек. Увидев меня собаки стали убегать в балку через подкоп под сеткой, которого раньше не было. Наблюдая как они по одной пролазят обратно, у меня “пропал звук”, всё резко стихло, я не слышал пение птиц, перестал слышать шум города. Что-то внезапно оборвалось у меня внутри. Баффи я не увидел, и первая мысль, что собаки пробравшись, просто что-то вынюхивали там. Но в этой тишине которая меня накрыла, я начал ощущуать, что сердце начало набирать обороты как никогда в жизни. Всё еще не видев кошку, я позвал её – тишина, прошёл вперед и снова позвал – тихо. Нигде её ни видя, я стоял и слушал тишину и такое неспокойное поведение своего сердца. Осталось одно место где я не смотрел – за холмиком. Увидев собак которых здесь отродясь не было, осознав своё нарастающее паническое состояние и поняв, что кошечка не отозвалась дважды когда я её звал – к горлу подкотил ком, в груди сдавило, ноги почему-то задрожали и я прошёл дальше за холм. Баффи лежала за ним, не шевелилась, шорстка была в грязи и собачей слюне, на задней лапке уже был оторван кусочек кожи и виднелось мясо, на шее осталось место в слюне от удушения, мордочка застыла гримасой боли и страха, глазки были пустые, без зрачков. Мои ноги подкосились и я упал на колени, бормоча Баффи, Баффи, что случилось… слёзы покатились ручьём. Когда я поднимал её на руки то понял, что тельце обмякло и не шевелится. Бедное животное просто не смогло защититься, и убежать тоже не смогло. Она даже скорее всего не поняла, что произошло. Просто нечто большое, рычащее и слюнявое подошло, схватило её огромной вонючей пастью за шею и не отпустило пока не почувствовало что жизнь покинула эту кошечку. Я пару раз видел как она защищается от любой опасности. Она не убегает, а просто прижимается к земле, вздыбливает шерсть и шипит. Но разве это могло отпугнуть этих трёх выродков. Неся её домой я смотрел на мордочку, она никак не менялась. Я всё отчетливее стал понимать, что она мертва. Вышла жена, увидев меня и кошку всё поняла и заплакала. Помню сел, уложил Баффи на руки, словно младенца и просто рыдал… С момента, как она бегала, как ни в чем не бывало и до момента как мы её положили в землю прошло 3 часа.
    Мы очень сильно её любили, она была нам как дочь, и она нас тоже любила, чувствовала нашу заботу. За день до гибели лягла у меня на коленях животиком к верху, и пока я гладил её чистый, пушистый, мягкий, тёплый животик, она дремала и мурлыкала. Этот момент у меня отпечатался, как светлое воспоминание о ней.
    Похоронили мы её под молодой сливой, которая уже начала устилать землю под собой, мягким желтым ковром. Для нас она тоже была молода, всего 5 лет и 7 месяцев.
    Почувствовав сильную боль, чувство потери и пустоту, решил, что нужна помощь. Запрос, “как пережить смерть любимой кошки” привел меня на этот сайт. Статья хорошая и немного облегчила состояние, но боль утраты члена семьи быстро не пройдет. Конечно же я виню себя в её смерти, но в то же время, если ответить на вопрос из этой статьи: – сколько бы она прожила не будь нас рядом с ней. Я отвечаю себе: – пару дней, не больше. Также прочитал все комментарии, понял, что многие сталкиваются с таким горем и нужно время, чтобы боль утихла. Сначала хотел избавиться от всех вещей которые напоминают о ней, но почитав статью, решили оставить. Нужно отпустить – а не стереть из памяти.
    Будем держаться. Но как же черт возьми больно потерять, вот так в одночасье, того кого ты любил, ухаживал, о ком заботился. Вместе с ней погибла часть меня, и осталась пустота. Вот с ней и предстоит теперь бороться.

  84. Иван, соболезную вашему горю. Мы без Алисы уже 10 дней. Время не вылечит, это я уже понял. Держитесь, помните и любите. Для меня тоже Алиса как дочь. В сердце боль, в душе ноющая пустота. Когда-нибудь мы будем вместе.

  85. 25.10.18 умер любимый кот Мартин. Ему было всего 2 года. Втрой день без него, сердце разрывается, в квартире пусто.
    Однажды с мужем мы решили завести котёнка, как на работе у коллеги окатилась кошка и мы взяли маленькое, серое , с полосками, как у тигра котенка.
    Мы души в нем не чаяли. Мы заботились о нем, покупали кучу разных игрушек, у него было все! Многие смеялись, что детей надо заводить, а вы с котом нянчитесь, как с ребёнком. Мы молодая пара, пока о детях не думали. Кот был нашей отдушиной. Кот породистый, приходя на приём к доктору, нам сразу сказали, искусственно выведенная порода, намучаетесь, часто болеют. Порода британец , серебристый, мраморный табби. Мы об этом даже не думали, что за бред вообще такой! У нас шикарный, красивый, здоровый кот. Мартин был очень игривый, гипер активный, у него был интерес ко всем вещам, везде находил себе игрушки. Любил сидеть на окне, смотреть на птичек. Хозяином он выбрал мужа, меня это конечно обижало, но я всегда умилялась, как они обнимались, как Мартин всегда встречал мужа, всегда шёл к нему, растекался от любви. Вообще кот был очень характерный, не любил что бы его трогали, гладили, чесали, когда сам захочет, тогда и позволит. Всегда брали его с собой в поездки к родственникам, отлично переносил долгую дорогу, и всегда был в гостях, как дома, главное что бы мы были рядом. Однажды приехав после поездки,это был июль, кот стал странно себя вести. Плохо ел, вялый, отсутствие несколько дней стула, рвота. Мы испугались, повезли к доктору. Нам сказали, что у него стресс из за дороги, и пошла интоксикация, т.к не ходил давно в туалет. Назначили лекарства, сделали клизму и отпустили домой. Но коту не становилось лучше. Я давала ему успокоительные, пыталась успокоить, думала, что так сильно стрессует,дорога была долгой. Дни шли, Мартин перестал вообще есть, сильно похудел, стали торчать рёбра, много пил,пытался прятаться в темных местах, лежал в вынужденной позе. На дворе жара, думала ему очень жарко. Запаниковали и поехали снова к доктору. Сдали анализы, сделали узи, рентген и тут нам сообщили, у вашего котика ХПН. Такие породы часто страдают от этого заболевания.Показатели креатинина и мочевины зашкаливали. Я была в шоке, разревелась прям в клинике, не могла представить, что скоро его не будет. Оставили его в клинике на 3 дня, его прокапали, все эти дни мы приходили к нему, он ждал нас, встречал. Назначили много лекарств, подкожные капельницы. Мы забрали его, снова проснулся апптетит, стал игручий! Я не могла нарадоваться, думала смогу бороться, и я боролось. Кот изменился, он стал ласкучий, даже ко мне, позволял его трогать приходил к нам постоянно в кровать. Нас предупредили, кот родился уже с патологией, почки в ужасном состоянии, разрушены почти полностью, сколько он проживет, все зависит от него. Он молод, есть шанс продлить жизнь , насколько неизвестно. Мы с мужем ежедневно делали уколы, давали таблетки, положи подкожно. Было все хорошо, в глубине души я понимала, что это мучение, но я боролась и он боролся. Мы никуда уже не могли поехать, т.к нужно было давать постоянно лекарства, делать инъекции. В последнее время кот не отходил от нас, спал все время, на месте мужа, всегда был с ним рядом. Только потом муж сказал мне, что он прощался так с ним по-тихому, я подумать не могла. 23.10.18 я снова заметила неладное. Опять стал плохой аппетит, лежит в вынужденной позе и дышит с одышкой. Я не прекращала его лечить. 24.10.18 он вообще перестал есть, редко ходил в туалет, все время спал. Мы повезли его в клинику, я думала снова прокапаем, почистим и все нормально будет. Оставили его на ночь там. Утром я позвонила, сказали, что у него брюшное дыхание, он в кислородной камере, не ест, не пьёт, не ходит в туалет. Я приехала к нему, когда я его увидела я поняла , что все! Он смотрел пустым, тусклым взглядом, отворачиваясь от меня, не реагируя на мои позывы, как будто не хотел, что бы я его видела в таком состоянии. Я не выдержала и ушла, доктор сказал, что возможно раздышиться, и будет стабильно, к вечеру мне позвонили и сказали, у Мартина пошел отек легких, отказали почки. Просто мир рухнул. Я позвонила мужу, он приехал за мной и мы поехали к нему. Мы зашли у увидели его, ужаснулись. Он уже не мог сам дышать, у него закатывались глаза, начинались судороги. Мы усыпили его, видить эти мучения невозможно. И решили кремировать, хотя я хотела похоронить, но понимала, что не смогу спокойно закопать его. Я не видела его мёртвое тело, от этого немного легче. Я не знаю, как быть без него. Я его вырастила, я его обожала, готова была бороться до последнего, но наш мальчик устал бороться. Квартира теперь не мила, находится тяжело, ищу его в каждом углу, жду его, когда же ты придёшь, где спрятался. Мы сразу выкинули все вещи, как-будто и не было у нас никого, напоминают только ободранные обои. С мужем держимся, очень переживаем. Не знаю как придти в себя, нашла эту статью и поняла, что я не одна такая. Знаю одно, что Мартин прожил счастливую, полную любви и ласки , хоть и короткую жизнь.

  86. Надежда, как я вас понимаю. Большей тяжести от потери любимого существа сам никогда до этого не ощущал. Моя киса Алиса просто переродила меня… Давайте дружить. Мои контакты и ссылки выше в комментариях. Уже общаемся с некоторыми участниками историй в ОК, ВК, Facebook.

  87. В марте 2017 года мы с мужем прогуливались по городу и за нами увязался кот я покормила его завалявшимися в кармане анчоусами. Он жадно ел. Я взяла его на руки и мы потащили его домой, по дороге купили корма. Он был в плохом состоянии, длинная белая шерсть в колтунах, с клещами в ушках, с окровавленной лапой. На следущий день я купила ему всё необходимое, мисочки лоток.Зписались к грумеру. И начал мой кот Тимофей жить поживать и радовать нас. Муж называл его Собачкой. В августе этого года он заболел, перестал есть. Оказалось печень желтуха.Такси ветеринар капельницы. Мы сами делали ему капельницы, катетер слетал, снова ставили катетер в другую лапу. Но у него была плохая кровь и она не шла, сняли катетер и вводили лекарство внутримышечно.Не помогло он ослаб и стал кричать от боли,это был кошмар+надо было ходить на работу. Вчера на дом вызвала ему ветеринара и он его усыпил на моих глазах. Потом пришел муж с работы и пошли его хоронить в красивое место, там кладбище для домашних животных. Очень тяжело я всё время плачу. Я и сейчас плачу. Меня же никто не будет встречать с работы, спать со мной,ходить в туалет. Муж сказал,что не хочет других животных. Я не знаю когда станет легче. Ему было всего 2 с половиной года, он был молодой. Тимоха прости меня

  88. Кристина, соболезную вашему горю. Моя киса Алиса вообще мне, как дочь. Люблю её навсегда. Давайте дружить и делиться эмоциями….станет чуть легче. Мои реквизиты выше и в ВК, и в ОК, и в Facebook.

  89. 9 ноября 2018г. в 13.20 умерла моя любимица Мурочка. Ей было всего полгода. Как же это тяжело, словами не передать. А я её даже не похоронила. Отправила её гулять. Мне бы уже понять, что она не любит холод и снег. Нет, надо было. А она запрыгнула на колесо нашей греющейся машины. И муж поехал. Глаз выпал. С ушей кровь. Она от боли прыгала выше капота. Муж не дал мне выйти. Сказал, что мне не надо это видеть. А я то ли растерялась, то ли испугалась. И не пошла. Корю себя за это очень сильно, но что толку. Боль от этого не меньше. Все мне говорят, да это же всего лишь кошка. И никто не поймет, что это был мой самый верный друг. Которому нужна была моя защита. А я вот такая дура. Мы с ней вставали вместе и ложились вместе. Она от меня ни на шаг. Вместе просыпаемся, она мне “мур”, идем умываться. Сидит меня под дверью ванной ждет. Выхожу, она мне опять “мур”. Крашусь, она со мной. Идем будить дочку. Потом идем готовить кушать, поели, я постели заправлять, а она – бегать, ловить меня за тапки. Выходим из дома, она нас провожает сидит. В обед опять встретит, проводит. Вечером вместе кушать готовим. Я готовлю, а она сидит ждет на окошке. Потом идем вместе проверять уроки. Делаем уроки, а она сидит в столе. Купаемся. Она опять с нами в ванной. Расстилаем постели и она опять играть. Уж очень любила, когда постели заправляем, расправляем. Спать ложусь, нет Муры. через 10 минут слышу “мур”, уже сидит возле кровати. Ждет, когда возьму. Никогда не мяукала. Только муркала. Мяукала, только когда гуляем, залезет на дерево, а слезть боится. А мы ей говорим. Все Мура, пока. Мы пошли домой. Вот тогда услышим от неё “мяу”. А так всегда только “мур”. Я никогда такого не видела. Чтоб кошки муркали. Да и муркала только когда “здрасти” и “привет” хотела нам сказать. А так больше молчала. Мой безмолвный маленький друг. Но когда напакостит, играясь, всегда знает. Стоит нам сказать “вот я сейчас кому-то надаю”. И все. Муры нет. Она тихонько сидит за шторкой. И не пошевелится. Как потом её ругать? В прятки с мужем играла. То он её ищет, то она его. Каждый день нам дарила какие-то радостные моменты. Смеялись над ней. Так было здОрово. Полгода счастья. Почему ей так мало отведено было жизни, не пойму. Вот как без неё привыкнуть, куда ни гляну, нигде нет. Как представлю, что она лежит там в холодной земле, бедненькая моя Мурысечка. Так хочется её вырыть оттуда, согреть, расцеловать, вылечить. Как отпустить её, не знаю. Реву каждый день, да только ей от этого толку никакого. Заказала её портрет. Картину на холсте напечатают с фотографии. Переживаю, как получится. Очень тяжело. Приношу свои соболезнования всем, кто, как и я, пережил такую потерю.

  90. Ещё я хочу посоветовать. Люди, рассказывайте, про своих животных. Не только как они умирали, но и как жили. Какие были повадки. Как баловались, как хитрили. Все хорошие воспоминания, рассказывайте. А к модераторам просьба. Было бы здорово, если бы к комментарию можно было прикладывать фото своего любимца. Если на котенка или собачку посмотреть, задать вопросы, вместе над ним посмеяться, автор повспоминает, и, может человеку станет чуть легче на душе. Потому что люди в окружении человека редко понимают боль расставания с любимым питомцем. В основном вокруг непонимание. И двадцать раз одно и тоже слушать не хотят. А человеку надо кому-то выговариваться. С кем-то делиться. В одиночку очень тяжело переживать боль разлуки, чувство вины. А вместе мы сила.

  91. Алёна, Вы правы. Давайте дружить в ВК, ОК, фэйсбуке. Ссылки есть выше (история про кису Алису).

  92. Плачу третий день! Не стало мной моей любимой Мусеньки!
    Прожила с нами 18 лет! Была с детства хулиганка,и в лоток не всегда делала свои делала,но мы с ней любили друг друга!
    Прихожу с работы,а меня теперь никто не встречает! С ней ушла часть моей души!(((
    Не думала,что мне будет так невыносимо больно!
    Мусенька,прости меня моя кисуленька,что пришлось тебя усыпить!
    У меня уже глаза от слёз опухли,так тяжело мне и пусто без неё!(((
    !!

    • Люда, примите мои соболезнования. Я с 9 ноября реву каждый день. Успокоительные пью. Не помогает. Тоже даже не представляла, что так будет тяжело. Ваша Мусенька подарила Вам 10 лет счастья. А мне с моей Мурочкой было отведено всего полгода.

  93. Полгода назад, пожалев, я подобрала на улице бездомного котенка. Хотела отдать его кому-нибудь, потому что комнатенка у меня тесная, всего 13 кв.м., а кошкам нужен простор. Но никто не откликался на объявления. Так и оставался он у меня. Так как живем в общежитии коридорного типа, как я и предполагала, соседи (в основном озлобленные типы, непутевые, чья жизнь не удалась), набросились на меня, типа: ваш котенок везде гадит, опрокидывает мусорные ведра и т.д. А это вовсе не наш был, а соседская кошка, вечно голодная, неухоженная. Я за своим ухаживала, покупала только качественный корм, а ходил он только в лоток. Но чтобы не бегал, спустя два месяца я его кастрировала, надеясь, что он будет сидеть дома, не будет проситься в коридор. Не тут-то было – он, привыкший уже гулять на улице, в коридоре, все равно просился и я вынуждена была идти у него на поводу. Но мне надоело скандалить и бороться за право на существование кота в общежитии, очень нервничала. Решила его пускать не в коридор, а на улицу, во двор, так как и сам выходил до этого туда. Но когда уходила на работу, я всегда заводила его домой и закрывала. Надо заметить, кот очень ласковый, живой и игривый, носился только так и часто, на улице, когда видит меня, не отставая шел за мной. Прогоняла обратно, он нехотя уходил. Я очень боялась, что наш миленький пушистый кот попадет под машину, ну ничего не могла поделать. Однажды, идя за мной следом, он даже перешел дорогу, где движение оживленное, опасное. Весь день переживала за него. Какие только страшные картины не приходили в голову!.. Но тогда все обошлось – он вернулся домой живым. Но часто случалось так, что долго не могла отыскать или вообще не находила его нигде. Иногда поручала соседке, чтобы забрала его к себе, пока я не приду с работы. Я так к нему привыкла, полюбила. Но неделю тому назад, когда я очень торопилась на работу, он снова увязался за мной и опять перешел дорогу. Я, надеялась, что он как в тот раз благополучно перейдет дорогу и пойдет к общаге. Но он не вернулся. Я искала его, написала везде объявления, но тщетно. А через два дня, утром, обнаружила его тельце возле дерева. Его сбила машина… Не буду описывать мое тогдашнее состояние. Казалось, когда я подняла его окоченевшее тело, потеряю сознание. Вот уже неделю плачу без остановки. В сердце поселилась острая жалость к моему бедному коту, огромное горе. Не думала, что так остро буду воспринимать смерть кошки… В сердце поселилась боль, и она не уходит. Терзает чувство вины. Я могла бы перенести его через улицу – но не сделала этого. Что же мне делать???

  94. Зарема, очень вам сочувствую. Очень вас понимаю. Меня тоже терзают мысли о том, что я могла бы этого не сделать, а сделать по другому. Но от наших мыслей не легче ни нам, ни, уж тем более, нашим котикам. Я тоже думала, что Мурка моя самостоятельная и полчаса на улице сама справится без проблем. Плачу. Что же вы теперь сделаете? Да что бы и не сделали, котика не вернешь. Похороните и помните о нем самые светлые моменты. Я вам желаю, чтобы у вас появился такой дом, где было бы просторно и светло и вам и вашим близким.

    • Спасибо за то, что поддерживаете меня! Стало легче от ваших слов. Да, я надеюсь, что у нас будет просторный дом, и я смогу взять котенка. Точно такого же. Здесь собрались те, кого связывает общее горе. Давайте поддержим друг друга. Я теперь точно знаю, что время лечит. Но грусть остается. Что же теперь делать? Улыбайтесь – жизнь продолжается.

  95. Алёна, давайте дружить. У всех у нас есть святое общее. Моя история про кису Алису. Там же ссылки на мои социальные сети.

    • Саша, я с вами дружу в одноклассниках. Смотрю группу кошкин дом. Вы мне скидывали. Думаю, низкий поклон этим людям, которые так помогают. Прекрасно всех понимаю. Я до сих пор реву. С 9 ноября нет моей Мурочки любимой. Никак не могу успокоится. Воспоминания не дают забыться и отпустить. Как мне её не хватает. Как же это тяжело переживать. Вам 10 лет судьба отвела, а нам с ней всего полгода. Почему так мало? За что ей так? Нет ответов. Она была прекрасная кошка, во всех отношениях. Умная, добрая , ласковая. Разговаривала со мной, любила меня. Лежит теперь в земле и ничего я поделать не могу. Друзей, как таковых, у меня никогда не было. А она стала моим другом. И я умудрилась так быстро это счастье потерять. И никто меня кроме вас не понимает. Все попереживали и забыли. А я не могу. Каждый день плачу. От обиды, от боли, её жалко. И все без толку. Хоть заревись, не вернешь. Глядя на вас, вижу, что я не одна такая. Это хоть надежду вселяет, что я не совсем с ума сошла. Потому что большинство, глядя на меня, крутит пальцем у виска. Некоторые смеются “а что ты плачешь то?” Причем, смеются те, которые, как я думала, меня точно поймут.

  96. С трудом решилась написать. В этот страшный для меня день 18 ноября 2018 года умер мой любимый малыш Сёмочка. 28 ноября ему было бы 7 месяцев. Он прожил у меня 5 месяцев, но ощущение, что мы знакомы всю жизнь. Это котенок, который не знал злости, в нем была только доброта. Котенок, который всегда бегал за проводом от удлинителя, когда я доставала его, чтобы разогреть еду. Который не отпускал меня с утра на работу, лез на руки, лизал нос и терся мордочкой о лицо, как бы говоря “давай еще посидим немножко вместе”. А вечером летел с другой комнаты в коридор, когда я возвращалась с работы домой. Постоянно лез на руки, мурлыкал. Бывало, с разгона запрыгивал на руки и брался вылизывать мне нос, подбородок. Когда с 10 на 11 ноября у него началась одышка, я умом понимала, что скорее всего это жидкость в легких, но не могла в это поверить. Откуда? Он же еще очень маленький. И вот рано утром мы приехали на узи, где, озвучив мне диагноз, у меня стал ком в горле, и больше я не могла произнести ни слова, чтобы ответить на вопросы врача. “У него порок сердца, 100 % врожденный”. Ну я подбадривала себя, думала, ничего, мы справимся, многие животные и люди живут с этим диагнозом всю жизнь при поддержании какой-то терапии. “У него незаращение Баталлова протока с ремоделированием сердца со сбросом крови справа налево. Операция не показана, жидкость из легких будем выводить мочегонными. В любую минуту он может погибнуть, сердце работает на 10 %”. Любая минута наступила через неделю. Мы похоронила его во дворе, где его никто не тронет. Я спокойна (если так можно сказать), что он похоронен именно там. Спасибо нашему врачу, что была честна с нами, не тешила надеждами. Но я все равно не верила, просто отказывалась принять этот факт. Особенно, когда после назначенных ею таблеток ему стало лучше, он начал играться, а жидкость ушла. Думала, что будем жить всю жизнь на таблетках, так и будет работать сердце, думала как мы будем встречать новый год, потому что ему нельзя было стрессовать (из-за салюта). Но теперь я действительно не знаю, что буду делать без него в новогодние выходные. На работе, заметив мое зарёванное лицо, как-то ухмыляются, потому что “это всего лишь кот”. Нет, это член семьи. Который любил меня всем своим искренним сердцем, “плоским” как сказала ветеринар, некоторые люди и здоровым любить не могут. Никто и никогда не заполнит пустоты от отсутствия моего Сёмушки. У меня есть другие коты, но я не испытываю к ним таких чувств, как к своему малышу. Надеюсь, он меня простит за всё, за то, что не распознала симптомы с самого начала.

  97. Лада, примите мои соболезнования. Я вас понимаю как никто другой. У меня вот тоже такая беда. Моей Мурочке отведено было всего полгода. А любви она подарила на всю жизнь. Люди не понимают. Многие говорят, ладно бы если бы лет 15 прожил. А то всего полгода… И совсем не понимают, что кто-то, прожив 50 лет, не может подарить и сотую часть того, что сумели подарить нам маленькие пушистики за свою такую короткую недолгую жизнь. Не корите себя. Вы сделали все что могли. А вот я от неожиданности не сумела похоронить свою кошечку так как надо было. Я просто не ожидала. Растерялась. От этого еще горше.

    • Спасибо, Алена. Да, все животные хорошие, но не каждый может нам подарить столько любви, у каждого свой характер. После Сёмочки у меня остались другие питомцы, но они, так сказать “просто бродят по квартире”, сами по себе. А Сёму стоило один раз позвать и он уже бежит, чтобы потереться мордочкой. А в таком возрасте, как мой любимыш и Ваша кошечка, они как раз уже “притёрлись” к домашним правилам так сказать, привыкли к тому, что делать можно, а что нельзя. И самое главное, привыкли к нам и полюбили нас. Почему их забирают от нас, таких добрых и хороших, мне непонятно.

  98. Лада, соболезную Вам. Я Вас понимаю. Добавляйтесь в друзья в я ВК, ОК, фэйсбуке. Ссылки выше в истории про мою Алисыньку.

  99. Вчера умер мой котик,мой Оникс,мой…,нет слов что бы выразить как он был мне дорог.Помогите! Подскажите!Как мне это пережить?!Как не винить себя,что не уследила,что позволила какому-то нелюдю отравить
    моего мальчика.Как жить дальше?

    • Саша, вот так и жить. Я уже полтора месяца задаю себе этот вопрос. И плачу каждый день. И ничего не сделать. Ничего. Примите соболезнования. Как это горько, терять … Еще когда осознаешь, что они, эти малыши хвостатые, только от нас зависят. И ты не уследил, не сберег… Это очень трудно принять. Я до сих пор не смогла.

  100. У нас случилось большое несчастье, 5.12.2018 погибли два моих чудесных котика 3х и 1 г. Случился пожар, мы с мужем успели спастись, котики забились под кровать испугались бедные. В панике забыли про них, а когда вспомнили было уже поздно. Никогда не смогу себя простить что не спасли, могли , но я хватала какие то вещи, муж спас собаку. Как мы их любили, я не могу поверить до сих пор, что нет моего Дрони и Пришельца. Никто не будет приходить и мурлыкать, как они ,как два брата ,всегда были вместе. И хоронить нечего, как будто эти годы что они были с нами исчезли. Никто не поймёт ,как тяжело терять когда так привязан

    • Настя, примите соболезнования. Я вас понимаю. У меня тоже дома был пожар в 2017г. В пожаре сгорел, задохнулся дымом попугайчик Кеша. Очень тяжело это всё переживали. И потом в 2018г. я думала, все по-тихоньку налаживается. Взяли кошечку Мурку. Любимку мою. Маленькую совсем. А она погибла в ноябре.

  101. 22.12.2018 в 10:40 совсем-совсем не стало тебя, моей единственной и очень любимой булочки с корицей, моего лучика утреннего солнышка, главного источника теплоты в моём сердце, моей миленькой маленькой кошечки. Я, наверное, никогда не смогу поверить в это, я всё ещё просыпаясь заглядываю в кресло, где ты очень любила спать, ожидая увидеть твои причудливо сложенные или вытянутые вперед лапушки, легонько постукиваю по подлокотнику кресла, ожидая что ты сейчас запрыгнешь на него, заглядываю во все твои любимые укромные уголки, ожидая заметить в одном из них твои озорные и очень умные глазки-бусинки, в моём боковом зрении постоянно мелькают твои шоколадные ушки и хвостик, а как только я начинаю засыпать, мне видится как ты запрыгиваешь ко мне на грудь.
    Мы встретились с тобой совершенно случайно, но, кажется, только случайные встречи и можно считать судьбоносными. Мы с моей мамой ехали домой откуда-то, я была ещё маловата, чтобы ездить по большому городу в одиночку, и в переходе между станциями метро мы и повстречали женщину, которая продавала тебя и твою сестрёнку. Два маленьких миленьких комочка радости мирно посапывали в корзинке, но именно ты открыла свои маленькие глазоньки, когда мы подошли, так что сомнений в верности выбора не оставалось никаких. Именно таким образом очень замурчательная коточка с гордым именем Масяня перекочевала из корзинки ко мне за пазуху, чтобы не пугать малышку шумом вагонов, кучей незнакомых лиц и холодом улицы. Пока мы добрались до дома, ты не отказывала себе в удовольствии повертеться и поцарапать мой живот, но я не злилась на тебя, я бы наверное тоже очень нервничала, если бы меня забрали из дома и вот так вот странно понесли непойми куда. Но наш дом очень быстро стал твоим, твои ум и тяга к исследованиям всегда поражали меня. С нами тогда жил очень злой человек, который не любил ни животных, ни людей, но ты никогда не боялась его ужасных криков, виртуозно пряталась в самых недоступных точках квартиры, когда он хотел тебя наказать. Мне очень жаль, что тебе в юности приходилось испытывать такие вещи, просто у людей всё так устроено, ребенок не может выгнать из дома взрослого, даже очень злого и неприятного. Прости меня. В остальные моменты твоя жизнь была хороша – мы вечерами игрались, гладились, мама очень любила вычёсывать твою нежнейшую шёрстку, ты хорошо кушала, спала в любых местах, где тебе только заблагорассудится. В молодости ты была настолько озорна и своенравна, что большее количество времени выбирала занятия вне контакта с человеками – носилась по квартире на бешенных скоростях, гоняла лапками свои игрушки, обгрызала растения на подоконнике, копала себе норку глубоко в шкафу и гнездилась среди наших вещей. Особенно ты любила мамину шубу, видимо тебе нравилась её густая шёрстка и ты видела в ней что-то родное. А она ругалась, думала что ты испортишь шубу своими коготками. Сейчас мне смешно от этих мыслей, сейчас мы отдали бы все шубы и все деньги мира, лишь бы только ты была с нами. Поразительно, как люди глупы, что никогда не ценят тех, кто рядом.
    Шло время, ты росла, и я росла вместе с тобой. Сначала ты провожала меня по утрам в школу, потом в университет, потом – на работу, и вот последние четыре года мы с тобой были практически неразлучны. Я болела и сидела дома по нетрудоспособности, связанной с инвалидностью, и лишь изредка покидала тебя, посещая разнообразные больницы, поликлинники и процедурные кабинеты. Когда я уходила из дома на долгое время, ты очень обижалась по возвращении, как бы показывая – ты что, как можно было покинуть меня так надолго, я очень скучала и грустила, но потом неизменно прощала. Всё же ты – удивительнейшая кошка, я не могу придумать иных причин тому, что ты постоянно прощала и любила меня, несмотря на все мои глупые поступки, кроме твоей бесконечной мудрости. Я не могла бесконечно сидеть в удобной для тебя позе и тревожила твой покой движениями затекших ног, я запрещала тебе ходить по моему столу и спать на клавиатуре, я шикала на тебя, если ты громко шуршала пакетами, я целовала тебя прямо в нос, хотя тебе это не очень-то нравилось, я занимала твоё любимое кресло для полежашек, я мыла тебя, хотя ты ненавидела воду. Но несмотря на всё это и ещё многое из того, что я не могу сейчас вспомнить ты никогда не обижалась, не пыталась мне мстить, а просто приходила как ни в чём не бывало и просилась на ручки, гладилась и мурчалась, тёрлась своей мордашечкой о моё лицо.
    А сколько у тебя было милых привычек. Я помню период, когда ты не давала маме уйти с утра на работу, пока она тебя не почешет. Становилась на тумбочку с зеркалом в коридоре и громко, настойчиво мяукала, ставила лапки маме на грудь и мяукала-мяукала-мяукала до тех пор, пока не была удоволетворена качеством и количеством почесушек. Как ты в первый раз увидела летающую муху и уморительно шевелила усами, как будто делая тыр-тыр-тыр. Как ты пугала меня по утрам, с громкими звуками царапок взбираясь по ковру на стене аж до самого потолка и спрыгивая потом обратно, иногда приземляясь и на меня. Как любила проводить время на балконе, лёжа на подоконнике и глазея в застекленное окно. Как принимала любые возможные формы во время сна – спала калачиком, клубком, прямой вытянутой стрелой, волнами, выгибая переднюю или заднюю часть тела, складывая хвостик так или иначе. Мне кажется что ты была художницей, а позы для сна – твоими картинами. Как любила забираться на кровать, непременно топчась лапками по мне, несмотря на то что на ней было достаточно свободного от меня места. Как любила обнимать подлокотник кресла всем своим телом, свешивая лапки с разных сторон. Как ходила со мной везде по квартире, даже в туалет и в ванную, тихо сидя на своём месте и ожидая, пока я закончу свои мега-важные дела.
    Забавно, что в молодости ты больше любила мою маму, а во второй половине жизни – меня. Мы ведь проводили с тобой целые дни, я думаю что ты просто считала меня более внимательной, чем маму, и надеялась что я замечу твои проблемы и спасу тебя, но я всё-таки ужасная дура, прости меня. В последний год твоей жизни я заметила на твоём животе маленький прыщик. Мы с мамой сразу показали тебя ветеринару, после анализов и осмотров она сказала нам, что у тебя опухоль молочной железы. Это было этой осенью, где-то в сентябре. Она сказала что можно тебя прооперировать, но никаких гарантий нам никто не даст. Что ты маленькая и слабая, что тебе 15 лет и ты можешь не проснуться от наркоза. Что даже если всё пройдёт успешно, опухоль вернется вновь. И мы совершили самую ужасную свою вину перед тобой – мы струсили, испугались, и решили “спрятать голову в песок”. Мы делали тебе все рекомендованные врачом уколы, которые тебе не нравились – ты в процессе очень боялась, тряслась и писалась прямо у нас в руках. Но оперировать тебя мы так и не решились. Прости мою легкомысленность, мой сладенький комочек радуги, я тоже живу с опухолью в голове, поэтому и думала что и ты сможешь пожить. Ты волшебная и чудесная кошка, ты вообще всегда спасала меня от всего. С разбитым сердцем я брала тебя в объятия и плакала тебе в шерстку, ты тихонечко мурчала и посапывала, но терпела глупого человека, который мочил твою шубку. В моменты когда уж совсем нестерпимо хотелось лечь и умереть, моей первой мыслью было – а что же будет с моим любимым озорным хвостиком, если меня не станет? Ты спала рядом, когда я болела. Или даже прямо на мне, согревая больное место. Ты разговаривала со мной и с интересом слушала все мои рассказы, не давая мне сойти с ума от одиночества. Ты спасла меня от всего, а я тебя спасти не сумела…
    В тот злополучный день, которого лучше бы и не было никогда-никогда, ты как обычно пришла ко мне на ручки поздно ночью, часа в 3. Я смотрела какие-то мультики в интернете, ты запрыгнула ко мне на грудь, улеглась там, подставляла головку и спинку для погладушек, умиротворенно муркая. Я чесала твои самые замечательные щёчки, прижимала твоё тельце к груди – мне очень нравится, как ты реагировала на это: клала голову на моё плечо и тихенько, совсем по-человечески, вздыхала прямо мне в ухо. Потом ты начала бодать меня в щёку, вылизывать мне лицо и руки. Потом перелезла на спинку кресла, а оттуда ушла по своим кошачьим делам. Если бы мне было дано хоть немножечко мозгов, я должна была бы понять, что тебе плохо – уж не знаю по каким признакам, ты вела себя абсолютно обычно, но я не должна была ложиться спать той кошмарной ночью. Если бы я рано увидела что тебе только начинает становится плохо, мы бы отвезли тебя в клиннику и тебя бы спасли.
    Мой сон – я легла спать часа четыре назад, мало кто выспится за такое время, а я вообще та ещё соня – прорезал громкий крик матери “Мася умирает, Мася умирает!”. Как она сказала, что проснувшись взяла тебя на руки, а ты была огненная и вялая, лапки болтались как плетень. Затем ты вырвалась из рук матери на пол и начала извиваться, видимо от боли, но молча и тихенько. На этом моменте она и закричала. Потом я вскочила, мы взяли тебя и перенесли в коридор, положа на мягкий пледик. Ты лежала в неестественной позе, но дышала и слегка подёргивала хвостиком. Я была в таком шоке, что адекватные мысли и не могли прийти в мою голову. Я просто легла рядом с тобой, постаравшись не трогать тебя – вдруг тебе больно от прикосновений – но быть рядом, и начала про себя – слова не лезли из глотки – просить. То тебя, быть сильной и справится, то кого-то, кто управляет нашими жизнями и смертями, чтобы забрали меня вместо тебя. О, я ни о чём и никогда так не просила, как в то утро. Но мои просьбы, как и всегда, остались тщетны. В какой-то момент ты начала сучить лапками по стене, повернулась к своим мисочкам, мы подали тебе водички и ты полакала. Мы как будто пришли в себя и начали собираться в ветеринарку, звонить врачу, говорить что мы приедем. Я даже начала верить что не всё ещё потеряно, что ты сейчас встанешь хотя бы на секундочку на свои лапки. Мы попытались тебя поднять и переложить в переноску, даже положили, но ты вдруг задёргалась, яростно стуча лапами по стенкам переноски, выползла наружу, описалась и перестала дышать. Ты ушла совершенно тихо и без мяуканья, уже секунду спустя того страшного момента ты лежала спокойно, будто спящая. И только твои открытые и неизменно умные глазки говорили о том, что ты не спишь. Хотя взгляд был как будто бы живой.
    Я больше ничего не помню из того ужасного дня – мама поехала в ту ветеринарку, где оказывали услуги кремации питомцев, а я.. Я не помню, что делала. Кажется лежала, кажется, плакала. Просто пустота какая-то. Я виню себя, что не поехала с ней и с тобой в твоё последнее путешествие, что не настояла на том чтобы взять урну с твоим прахом домой – старшее поколение решительно против, мол плохая примета. Я не хочу быть в этой квартире, где тебя больше нет. Я хочу сжечь всё вокруг, это место где тебя нет недостойно существования и не имеет смысла. Я могу только плакать и чувствовать боль, теперь я существую только для этого. Я расскажу о тебе всем, кому смогу. Сделаю так, чтобы о такой замечательной кошке знало как можно большее количество людей. А потом пойду за тобой, ибо нет во мне больше не смысла, не любви, всё умерло вместе с тобой, моя малышка.
    Беги по радуге, мягких тебе облачков под лапками. Надеюсь, что ты не сильно мучалась и верю, что ты теперь в лучшем мире, где нет старости и болезней, а есть бесконечное количество тёплых и уютных мест для сна. Ты была самой лучшей в мире кошкой, а я – самой кошмарной хозяйкой. Надеюсь, что ты не обижаешься на меня и позволишь хотя бы увидеть тебя там, за чертой. Подожди меня, моя любимая Манюня – последний год ты намного больше любила, когда я звала тебя ласковой самостоятельно придуманной кличкой – Манюня, Манюнечка, помнишь? Моя любимая булочка с корицей, моя красавица с шоколадной мордочкой и молочным пузичком, моя светлушка-тёплушка, моя самая звонкая мау, моя нежная подушечка лапки, моя доброта и любовь… Скоро увидимся.
    Люблю тебя, целую и обнимаю, твоя бесконечно виноватая подруга Юля.

    • Юля,здравствуйте,у нас с мужем 13.01.2019.стал кошмарным днём.Также осенью прошлого года обнаружила на животе у моей плюшечки уплотнение, показались ветврачу, сказали опухоль молочной железы,решились на операцию, все прошло успешно,но,видимо,коварная болячка не отступила.

  102. Юля, скорблю вместе с Вами((( Меня очень тронула история о Масе. Очень похоже про мою Алисыньку (выше). Сам не думал, что такое (любовь к кисуне) возможно. Вообще думал, что таких как я мало… Подружились и поддерживаем друг друга и просто общаемся. Вы хороший человек…предлагаю дружбу. Ссылки на мои страницы после моей истории. Выбор за Вами, всего дорого.

  103. Моя девочка- Симоночка умерла 06.1102018. Тяжело заболела в 14 лет. К каким врачам только не возила. Каждый день капельницы, кормила с ложки. Умерла у меня на руках. Нашли ее котёнком с больным кишечником, кровавым поеосом и воспалением внутренних органов. Было лечение, операция. И вот ее нет. Странная вещь – судьба. Похоронила я мою девочку и через 8 дней нашла котёнка с больным животиком и расцветкой как моя Симоночка. А расцветка редкая, моя была из леса и эта тоже из леса. Я живу рядом с Лосиным островом. Теперь у меня Алиса. Маленькая реинкарнация Симоночка. Фотография на стене моей девочки и маленькая копия бегает рядом. Но скучаю и плачу. А у малышки даже характер схожий и пристрастия. Уже вылечили животик.

  104. Вот так бывает к сожалению. Сочувствую вам, Юля. Давайте дружить. Выше ссылки.

  105. Мой котик умер два дня назад.. Боль, тоска невыразимая!!! Ищу, зову, не могу поверить.. Это невозможно принять. Люди, милые, что делать, как пережить..

    • Света, примите соболезнования. Как я вас понимаю, я не спать ни есть не могла. Моя Мурочка умерла 3 месяца назад, я до сих пор справится не могу. Как мне её жалко. Я просыпалась ночью и шла по поселку круги наматывать с большой скоростью, чтобы просто устать и вырубиться хотя бы на время. Каждый день ходила к могилке её. И ревела, ревела. Пока родные не отправили к психиатру. Там мне прописали антидепрессанты. Вот спустя три месяца потихоньку прихожу в себя. И то как накатит, не знаешь куда деваться. Желаю вам терпения и сил, чтобы пережить это. Только время поможет немного.

  106. 13.01.2019 стало ,,черным” днём,который разделил мою жизнь на “до”и “после”.Не стало моей плюшевой девочки Маруси,мы с мужем приняли нелёгкое решение усыпить ее.В ноябре 18-го сделали операцию по удалению опухоли молочной железы,но,видимо,чуда не случилось.Вечером 12.01.2019 я ,придя с работы,увидела как она очень тяжело дышит.На воскресенье утром была запланирована поездка в ветклинику по поводу шва,но,оказалось,что это приговор,обнаружили осложнение-отек лёгкого.Как пережить это горе,я не знаю,вчера,в день похорон,наверно,весь подъезд слышал мой вой.Она была очень умная, все понимающая кошка.Прожила с нами почти 13 лет.

  107. Юля,здравствуйте,у нас с мужем 13.01.2019.стал кошмарным днём.Также осенью прошлого года обнаружила на животе у моей плюшечки уплотнение, показались ветврачу, сказали опухоль молочной железы,решились на операцию, все прошло успешно,но,видимо,коварная болячка не отступила.

  108. Юля,здравствуйте,у нас с мужем 13.01.2019.стал кошмарным днём.Также осенью прошлого года обнаружила на животе у моей плюшечки уплотнение, показались ветврачу, сказали опухоль молочной железы,решились на операцию, все прошло успешно,но,видимо,коварная болячка не отступила.13.01.2019 мы договорились с ветврачом,что приедем на осмотр шва,а накануне вечером моей зайке стало очень плохо
    Она начала дышать очень тяжело,я боялась, что она не доживёт до утра.Поехали сразу к открытию клиники,где нам констатировали отек лёгкого и мы решились на самый страшный шаг-облегчить ее страдания.Сразу же похоронили её в небольшом лесочке на краю города недалеко от дома.Я не знаю,как дальше жить без нее,без моей Маруси,она жила с нами с самого своего детства бок о бок 12 ,5 лет.Люблю ее больше жизни,мой вой вчера слышал весь девятиэтажный подъезд,мы с мужем вмиг осиротели.Сегодня напечатала сообщение ей на телефоне,сохранила в черновиках,я знаю,что ТАМ,на радуге,она обязательно узнает,что в нем написано.Прочитала все комментарии и стала плакать ещё больше.Хорошо,что хотя бы здесь можно поделиться своей болью

  109. Я потеряла своего любимого кота Марселя 16.01.2019г. Похоронила. И не могу, незнаю как пережить его уход. Ему было всего 4 года, жить да жить. Я никак не могу произошедшее понять и принять. Не могу его отпустить, реву вот уже два дня, ищу его глазами по дому, жду, что вот сейчас придет ко мне и ляжет рядом. Если бы не моё решение его подстрич, так как очень линял.. А ввиду того, что Марселя своенравный, и такие манипуляции просто так не дал бы сделать.. Ему сделали наркоз только чтоб обездвижеть…и что то пошло не так, и его не стало. Я не могу себе этого простить, лучше бы он ходил в своей шубе, зачем я захотела это сделать… Утрата моего котосыночка и вина моя в его утрате не даёт мне покоя.. Как все перенести я просто незнаю.

    • 17 января не стало нашего любимого голубоглазика Шурика, моего Кисюнечки- Мисюнечки, моего усастенького-бровястенького, моего Пацанюхи, моего Толстунчика, моего ушки-манипушки, хвостика любимого. Ему было всего 2г8м, я нашла Шурика по интернету, муж ездил за ним за 600 км, он был легеньким, худеньким, ему было 5 месяцев, а выглядел на 3. Я очень боялась за него, потому. что за 3 месяца до Шурика мы потеряли Тимошика, 3 клиники, 5 разных врачей ничем не смогли помочь, он задохнулся у нас на глазах. Я решила что с Шуриком не допущу такого, при малейшем изменении поведения или состояния моего “Сюрика” я везла его к вет.врачу на консультацию. Очень боялись его кастрировать, т.к. я начиталась, что у британцев слабенькое сердце, но врач сказала, что у нее очень хороший наркоз, который не дает плохих последствий и она дает гарантии, что все будет хорошо. И вот в 2.5 года мы решились кастрировать нашего котика, т.к. гулять мы его не отпускали, и весь дом был под контролем Шурика, и пахуче помечен.Операция прошла нормально, но где-то через 1 месяц я заметила, что он как-то мурлыкает с перебоями, на следующий день мы повезли Шурика к ветеринару, она сказала, что хрипы в легких, уколола 4или 5 уколов, сказала на следующий день привезти. Я всю ночь наблюдала за дыханием моего толстунчика, сильного ухудшения не было, на следующий день сдали анализ мочи и к врачу, сказала отек легких пошел, она опять уколола 4 укола(дексаметазон, цефтриаксон, противовирусное, эуфиллин,мочегонку и для сердца), как ему было плохо после уколов, сердце разрывалось, еще стресс от дороги, решили с врачом, что буду колоть сама, дома. Через 10 дней борьбы и бессонных ночей, ура , мой Шуричек поправился. Где-то 10 января мой Кисюня-Мисюня,выбежал незамеченным в холодный коридор(10 градусов) и гулял там целый час. И т.к. он у нас был домашним, я стала переживать, что он мог простудиться, наблюдала за его дыханием. У него появилась одышка после игр и бега, но аппетит хороший, в туалет ходил хорошо, (он немного набрал вес после болезни. , любил покушать) И я (боже, как повернуть время вспять, как вернуть тот день, может одышка была из-за лишнего веса, я так себя виню, не надо было везти его) решила, что нужно показать Шурика врачу, приехали, врач говорит, жесткое дыхание(температура в норме) сделала дексаметазон, амоксицилин, противовирусное, и еще какой-то укол, сказала завтра уколоть гамавит и фоспренил, но не пришлось, через 3 часа мой мальчик, мой Шуричек, мой Толстунчик стал задыхаться, язык почернел. Боже, как я хотела ему помочь….Ничего не помогло, ни искусственное дыхание, ни укол сульфокамфокаина и дексаметазона, ни ингаляция вентолина…. 15 мин… и моего кисюнечки, моего Шурика голубоглазенького не стало… Сердце рвется на части…. реву как белуга… хочется биться головой об стену от безысходности…как вернуть время назад …..Мой хвостичек, куда я , туда и он. Я за стол, и Шурик рядом, я в ванну и Шурик со мной, я в кровать и Шурик тут мурлычет в глаза смотрит своими голубыми глазищами…..ЛЮБЛЮ БЕСКОНЕЧНО, ПРОСТИ МЕНЯ МОЙ МАЛЬЧИК……………..

    • Сегодня уже шестой день как нет моей кисюнечки,моего пушистика. И в этом виновата я, чувство вины перед ней убивает меня! Как вернуть все назад, как жить теперь зная,что моя девочка теперь лежит в земле и я больше никогда не услышу ее ласковое “муррр”.Она била такой игривой, любопытной и очень ласковой кошечкой. Я помню как брат принёс мне ее малюсенькую и еще слепую кроху ,как я боялась,что не получится выкормить ее,но получилось. Моя девочка росла и становилась красавицей. Она не умела почти мяукать, всегда говорила мррр, мрррр и сразу лезла целоваться. Как мало она бедная пожила, всего 9 месяцев. И все из-за меня!решила ее стерелизовать, чтоб она спокойно могла выходить гулять. Если би я знала, что из за этой стерелизации всего через 4 дня ее не станет, если б знала. Моя бедная кисюня как то странно себя вела ,долго отходила от наркоза, на следующее утро узнала меня, есть не захотела, а под вечер ей стало хуже, она перестала на всех реагировать просто сидела или лежала и смотрела перед собой. Повезли ми на следующий день в больницу, укололи ей там глюкозу, поставили капельницу и сказали что это вирус,но откуда ,если она била привитая. Виписали кучу уколов и отправили домой. Вечером она чуть поела. Я побоялась колоть ей столько уколов и понесла ее в другую клинику, которой доверяла, и как позже оказалось зря, они виписали ей таблетки и сказали насильно кормить. Ни о каких капельницах и глюкозы вообще не заикнулись. На следующий день я дала антибиотик в таблетках, она пила и даже немного снова поела, хоть на нас и не реагировала. Просто сидела. К вечеру ей стало хуже, она много пила, ходила с места на место, начала понижатся температура, я позвонила врачу, она сказала ее насильно кормить и погреть на грелке. Я попросилась на приём,чтоб посмотрели что с кошкой, но они отказали, сказали все заняти. Но ведь это неотложний бил случай, почему они не предложили поставить ей капельницу и уколоть физ раствори?что это за врачи, как я могла им так доверять, им оказались нужни только деньги, они поняли что с меня много не возьмут и отказали мне. Я решила утром везти ее в другую клинику, но ночью состояние моей малишки ухудшилось, к утру ей стало совсем плохо. Я посадила ее в переноску, она бедная так не хотела туда садится и повезла к врачу. Там сказали что она полностью обезвожена, но я не понимаю как, если она много пила и вечером и ночью я давала ей водичку. Врач сделал ей все необходимие уколи. Кисюнечка после этого прожила еще минут пять и всё. Я не могу простить себя, реву каждий день до изнеможения, целий день мысли только о моей кисюльке. Не могу простить себе,что понесла ее на смерть, почему я не догадалась вечером, когда ей стало хуже, визвать на дом врача. Я не могу понять, как я могла не додуматься визвать ветеринара. Это просто как будто какая то высшая сила не дала мне спасти мою малишку. Все время думаю,что если б вызвала врача и он поставил би капельницу, она б жила. Каждую секунду виню себя в том, что моя здоровая, игривая красавица вот так внезапно умерла от такой процедуры,которую все делают. Почему она?за что ей бедненький такое?что она сделала плохого?она не прожила и года и все из за меня!как жить теперь, зная что я загубила свою любимую зайку?меня никто не понимает, все говорят, что я не виновата, чтоб я жила дальше. Как же теперь жить, зная что из за тебя погибло ни в чем не повинное существо, которое столько времени дарило нам свою любовь. Моя бедная кошечка, как мне попросить у неё прощения,как сказать что я не хотела причинить ей страдания,что я люблю ее и отдала би многое чтоб все вернуть назад. Как же хочется вновь увидеть ее, погладить по мягкой шорстке, услышать ее мррр. Ну почему у нас нет экстрасенсов, которие умеют разговаривать с животними?я столько всего хочу сказать своей кисюне. Пишу ей письма, но легче не становится. Я до сих пор не пойму что с ней случилось, почему она не реагировала на нас, может ей при стерелизации переборщили с наркозом или что то случилось внутри. Бедная моя Труська(я ее так назвала, из за того,что в детстве, когда я ее кормила из пипетки, она так любила есть,аж трусилась,так она и стала Труськой)наверное считала что я монстр, раз отвезла ее в больницу, где ей сделали так плохо. Сердце сжимается от боли, хочется биться головой об стену, я б сделала все, лишь би вернуть ее назад, чтоб она так не страдала. Как же так, здоровая, игривая кошечка сгорела за 4 дня. Почему я не смогла спасти ее?своего взрослого котика мне удавалось спасти от смерти много раз, почему не смогла спасти мою девочку, почему?чем она виновата?ненавижу себя за то,что сотворила с ней такое!жизнь потеряла смысл. Моя кисуля била такой жизнерадостной, такой игривой, обожала когда я застилаю постель, а как мурчала, как трактор. Так люблю её, так скучаю.не понимаю, зачем мне било суждено выкормить ее с пипетки, для того,чтоб она умерла через 9 месяцев?

  110. Девочки, соболезную вашему горю. Ищите меня в сети, ссылки выше. Будем дружить и помогать пережить утрату. Моя Алисынька уже почти 4 месяца ТАМ без меня, а я здесь без неё. Больно и грустно.

  111. Сегодня умерла моя Муся, прожила с нами больше 15 лет. Половину моей жизни.. В июне 2018 вскрылась опухоль на животе, операцию не сделали сказали что уже поздно и может не пережить. До сих пор виню себя и думаю что с операцией могло быть все по другому. Она была нам как член семьи. Она была особенная..

  112. Два дня назад нас покинул еаш любимый Кузя.он был совсем молодой ,весной было бы 2 годика.Мы взяли его с улицы ,он приблудился у меня на работе и мы друг друга полюбили…Он был благодарен,что мы его забрали и был очень хороший кот ,и общались с ним как с человеком,был нам как сынок.А 1.02 .2019 вечером его не стало…он бегал иногда гулять за ворота а по улице бегают собаки и он лежал на улице с мокрой шеей,видимо его поймала собака,не успел убежать…как больно было его хоронить,и до сих пор больно,благо ,что не плачу уже.Не знаю как смириться с этой потерей…

  113. Елена, Юлия, соболезную. Каждый питомец для тех, кто излил здесь душу, является особенным, горячо любимым, как для меня Алисынька.

  114. Ну почему, ну за что? Ну ЭТОГО не может, просто не может быть….. Ведь это же МОЙ ЛЮБИМЫЙ ШУРИК, такой теплый, такой мягкий, такой МОЙ, ну как же ТАКОЕ могло случиться, ведь я же так старалась ЭТО предотвратить, предупредить, не допустить, именного ЭТОГО. Ну как же так….. И никогда больше ЕГО не будет, НИКОГДА, никогда больше не обниму, не услышу….. ну за что?

  115. Наталья, искренне сочувствую Вам. Случилась такая же трагедия 9 октября 2018 с моей Алисынькой. Историю найдёте выше.

  116. Сегодня месяц как Шурика нет с нами, каждый уголочек напоминает о нем…Очень тоскую…

  117. сегодня 2 недели как я усыпила и похоронила свою любимую дочечку – кошечку Сабрину! я это сделала на день влюбленных потому что я очень сильно сильно любила свою кошечку!!!
    Ей было почти 19 лет. Болезнь ее внезапно скосила за неделю и моя доця ушла в мир инной.
    Когда питомец на протяжении столько лет живет с тобой рядом ты забываешь что он может постареть, заболеть и умереть,но когда это случается -как будто часть тебя умирает. Я очень всем сочувствую – но думаю наши любимцы уже на небесах и они с нами будут всегда!!!! Вечный покой им!!!

  118. Вчера было два месяца как от нас ушла моя Марусенька,пишу и слезы бегут ручьями, вспоминаю каждый день её,хожу к ней каждую неделю.Люблю и никогда не перестану любить.А на сердце такая тоска.

    • Соболезную, Светлана. Давайте дружить. Мои координаты выше, практически во всех соц.сетях.

  119. Сегодня умер мой кот Маркиз , ему даже не было года , вроде ему было 7 месяцев , заболел глистами думал вылечится травой, но никак , всё четно он лежал и доживал свои последние секунды жизни….

  120. Хочу поделиться своим горем… 19.03.19 умерла моя кошечка Ясенька…Живем в частном доме. Рано утром обнаружила её лежащей во дворе , сначало не поверила глазам, начала звать её а она продолжала лежать не двигаясь,потом я к ней подбижала, приподняла её, она была как-будто порализована и бездыханна… В тот момент я ощутила как колотилось с бещанной скоростью её сердечко прямо в моей лодошке ((( С тех пор моё сердце колотится так-же.((Время было раннее 6 утра, пока в интернете искала круглосуточную ветеринарную клинику, моя кошечка перестала дышать. Яська была британской стерилизованной кошкой, через 4 месяца ей бы исполнилось 6 лет. Так и не известна причина её гибели, в тот же день мы её похоронили,но виним всё на сухой корм, ведь в течение 5 лет она употребляла только его, причём с особым аппетитом и как я не пыталась её приучить к домашнему питанию, не получалось, кошка просто не ела другую пищу. А также виню себя за то что не доглядела её, не обратилась ранее к врачу, ведь такая порода очень уязвима ((((Теперь виню себя за всё (((( за то что по моей халатности так всё случилось, очень неожиданно, спонтанно для нашей всей семьи… не могу простить себе смерть нашей любимой кошечки (((( Не могу ни есть не спать, терзаю себя, что не смогла спасти, уберечь…Теперь тот день из головы не выходит у меня, постоянно перед глазами моя Яська.Дома находиться очень тяжело (((Ругаю себя за всё , не знаю как справиться мне с чувством вины перед ней..(

  121. Мария, соболезную. Сам себя простить не могу за мою Алисыньку. Пишу здесь регулярно. С некоторыми, себе подобными, дружу в ОКах, ВК, с кем-то в Facebook. Ссылки выше есть, если что. Любите и помните свою кисуню.

  122. Сегодня 25 марта умерла моя Тоська,приехали домой а она висела зажатая в окне,муж оставил на проветривание в кошку запер на балконе, у нее отказали ножки,и стала вялая ,я подумала чем будет мучиться лучше ее усыпить, виню мужа в ее смерти, сейчас не могу уснуть слезы и ком в горле.. Жалею что не обратились в вет.клинику.

  123. Умерла кошка зовут Майя возраст 18 лет. Была абсолютно как человек………………………………………………..

  124. Вчера не стало моей кошечки Люсеньки. ей было 9 месяцев,,,,простыла, показали врачу…сделали операцию, неделю все было хорошо. в субботу показали врачу, врач был другой, она с силой стала промывать шов, я видела что Люсе было больно, но сказали, что это нормально, что шов хороший и все будет хорошо. После приема у врача, через 2 часа её стало рвать желчью, она не стала ничего есть и пить, я снова к врачу, поставили уколы, но ей не помогли, что случилось я не знаю, но моей любимой и дорогой кошечки больше нет, у меня истерика и слезы, как это пережить не знаю

  125. Всем здравствуйте. Только сегодня, спустя 9 дней после случившегося, нашла в себе силы поделиться своей печальной историей. 19.05.2019 в 00:50 ушла на Радугу моя Машенька, моя любимая, добрая, ласковая кошечка, моё чёрно-белое пушистое чудо с забавным белым пятнышком на мордочке, с нежным, ласковым голоском… Не дотянула 3 недели до 13 лет… Онкология. Как бы всё понятно, причина ясная, исход только один, да и возраст уже довольно солидный для кошки. Но невыносимо тяжело. А я думала, что морально и физически к этому подготовилась… Оказывается, нет.
    У нас было 2 кота, ещё остался Машин брат, кот Барсик, такой же чёрно-белый и пушистый, только гораздо больше её. Росли вместе, дружили, иногда дрались. По-всякому бывало. Незадолго до этой печальной даты кот облизывал её, обнимал лапками, пытался согреть. Когда Маша ушла, наш Барсик не ел… 4 дня. И не выходил из шкафа, так и сидел там. Думаю, он всё понял и так по-своему скорбел по ней. Сейчас уже получше.
    Конечно, мы с мужем старались, продлевали Маше жизнь, регулярно возили в вет. клинику, выполняли все назначения, уколы, таблетки и т.д. Иногда ей становилось лучше, она оживала, ходила везде по квартире, хорошо кушала, ложилась рядом, мурчала и т.д. Она относилась к категории лечащих кошек, т.е. могла снимать боль, ну не совсем на 100%, но становилось реально легче. Возможно, чью-то болезнь и подцепила на себя. Кто знает, как оно бывает…
    Конечно, чувство вины есть. В последний день дали ей укол преднизолона (предписанный вет. врачом). После укола этого стала тяжело дышать, задыхаться. И вот через 20 минут всё и случилось. А кошенька наша так не хотела, из последних сил уползала от этого. Всё почувствовала… А теперь мне ещё кажется, что мало времени уделяла ей… Всё было некогда. Конечно, так всегда кажется, когда теряем кого-то любимого. Тяжело, очень печально. Мы были с Машенькой до последнего, но от этого не сильно легче, скажу вам. Похоронили её в близлежащем парке ночью, весь следующий день прощались с ней. Мой сын очень плакал… Машенька его любила, укладывала спать. Сидела рядом с ним, мурлыкала, пока он не заснёт… В общем, вот такая история.
    Пока что легче не стало. Наверное, мало времени прошло. Хожу к ней на могилку каждый день, парк совсем недалеко. Место красивое, деревья высокие, травка… Люди в том месте практически никогда не ходят. Думаю, что в таком месте ей уютно лежать.
    Это далеко не первая потеря любимого питомца в нашей семье, были и другие, тоже было очень-очень печально… Но так тяжело, как сейчас, даже не припомню. Наверное, это потому, что Машенька была МОЕЙ КОШЕЧКОЙ. А я для неё была ЕЁ ЧЕЛОВЕКОМ. Вместе с ней ушла часть меня, моей жизни. Например, остался Барсик, которого люблю тоже, всё-таки родной кот, но не так сильно. Он кот моего отца. Тяжелее всего, когда уходят именно ВАШИ любимые питомцы. Верю безоговорочно, что у всех животных есть душа, и они попадают в такое место, где всем хорошо и уютно… Моя любимая Машенька, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ПОМНЮ ВСЕГДА. Для меня ты живая, просто в другом месте, где тебе значительно легче, нет старости и болезней, и все счастливы…

    P.S. Прочла все истории, рассказанные здесь. Над многими плакала. Всех жаль… Просто нужно время, которое лучший целитель, как известно.

    P.P.S. Если захотите поговорить на тему котиков и не только, а также посмотреть на моих красавцев, вот моя страница:

    https://ok.ru/profile/526037172515

    Я есть во всех соц. сетях, просто в ОК больше всего фотографий, и мне там уютнее всего. Буду рада пообщаться.

    • Соболезную. Похоже на печальную историю про мою Алисыньку…Захожу сюда периодически. Подружился в соц.сетях с такими же небезразличными. Ссылки тоже оставил.

  126. Спасибо, Саша. Хорошо, что есть такие сайты, где видишь, что много таких людей, опечаленных и горюющих по своим любимым ушедшим питомцам. И можно рассказать свою историю, выговориться, тем самым увековечив память своего любимого котика/кошечки/собачки.

  127. Сегодня уже шестой день как нет моей кисюнечки,моего пушистика. Она била такой игривой, любопытной и очень ласковой кошечкой. Я помню как брат принёс мне ее малюсенькую и еще слепую кроху ,как я боялась,что не получится выкормить ее,но получилось. Моя девочка росла и становилась красавицей. Она не умела почти мяукать, всегда говорила мррр, мрррр и сразу лезла целоваться. Как мало она бедная пожила, всего 9 месяцев. И все из-за меня!решила ее стерелизовать, чтоб она спокойно могла выходить гулять. Если би я знала, что из за этой стерелизации всего через 4 дня ее не станет, если б знала. Моя бедная кисюня как то странно себя вела ,долго отходила от наркоза, на следующее утро узнала меня, есть не захотела, а под вечер ей стало хуже, она перестала на всех реагировать просто сидела или лежала и смотрела перед собой. Повезли ми на следующий день в больницу, укололи ей там глюкозу, поставили капельницу и сказали что это вирус,но откуда ,если она била привитая. Виписали кучу уколов и отправили домой. Вечером она чуть поела. Я побоялась колоть ей столько уколов и понесла ее в другую клинику, которой доверяла, и как позже оказалось зря, они виписали ей таблетки и сказали насильно кормить. Ни о каких капельницах и глюкозы вообще не заикнулись. На следующий день я дала антибиотик в таблетках, она пила и даже немного снова поела, хоть на нас и не реагировала. Просто сидела. К вечеру ей стало хуже, она много пила, ходила с места на место, начала понижатся температура, я позвонила врачу, она сказала ее насильно кормить и погреть на грелке. Я попросилась на приём,чтоб посмотрели что с кошкой, но они отказали, сказали все заняти. Но ведь это неотложний бил случай, почему они не предложили поставить ей капельницу и уколоть физ раствори?что это за врачи, как я могла им так доверять, им оказались нужни только деньги, они поняли что с меня много не возьмут и отказали мне. Я решила утром везти ее в другую клинику, но ночью состояние моей малишки ухудшилось, к утру ей стало совсем плохо. Я посадила ее в переноску, она бедная так не хотела туда садится и повезла к врачу. Там сказали что она полностью обезвожена, но я не понимаю как, если она много пила и вечером и ночью я давала ей водичку. Врач сделал ей все необходимие уколи. Кисюнечка после этого прожила еще минут пять и всё. Я не могу простить себя, реву каждий день до изнеможения, целий день мысли только о моей кисюльке. Не могу простить себе,что понесла ее на смерть, почему я не догадалась вечером, когда ей стало хуже, визвать на дом врача. Я не могу понять, как я могла не додуматься визвать ветеринара. Это просто как будто какая то высшая сила не дала мне спасти мою малишку. Все время думаю,что если б вызвала врача и он поставил би капельницу, она б жила. Каждую секунду виню себя в том, что моя здоровая, игривая красавица вот так внезапно умерла от такой процедуры,которую все делают. Почему она?за что ей бедненький такое?что она сделала плохого?она не прожила и года и все из за меня!как жить теперь, зная что я загубила свою любимую зайку?меня никто не понимает, все говорят, что я не виновата, чтоб я жила дальше. Как же теперь жить, зная что из за тебя погибло ни в чем не повинное существо, которое столько времени дарило нам свою любовь. Моя бедная кошечка, как мне попросить у неё прощения,как сказать что я не хотела причинить ей страдания,что я люблю ее и отдала би многое чтоб все вернуть назад. Как же хочется вновь увидеть ее, погладить по мягкой шорстке, услышать ее мррр. Ну почему у нас нет экстрасенсов, которие умеют разговаривать с животними?я столько всего хочу сказать своей кисюне. Пишу ей письма, но легче не становится.где вообще смысл, я смогла выкормить ее с пипетки в детстве, но не смогла спасти сейчас.почему?не понимаю как так получилось, все стерелизуют и ничего,а моя малишка умерла через 4 дня. Хоть по чуть чуть ела и пила водичку. Как, что это било?

    • Говорят, что время лечит. Не лечит оно… И как жить с этим не знаю. Статья хорошая, но… не вырвать из сердца боль. Моя кошка тоже погибла по моей вине. И как с этим жить не знаю тоже.

  128. Татьяна, соболезную Вам. Очень печально… Но хочу сказать, что это точно не Ваша вина. Скорее, это ошибка ветов, которые что-то не так сделали кошечке в процессе стерилизации. Или в дальнейшем неправильные процедуры назначали. Ваша кошечка по-своему осознавала, что Вы очень хотели ей помочь. Вы же любили её и заботились о ней. И надо надеяться, что сейчас она в лучшем месте.

  129. виновата что отнесла ее туда. Надо било может в другую клинику, какую то получше, а не в государственную. Чем я думала. Каждую минуту прокручиваю ситуацию и каждий раз находится куча идей как надо било би поступить и тогда она била би жива и радовала нас.ну почему тогда ни одно нормальное решение не пришло на ум,почему? Сегодня, спустя 12 дней со дня смерти,кошечка мне приснилась, правда в отличии маленького, больного котёнка,у него били проблем с кожей,она била облезлой и в волдирях, я носила ее во сне во множество клиник и ей полегчало,она стала мне мурчать и лизнула в нос. Я помню своё ощущение тогда во сне.мне стало так хорошо,наступило облегчение и радость…каждий день молю Бога,чтоб он сотворил чудо и вернул мне мою кошеньку, хоть и понимаю что это невозможно. Как же больно осознавать,что загубил такое любимое ,такое жизнерадостное существо. Ей еще б жить и жить,ну почему в жизни все так несправедливо?

  130. Жизнь вообще не очень справедливая штука, с позиции многих людей. Самое лучшее, это стараться вспоминать самые светлые, хорошие моменты с кошечкой, быть благодарной за то время (хоть и короткое), что она присутствовала в Вашей жизни. Со временем станет легче.

  131. Спасибо вам за поддержку. Саша, добавилась к вам в друзья во фейсбуке. Ваша Алиса мордочкой немного похожа на мою кисулю. Видела у вас там много фотографий вашей кошечки-красавици, а у меня практически и фотографий моей любимицы нет, я думала,что у нас впереди ещё вся жизнь, еще успеем….так люблю ее,так скучаю…Очень надеюсь что она в лучшем мире,где ей хорошо,где она спокойно гуляет по мягкой зелёной травке и ждет меня

    • Танюша, соболезную вашему горю. Моя Мурка тоже не мяукала, а только муркала. Мррр. И я, тоже как и вы, не могу себе простить её смерть. Кучу вариантов в голове прокручивала, как же можно было поступить. Но, к сожалению ничего не вернешь и заново не перепишешь. Как же тяжело терять этих хвостатых любимцев. Я поняла, что мало кто понимает эту боль. Держитесь там. Никакие уговоры не помогут, никто не поможет. Только время потихоньку притупляет боль. И то, я давно сюда не заходила, а сейчас зашла, и свое перечитала и ваше и других, и все как заново. Как будто это было все вчера.

  132. Мою кошечку вчера сбила машина насмерть. А ей был всего годик. Не могу поверить, что ее больше нет

  133. 28.06.2019 не стало моей любимой и умной кошечки. Вот читаю я статью и не могу понять, как можно убрать “игрушки”? Я не уберу всю квартиру, чтобы мне это не напоминало о ней. Наша Мурка прибилась к нам на работе, мы ее там и держали. Очень умная кошка, всегда обнимет, проводит, мышей принесет, спит рядом, обниматься лезит. Лезла… Ее сбила машина. Когда мне сообщили о ее смерти я плакала, но сейчас, когда я пришла на работу, я реву на взрыд. Ночью мы всегда с ней оставались одни, она меня обнимала. Сейчас я одна, абсолютно все мне о ней напоминает. Тут дело даже не в игрушке, а в самом месте. Все без нее пусто. Другим людям не расскажешь, скажут ” Это же всего лишь кошка, тем более с работы “. Но это моя кошка! Я полюбила ее, как родную. Лечила, ухаживала, кормила, всегда в тепле была. А сейчас какая то мр*зь ее сбила, когда она пошла меня провожать. А самое душераздирающее, то, что на последок она меня обняла и смотрела, как я ухожу домой и все… Больше я ее не видела. Читаю все комментарии людей и, боже, как же это тяжело! Не хочу это понимать, признавать, мириться!!! Не хочу!

  134. Два дня назад пропал на даче мой любимый кот. У нас был кот и две кошки. Летом всегда вывозим их на дачу. И всё лето они там живут со свекром и свекровью. Всегда все было хорошо. Но это лето стало несчастливым для Яшки и для нас. Несколько раз он приносил к дому ужей, охотился на них, душил и приносил похвастаться добычей. Кошки тоже охотились на мышей, крыс, медведок. Но на ужей в прошлые годы никто не охотился. И вот вчера нашли его за дачным участком, лежал на компостной куче в такой позе, как будто спит. Когда муж стал его рассматривать, увидел внизу живота кровь вперемешку с какой-то жидкостью (может моча, может сукровица) , но не очень много и на морде предсмертный оскал. Предполагаем, что напал на гадюку и она его укусила. До дома дойти сил видимо не было. Соответственно и помочь уже никто не смог бы. Реву второй день. Ночью снился мне, как будто сидит со мной рядом и ждет помощи от меня, похудевший, глаза больные, как будто хромает на передние лапы. А я пытаюсь его покормить чем-то, но он ничего не ест. Как будто пытаюсь погладить, но причиняю ему этим боль. Он был самым умным и ласковым котом из всех. Любил всегда лежать рядом со мной и смотреть, что я делаю. Показывал, как его надо гладить. Теперь, остались только фотографии, видео и воспоминания. Когда ему было 4 месяца, мы его лечили от переломов и вывихов, у него вывился недостаток кальция по анализу крови. Он так терпеливо переносил боль и все процедуры, которым мы его подвергали. И вот теперь такая смерть. Очень тяжело. Через 3 месяца ему исполнилось бы 5 лет.

  135. Вчера ушла наша кошка. Сложно, потому что не знаем от чего, ездили в отпуск на неделю с небольшим, оставляли на попечение родителей, когда приехали, кошка не ела… Потом были 4 дня лечения, все протекло быстро, по анализам все было чисто, инородного тела в кишечнике не было, по маленькому ходила хорошо, воду даже пила, отказалась в последние три дня… Умерла не совсем выйдя с наркоза, может так и лучше, меньше мучилась…
    Очень больно, есть кот, но кошку он не заменит(умненький, но из тех, кто сам по себе, а кошка была очень очень нежной и ласковой)…….
    Не знаю, как дальше жить…

  136. Такой он, круговорот жизни и смерти, когда то не было нашей кошки и нас не было и когда-то не будет нас… Одно нам всем в утешение, мы не знаем точно, что там после жизни, по-крайней мере, наши питомцы больше не страдают, а мы должны иметь в себе силы отпустить их…

  137. Она очень хотела быть домашней кошкой.
    И много ей не надо было – только кров ночью, немного еды и возможность видеть любимую хозяйку.
    Маленькая кошечка с огромными доверчивыми глазами все делала для этого. Старалась, как могла, выразить свою любовь и преданность. Включала «моторчик» при одном приближении, терлась о ноги и заглядывала в глаза любящим взглядом, встречала и провожала, вела себя тихо и скромно, мяукала только когда хотела попросить о чем-то очень важном для неё. Когда мне было плохо, она находила меня и утешала, перебирая лапками, и мурчала, мурчала, мурчала…
    В один ужасный день, потеряв четверых котят, родившихся в вербное воскресенье, она нашла меня рыдающую от бессилия и презрения к самой себе, запрыгнула на колени и утешала, как могла, хотя самой было очень плохо. Я могла забрать ее котят, как она просила, спрятать, но отложила на потом… Потом… Опять потом. Говорят, что кошки лишь позволяют себя любить. Но это маленькая и не красивая кошечка имела огромное и любящее сердце, и готова была любить и отдавать свою любовь всего лишь за возможность быть домашней.
    А я все объясняла ей, что не могу взять в дом, что мы уедем и она дворовая кошка. И. котенок у нее, и в самолет всех забрать дорого… Я пожалела денег и времени, чтобы собрать их с собой в дорогу…
    А ведь можно было поехать с ней на попутке в Москву, а не самолетом.
    Можно было укрепить ее убежище камнями с цементом, чтоб эта злобная собачья тварь не смогла пролезть к ней, как уже пыталась это сделать. Можно было все решить и сделать, но я в очередной раз отложила вопрос на потом. У меня были более важные дела, чем жизнь этой маленькой кошки. Моей кошки, ласковой и преданной. Как я поздно поняла это. Теперь ничего не изменить, её нет. Брошенная и непонятая, растерзанная собакой вместе с котенком лежит в могилке, потому что я была глуха и тупа, когда она просила приюта и защиты. И словно предчувствовала свою смерть. В тот проклятый вечер Мусенька взяла с моей руки последний кусочек еды и ушла под веранду к своему котёнку умирать. Не суждено было сбыться заветной кошачьей мечте. Нет больше моей маленькой Мусеньки. Осиротел двор. Осталась лишь огромная дыра в сердце и эти большие доверчивые глаза в памяти воспаленного мозга…

  138. Три дня назад умерла моя Мусенька, лечили 4 месяца, у нас с мужем небольшая пенсия, ушла вся, в какой-то момент все стало хорошо, мы так радовались, снова она нас веселила!Но начался рецидив. Не помогли ни хорошие врачи, ни дорогие лекарства, ни капельницы. И вот ее нет, плакала до этого, ну а теперь просто не встаю с кровати, не могу есть. Одна мысль, как раскаленный гвоздь в мозгу – как она там,моя девочка, одна в холодной мокрой яме..Умирала тяжело, в день годовщины свадьбы дочери, она была там у них в городе на капельнице, потом хотели отметить сходить. Но дочь позвонила – как-то хрипло дышит, решила поехать к ним завтра, но почувствовала – не успею. Зять не сказал ни слова, примчались через час, мужчины не могли смотреть, только я стояла на коленях и держала ее за лапку, и вот дикие крики, последняя агония и ….пустота. Хожу к психологу, психотерапевту, пью горстями успокаивающие и снотворное, даже запиваю алкоголем(категорически нельзя). Друзья успокаивают – ты из-за кошки? ерунда – да вон у нашей соседки пятеро народилось – любого принесем!Они не понимают – я потеряла родную душу! Муся и так прожила тяжелую жизнь! В магазине, где она исправно плодила котят, и холодными вечерами при закрытии всех вместе выбрасывали на улицу, а до этого ее держала старушка, ослепла, отвезли к детям,а Мусю в деревню,бедолага за 12 км пришла к своему, но уже опустевшему дому, приютили в магазине, там мы с ней и полюбили друг друга, старая была,без эубов, но у нас будто расцвела, но только на 4 года… рыдаю…

  139. Какая боль почти у всех…Моей Алисыньки уже нет 10 месяцев, а всё как вчера. Соболезную вам всем.

  140. Соболезную всем,кто потерял любимого друга,у меня умерла моя любимая кошечка Гуля,я не могу спать в комнате,где умерла моя пушистая,все напоминает о ней,ей было 18,5 лет.Солнышко мое,мне без тебя очень плохо,хоть вместе с тобой попасть на эту радугу.

  141. я приношу всем свои соболезнования по поводу ухода их друзей- питомцев. я вчера тоже потеряла кота Тишку. ему было 19 лет.мне все говорят . что он со мной прожил достойную жизнь.а я виню себя что его усыпила.хотя два года он орал по ночам от боли я старалась его успокоить ложила к себе успокаивала его, но когда он ослеп стал падать с дивана, натыкаться на углы ветеренар посоветовал его усыпить. я буду тебя помнить всегда мой котик

  142. Соболезную всем потерявшим своего любимого друга, свою родную душу…Вчера не стало моей любимой Мусеньки. У неё был рак. Мы лечили её уколами и синулоксом, и хотя все отговаривали меня, я продолжала бороться за её жизнь, хотя порой казалось, что мучаю её, поскольку лекарства неприятные…Но старалась её баловать вкусняшками после всех процедур да и просто так.
    Она прожила со мной 15лет. Разделяла со мной все радости и горести, лечила от разбитого сердца, предательств…Моя кошка была мне лучшим другом и опорой, чем человек. Моя родная. Не могу перестать плакать, сама кричу от боли, как мне жаль и не хватает её…На лето мы отвозили её за город, в дом,и вчера мне сообщили, что ещё в пн она ушла из дома и никто не может её найти. И вчера же мне приснился сон, как кто-то сообщил мне по телефону, что у моей кошки остановилось сердце. Вот оно как бывает. Мне казалось, что в конце она, возможно,даже не узнавала меня от боли, только изредка посмотрит на меня озорным взглядом с пониманием, что её хозяйка рядом,которая в юном возрасте укрывала её двумя одеялами,думая, что ей в шубе холодно… но наша связь, именно НАША,никуда не делась. Она мой лучший друг. Возможно, она ушла, потому что знала, что я не переживу её предсмертного взгляда. Но мне так горько, что я даже похоронить её не смогу. Под вишней в саду. Все корю и жалею себя, что стоило раньше обратиться к специалистам, а не слушать знающих людей, что стоило больше времени проводить вместе…Как же мне без тебя плохо, моя Муся. Я всегда буду тебя любить. И надеюсь,однажды,не знаю как, не знаю где, мы встретимся с тобой вновь. Однажды, ты вернешься ко мне, мой пушистик, мой пирожочек.

    • вы встретитесь на “Мосту радуги”.
      Если долго смотреть на небо,
      ты увидишь, что звезды падают.
      Это я для тебя. хозяйка,
      их бросаю с радуги лапкою.
      Если долго смотреть на небо
      облака ты увидишь белые
      это я и мои товарищи
      друг за другом по радуге бегаем!
      Ну а если из облака серого
      вдруг дождинки на землю закапали
      это я и мои товарищи
      мы соскучились …… и заплакали

  143. Всем добра. Меня как и всех здесь постигло это горе, 2дня назад на моих руках умерла любимая Котя, Котя заполнявшая собой вакуум когда я был одинок, дававшая мне свою частичку нежности, а я ей свою. Умерла частичка меня. Болезнь подступила внезапно, кормил, лечил до последнего вздоха всё надеялся на лучшее, но болячка оказалась неизлечима. Я бы хотел спросить у Бога – ЗА ЧТО ИМ-ТО ТАКИЕ БОЛЯЧКИ И МУЧЕНИЯ?! ОНА НЕ ЗАСЛУЖИЛА ТАКОГО. Когда Коти не стало я был в шоке… я выл, рыдал как не когда, я не мог поверить что это произошло… это чувство безсилия, безысходности и трагедии убивают. Чувством воли я еле оторвал от себя Котю и похоронил. прошло 2дня, а у меня все прокручивается перед глазами последние её вздохи… и слезы сами наворачиваются. Это чувство утраты, боли и трагедии ничем не заглушить. Искренне надеюсь что она в кошачем раю, а у меня осталась рыжая частичка её ласковой, озорной души

  144. 2 дня назад умер наш член семьи. наш самый умный. независимый. воспитанный, любимый и единственный кот Сержик от неизлечимой болезни ХПН. Возраст 16 лет. 7 лет боролись с этой страшной болезнью, присоединились и другие болячки:гипертония и заболевание щитовидной железы. Пришлось прибегнуть к эфтаназии, невозможно смотреть какие муки испытывает кот. С его смертью ушла часть нашей жизни. Шок. боль, невосполнимая утрата. Не ожидала. что будет такая реакция на его уход. Слезы душат. комок в горле. Не знаю как выйти из этого состояния. Время лечит, но как прожить-то это время? Как вернуться к обычному образу жизни?

  145. Боже, 2 дня назад умерла моя самая любимая кошка Клаша, ей было всего 4 года! Уснула и не проснулась, остановка сердца… Плачу без остановки, не была готова к такому. Ещё в 11 вечера играла со мной и спала под боком, мурчала, а на утро была мертва( Не знаю как справиться с этим, Завела нового котика, думала поможет, но смотрю на неё и начинаю рыдать, не могу смириться с тем, что та кошка мертва… Пишу и плачу(

  146. Мой Герочка,нет тебя уже три дня….Мой хороший прости я все делала,чтоб ты жил,мой котик….плачу не могу………помогите мне..

  147. Сегодня умерла наша родная доченька Маня- Манюня. Сладкая,любимая, дорогая, доча киса наша. Мы с ней прожили бок о бок 15 лет. Была умненькая, с характером кошечка. Господи как же нам ее будет не хватать. Почечная недостаточность, сдали кровь, а там еще куча скрытых болезней. Пытались спасти – но не смогли. Сегодня всю ночь дежурили возле нее. Все это время она терпела не плакала, а сегодня тихонько начала плакать. Утром начала рвать кровью и мы приняли решение усыпить. Господи как тяжело об этом писать . Слезы душат…

  148. Вот и год прошел без моей лапоньки,моей Марусеньки.Сегодня ровно год,как она ушла от нас на радугу.Пишу и слезы градом,ничего не забылось,помню этот день,как будто он был вчера.Перечитала все истории в комментариях,я всем сочувствую.Очень люблю кошек и собак,поэтому плакала над каждой историей.Люблю тебя,моя белолапая красавица и никогда не перестану любить.

  149. Вчера из жизни ушла моя Бусенка… я не знаю как это принять! Мое тело все ломит… дома нет той энергетики… я на руках с грудным ребеночком. Днем отвлекают… но как наступает ночь… слезы градом… я просьо не могу без нее… она часть меня… она ушла… забрав часть души! Часть сердца!

  150. Позавчера ушел из жизни наш Асик. Прожил почти 14 лет. Заболел внезапно, 5 месяцев постепенно угасал и умер. Это был очень необыкновенный кот. Внимательный, очень импозантный и воспитаный. Очень любил жизнь, все что нас окружает всегда тщательно исследовал, очень приятный член семьи. И вот его нет. Каждый вечер навещаю его могилку и говорю с ним. Спи спокойно наш любимый котик.

  151. Господи, слава богу я не одна ипатунатая на всю голову в этом мире. Реву с утра до вчера. Периодически просту вою. Неделю назад,как ушел мой любимый Степка. Перс.Не отходил от меня ни на шаг с рождения. Даже порой раздражал,что висел на мне,за что виню себя. Бедненький родной мой котик. Две недели он угасал. И я это видела. Пихала ему в рот стоморджил который нам ранее прописали,немисил и т.д. Перестал есть сухой корм, думала,зубы, кормила мягким кормом. Потом три дня рыгал. Опять думала фигня,сто раз рыгал. А потом утром подхожу он не реагирует. В Клинику помчались. Смотрели мы друг другу в глаза всю дорогу. Обычно он боялся ехать в машине. А тут прижался ко мне ,как дитя и преданно смотрел на меня. Оказалось некроз кишечника.пилонеФРИТ. Сказадт надо операцию. 18000 заплатили. Отдала бы больше ради его спасения. Сделали операцию. Сказали обеспечить коту тепло. Отдавали мне его только с 19.00 до 9.00. Я включила батарею. А у утором выяснислось,что я не туда повернула. У нас АГВ. У моего сыночка еще больше понизилась температура. Господи, хочу сдохнуть. И чтоб меня похоронили рядом с ним . Место хорошее. У моря. Крым

    • Держитесь, прошу вас. Я вас крепко обнимаю, мы просто несчастные бобыли без наших любимых маленьких душ. Плачу с вами

  152. 13.03.20 в час ночи мой любимый мурчалочкин Барсик сильно мяукая попросился на улицу. Я его отпустила. Он не вернулся.Искали, звали. Нашла сегодня мертвым в дальнем углу подвала в нашем подъезде. хотя в процессе поиска заглядывали туда и звали. Моему серому полосатому пушистику всего два года. Появился в нашем дворе подростком, все лето мы его подкармливали. А в октябре 18го года, заходит муж, и с ним наш котик. Муж рассказал, что кот сам с ним зашел в подъезд, поднялся на этаж и вошел в квартиру. Мы живем на втором этаже. То есть, с наступлением холодов, нашел себе хозяев. Я была очень удивлена, т.к. муж раньше был против того чтобы взять котика. А тут говорит, как отказаться, когда кот сам все решил. Вот так у нас поселился Барсюшка. Кот жить в квартире без улицы уже не хотел. по этому все время пока он жил у нас мы его ходили выпускали на улицу, и забирали. Понесли делать прививки, сдали анализы. Обнаружили вирусный лекоз. врач предупредил о последствиях, и что котик обречен. Мы решили, что будем бороться до конца. И уже этой зимой в декабре состоялась первая схватка с болезнью. Спасибо врачам, отвоевали на время нашего мурчалочку. А в середине февраля опять резко ухудшилось состояние. Появились, язвочки на губах, ему было больно глотать, поднималась температура. хотел есть и не мог, больно. Сидел над любимыми вкусняшками мурчал, и уходил. Лечили, антибиотики, капельницы, жаропонижающие, обезболивающие, только после них ел. исхудал, перестал проситься на любимые прогулки. Последнюю неделю даже перестал мыться. Я его уже кормила и поила со шприца. Вытирала его после туалета. Благо пока не работала. Ходила опухшая от слез, смотря как он угасает.Всю болезнь разговаривала с ним, гладила, обнимала, говорила что мы его очень любим, просила бороться. Последние два дня заметила, что дышит напряженно. В клинике сказали лимфома, возможно жидкость в легких, назначили рентген. а он ночью ушел. Сегодня нашли , похоронили в лесочке под деревом. Невыразимо больно душе, пусто и тяжело. Как пережить. это навсегда со мной. Постоянно плачу. Слезы ручьями. Нет моего мурчалочки. Не могу убрать его вещи. Очень люблю котиков, но не смогу еще раз пережить такое. Как хорошо,что можно тут поделится болью и тебя поймут. В чужой скорби вижу точное описание своей боли и потери. Соболезную от всего сердца, всем кто отпустил своих пушистиков. Пусть они на Радуге будут счастливы и ждут нас.

  153. Сегодня утром мама разбудила меня страшной новостью. Позвонили из клиники и сказали, что нет больше нашей Алисы, умерла сегодня в 4 утра. Ей было 19 лет. Мы купили её на рынке, когда мне было 5 лет, а сейчас мне уже 24 года…пол жизни вместе. У неё была опухоль молочных желёз и мы ходили по разным ветеринаркам. В одной говорили, что не надо операцию делать, так как кошка возрастная и она просто может не перенести и умереть. В другой клинике сказали, что нужно делать операцию, потому что иначе она будет умирать потихоньку и будет сочиться гной…в последнее время она очень плохо ела, почти всё время спала. Мама возила её на уколы обезболивающие и для поддержания организма. В итоге мама решила оставить её на операцию, так как врач сказал, что анализы для её возраста неплохие. Но никаких гарантий не давали, говорили что может произойти что угодно как во время так и после операции. Мы очень сильно переживали за неё, чтобы она перенесла эту операцию. И она перенесла…после операции она чувствовала себя нормально, а спустя пять дней, сегодня, 2 апреля маме звонят и говорят, нет её больше…не могу поверить как так получилось…не понимаю что не так. То ли она так из-за стресса, она очень сильно переживала, то ли они с обезболивающим переборщили, то ли что…в голове не укладывается…может вообще не надо было операцию делать, но мама не хотела, чтобы Алиса мучилась. Ещё пару дней назад я видела её в ветклинике живой, смотрела на неё, а сейчас нет её…4 года назад у меня умерла моя собачка любимая Муха. Я до сих пор переживаю это горе,а теперь и Алисы не стало..так больно и плохо.И куча вопросов в голове, а может не надо было операцию это делать, может она бы ещё прожила подольше..ничего не понимаю. Я никогда в жизни больше не заведу ни одно животное, я не хочу больше терять и заново проживать эти чувства и каждый раз умирать вместе с ними.. Алисочка моя..я так надеялась, что ей станет лучше…поверить не могу, что не увижу её больше..мы так хотели побыстрее забрать её домой, не успели..умерла даже не дома..а в клинике..как же плохо и больно

    • Очень и очень жаль кисуню…Мою также звали Алисынькой. Моя история где-то 14.10.2018. Прошло полтора года, а боль не проходит. Тяжело и больно. На этот сайт не заходил очень давно…Как только почитаю трагические истории о потере пушистых ангелочков, вспоминается своя трагедия и слёзы текут. Соболезную вам и всем, кто поделился своими переживаниями.

  154. 22 мая 2020 года умерла наша кошка Ксюша.Мы ее усыпили.Поздно заметили рак молочных желез.
    Пришла к нам сама котенком с улицы,11 лет назад…мы ее пригрели,приютили,очень любили!Пережила две операции,после последней продержалась 2 месяца,пошли метастазы,отек и жидкость в легких,увеличились почки,еле дышала,не спала совсем,ничего не кушала.Врачи сказали что она мучается,нужно облегчить ее страдания и усыпить.Нелегко нам далось это решение…Вся семья была в слезах.Берегите и любите своих питомцев!
    Ксюшенька мы тебя любили и всегда будем помнить и любить!Пусть Земля тебе будет пухом и примет Рай на небесах!….

  155. Соболезную всем потерявшим своих пушистых роднулечек! Как хорошо что есть такой форум, где можно излить душу-рассказав о своём горе, и быть понятым всеми. Нас объединяет одно горе, смерть… Нашей сиамской девочки Ксюшеньки не стало 23.06.2020, ей было почти 15 с половиной лет. Сгорела буквально за две недели. Началось все с того что, она стала плохо есть и совсем мало пить, появился рвотный рефлекс с каким-то гортанным звуком… Подумали что отравилась. Через некоторое время заметили что сильно расширены зрачки даже радужки не видно и не сужаются. Схватили кисуню и повезли в ветеринарную клинику. Первый диагноз – кошка ослепла, на фоне высокого давления, а из за чего давление? Причину нужно искать внутри, далее сделали УЗИ и рентген. Диагноз был не утешительный, рак молочной железы, метастазы в лёгких, ХПН, свободная жидкость в брюшной полости и ещё много болячек… У нас шок , как так, как мы могли довести свою кису доченьку до такого состояния((( где были мы((( Ксюшеньке поставили систему с физраствором , дали таблетки, обезболивающие, и отпустили домой до следующего приема. А в следующий раз уже предложили эвтаназию, но я отказалась, сказала что будем пробовать лечить на тот момент она ещё хоть чуть-чуть но ела. Но уже к следующему вторнику наша девочка была совсем плоха, начались боль и мучения…чем больше мы ставили систему с физраствором тем больше и быстрее наполнялась плевра жидкостью вымещая легкие, Ксюша задыхалась((( мы приняли это тяжёлое решение… и вот уже три дня ее нет с нами. Не знаю даже как жить без неё, просто не умею. Корю и виню только себя. Пусто. Тихо. Больно осознавать что больше никогда не увижу и не возьму на ручки , она не положит свою головку мне на плечо, и я не поцелую ее… Спи сладко, мягких тебе облачков… Мы тебя очень любим

  156. Неделю назад на нашей даче пропала наша любимица, ходили по соседним улицам зазывали, расклеяли объявления на столбах и в ВК, думали погуляет немного и вернется…Вчера, идя мимо дороги, недалеко от участка, почуяли вонь. Подошли к кустам, а там она, растерзанная, почти на пополам. Мир просто остановился. Положили ее в мешок, отнесли на дачу и закапали.

    Я не знаю как пережить это. То, какой она была невозможно забыть. Невозможно смириться с тем, что теперь никто не встретит нас на пороге квартиры.

  157. Сегодня умерла моя любимица кошка Галюня очень очень очень больно Прости меня золотая моя не знаю но чувствую себя виноватой может можно было что то сделать но я бы да на работе утром уходила она покушала ,и все ,Господи как тяжело прости меня золотая моя

  158. 8 сентября умерла моя душа, моя самая, самая Варварка, Варюха, Варя, кошка моя замечательная. Варька, я тебя очень люблю. Ты пришла в помещение, которое я с трудом воспринимала своим домом, и оно стало для меня моим домом. Ты была внимательной ко мне, сочувствующей мне, понимающей меня партнершей по жизни.Ты воспитала мою невоспитанную собаку, ты приняла еще более невоспитанного кота. Ты отпускала меня отдыхать, оставаясь с этими двумя обормотами и я знала, что эти обормоты будут присмотрены тобой. Варюха, слышишь, я тебя люблю. Просто я не могу сейчас без тебя, Варька! Мне жить не хочется, мне хочется к тебе, где бы ты не была. Мне так смертельно хочется увидеть, как ты выворачиваешь из-за угла и нацеленно идешь ко мне, чтобы залезть на стол и взгромоздиться на клавиатуру или на руки, говоря, все, пора меня гладить, а не печатать ерунду и ересь каким-то идиотам, которые тебя все равно не поймут, а я тебя понимаю. Ты это говорила, когда мурчала?) Ну, в любом случае, мне так казалось. Варвара, девочка моя, вернись, потому что кроме тебя меня больше некому спасать. Вернись, потому что ты мой свет, мое солнышко. Просто вернись. Как хочешь. Я молю Бога, чтобы он вернул меня к тебе. Как ты думаешь, может Он меня услышит и вернет меня к тебе? Я знаю, что это не правильно об этом просить, у меня твой любимый Лев и два обормота на руках. Но я ничего не могу с собой поделать и прошу о тебе. И в любом случае, Варя, я тебя очень люблю, я тебя люблю, очень сильно люблю!!!!!!!!!!!!!!! Если будет у тебя такая возможность, пошли мне о себе весточку, расскажи как ты там, может, мне легче станет, а ты же всегда именно за это и боролась, когда смело бежала ко мне и просилась на руки, когда я злилась и кричала, а сын и два обормота забивались по углам. И заешь, о чем я думаю? Что, умерев, ты забрала с собой что-то плохое из моей жизни, сберегла своей смертью меня от чего-то ужасного. И я даже боюсь себе представить, что это могло быть, потому что ужасней твоей смерти за мои 50 лет ничего не случалось. И ты в силу своей проницательности должна была знать это и все-таки умереть. Варь, я ничего не поняла, зачем так случилось, но я очень люблю тебя! Я ничего не могу сейчас изменить, но я буду молиться за тебя, не знаю, можно это или нет, нужно это тебе или нет, но мне так легче. Люблю тебя, моя серая девчонка, моя Варька, Варюшенция, Варварка!

  159. Варюх, обормоты по тебе, как ты, уверена, видишь, тоже скучают. Витт стал навязчивым, лежит под пледом, тебя же рядом нет), Васька покрылся перхотью и снова прячется по углам. А сын думает, что я с ума сошла, потому что я все время плачу и зову тебя, вопя во все горло, но ходит растерянный. Боится о тебе говорить. Я знаю, что с ним надо поговорить о тебе, он, наверное, испуган, но не могу. Вообщем, нам всем без тебя плохо, любимая!

  160. Больно, когда у тебя на руках умирает питомец…..она уйти хотела, а я не отпустила…….не ДАЙ БОГ ЭТО ВИДЕТЬ…….но……..умерла в доме, в любви и похоронена как положено……

  161. 23.12.20 пришлось усыпить мою зайку, моего солнышка. Ему было всего 7 месяцев, врожденная болезнь суставов, последние несколько дней стало ему больно двигаться.. Второй день реву…жить без него не могу. Первый котенок которого я взяла…приросла к нему…

  162. Не стало моей любимой Манечки!Ей было почти 18 лет.Перенесла операцию 6 лет назад по удалению саркомы.Врачи давали ей год,полтора.Выходили.Опять вернулась радость в наш дом.Но болезнь коварна и безжалостна.Маня,спустя 4 года,начала болеть.Перестала вылизавать шёрстку,перебои с аппетитом,всё,стала худеть.За 4 месяца до её ухода,мы нашли на улице погибающего котёнка.Принесли домой,был весь в блохах,глисты,лишай,разбитый носик,кровавый стул…3 месяца лечили,выходили его.А вот Маня,стала быстро угасать.Делали всё,что внаших силах:уколы,капельницы,узи,анализы…до последнего её вздоха я надеялась,что она поправится…на чудо уповала.Скончалась тихо,в среду 17.02 2021 в 10:30 утра.ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО,плачу.Одно радует,найдёныш Проша,ласковый,благодарный дитёныш.Наверно сам Господь,послал его нам,что бы облегчить тяжесть утраты любимого питомца,полноценного члена нашей семьи.

  163. Уже прошло 9 месяцев, как не стало моего любимого кота. Боль и вина не утихает. Виню себя, что невнимательно относилась к лечению, прописанному ветеринаром. Началось все с простого артрита, Хотя, в последствии поняла,что был не артрит, а травма. Доктор прописал таблетки от артрита, которые дали осложнение на почки. Начали лечить почки, препарат Дексаметазон повысил сахар так, что моего любимца не стало. Врач не сказала, что нужно постоянно мерить уровень сахара в крови, сказала лишь,что препарат повышает сахар, но кот хорошо реагировал на корм, снижающий уровень глюкозы. Я сама бала в таком состоянии,что абсолютно забыла про сахар. Ему было хуже, но я была уверена, что должен пройти курс лечения. К сожалению, только после ухода моего любима прочитала про этот препарат и его побочных действиях. Виню себя. Не могу забыть его глазки, до последней минуты он реагировал на мой голос, я понимала что он уходит, но ничего не сделала, просто отпустила. хотя можно было еще попытаться. Очень, очень больно. Понимаю всех кто здесь пишет о своем горе. Кот был очень сильный. Все понимал, как человек, только не говорил. Все советуют завести другого, я не могу, не могу предать своего друга, променяв на другого.. немного завидую людям, которые берут других. Им легче пережить потерю своего питомца. ..

  164. Вчера утром усыпили мою кошечку Ириску. Она была совсем крохой. Около 6 месяцев я забрала её с улицы. В тепле и любви с нами она прожила лишь 2,5 месяца. У неё были осложнения после стерилизации, через 2 дня у неё отнялись задние лапки. Диагноз: Тромбоэмболия и отёк лёгких. Она страшно кричала от боли в клинике. Врачи сказали, что у неё, скорее всего, были проблемы с сердцем и это реакция на операцию, сказали, что шансов нет. На моих глазах всё прекратилось. Не могу себе простить, что недосмотрела её. Не поняла, что что-то не так. Проигнорировала вялость, обнадёжила себя, когда ночью перед клиникой она мурчала мне, немного поела и попила. Я и представить не могла, что плановая стерилизация может оказаться таким кошмаром. Очень себя корю. Ириска, моя девочка, прости меня, пожалуйста. Я тебя очень люблю, просто нет слов, чтобы это описать. Ты такая молоденькая была, такая смышлёная и ответственная девочка. Прости. Мне тебя очень не хватает.

  165. Сегодня погибла моя Луша. Слов, выразить моё состояние, просто нет. Вою…. Утром была моя коша как обычно энергичная, игривая. Через 2 часа я нашла её мёртвой во дворе. Была ещё тёпленькая, с открытыми глазками. Описалась лежала. Выбегала из двора на улицу, но всегда возвращалась назад через приоткрытую калитку(я всегда оставляла её открытой, чтоб могла моя коша убежать от собак). Что могло произойти так быстро? Подскажите, пожалуйста!!! Могла её сбить машина, а она пришла домой и умерла?!

  166. Мы тоже вчера потеряли своего маленького и любимого члена семьи – кошку Алису. Ей было 13. Пушистое и любимое чудо. Очень больно, одиноко и тяжело без нее. Ушла быстро, за неделю. Опухоль, поздно обнаружили. Терпела боль, видно, очень давно. Просто характер был такой, что никогда не жаловалась. Я приняла решение об эвтаназии. Мне было жалко мучить ее, шансов уже не было никаких. Я понимаю, что это было правильное решение. Но очень тяжело. Алиска, спасибо тебе за то, что ты так долго была со мной, я всегда буду помнить о тебя и буду тебя любить. Ты была замечательной, умной и доброй кошечкой, правда, со своим непростым характером) Но мы тебя очень любили, спасибо тебе за все положительные эмоции, которые ты принесла в нашу жизнь))) Целую тебя, мой любимый пушистик, моя Зая. Верю, что ты где-то в кошачьем раю, без боли и мучений )

  167. Она сама обняла меня и пыталась мурчать до последнего вздоха, Я прошел три войны а сейчас сижу и рыдаю

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь